четвъртък, 23 декември 2010 г.

вторник, 21 декември 2010 г.

У интернета

Вчера нашта кака Гина
Влезе тайно в Интернет.
Терабайт и половина
Смъкна, а качила пет.

четвъртък, 16 декември 2010 г.

“ГРЕШКА!” Kaзал таралежа и слазъл от четката

Таралежът: “Ще те спукам!”
Четката: “Само да не ме сцепиш, че ще ме хвърлят!”

Таралежът: “Миришеш ми на свиня.”
Четката: “Защото съм от свинска четина, не от синтетика.”

Таралежът: “Да слизам ли?”
Четката: “Давай! Давай! Още!”

Молитви

Молитва на жената


Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!



Молитва на мъжа

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.









Друга молитва

сряда, 15 декември 2010 г.

Компютърна Терминология

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите

Бг Гаф


И мен ме търси...


вторник, 14 декември 2010 г.

Само за Котки

Ако се чудите как да носите своята котка то това е за вас!


понеделник, 13 декември 2010 г.

Chuck Norris

Факти за личността на Карлос Рей „Чък“ Норис


* Най-силното оръжие на Чък Норис е ритник със завъртане - това е най-силното известно оръжие на земята.
* Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис
* Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.
* Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.
* Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.
* В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.
* Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.
* Ахил е може би най-великият боец на всички времена. Умрял е от едно слабо място наречено Ахилесова пета, всъщност той е умрял от петата на Чък Норис след ритник със завъртане.
* Чък Норис не говори… Той нарежда.
* Чък Норис не се нуждае от Twitter... той винаги те следи.
* Чък Норис няма последователи в Twitter, защото никой не може да го следи.
* Когато Чък Норис играе Пейнбол той уцелва всичките играчи ... с един изтрел.
* Чък Норис е измислил рап музиката когато неговото сърце е започнало да бие.

петък, 10 декември 2010 г.

Horrible Murderer

Ужасният убиец.
Някои убийства отнемат секунди...други отнемат минути...някои отнемат часове...
Сега това убиство отнема години.

понеделник, 6 декември 2010 г.

Ringtones

Рингтон за своя телефон може да изберете от списъка по надолу.

Ако вие страдате от някакви морални предрасъдаци то написаното тук може да ви се стори крайно не етично, затова моля затворете тази страница.

четвъртък, 2 декември 2010 г.

Монолог

Нека сега да ви кажа няколко думи за себе си.

Преподавател съм по така наречената практика.
Още като пеленаче са ми закачили люлката в работилницата, за първи път като ми се е появил фокус във погледа на един метър наредено над мене като в Аптека - пили, чукове, триони...
На 6 месеца с едно врътване съм го стягал менгемето до края.
На 1 годинка стоманена шина 4 сантиметра съм я разрязвал за 1 минута.
На 2 години с лявата ръка цепя дърва с дясната бетон бъркам. Орехите си спомням ги ядях цели и ги плуех мелени - направо готови...
Това значи на 2 годинки...
На 3 годинки си спомням много добре защото тогава завърших и основното образование, на три годинки като се изморяха биволите ралото съм го теглил с 13 км. в час.
От Книгата на рекордите на Гинес дойдоха видяха, не повярваха, умряха, други дойдоха и чак тогава повярваха.

сряда, 1 декември 2010 г.

Град на мечтите


Град, в който минните галерии са станали музеи, театърът е подарил сцената си на огъня, малцинството се топли от чешми без вода, тротоарните плочки ни плюят, пенсионерите чакат писма от Америка и се молят на банкоматите, забравили,че има църква. Безработните пият ракия на вересия и купуват хляб с "Джет кредит", чупят табели и ги предават за старо желязо.


Светофарът светва зелено. С оглушителен писък една кола профучава край мен. Поглеждам безразличните лица на другите пешеходци - всички отдавна сме свикнали с това. На ъгъла ме пресреща едно разярено улично псе. Сигурно е с човека, който се рови в кофите за смет. Вървя по улицата, а заедно с мен върви мисълта да се махна оттук. Да избягам възможно най-скоро, да хвана автобуса и никога повече да не се върна.

вторник, 30 ноември 2010 г.

Защото си ...


Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой, който познаваш, а на някой, който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор, който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж, който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде

понеделник, 29 ноември 2010 г.

Размисли на един народ - част 32

Влизам в следващата кръчкма и със поглед делови девет бири си поръчвам, рома да се разреди ...
Тряя да му стисна ръката - казало едно менгеме.
Много мисля след петата стограмка....Много мисля за шеста.
Life Sux ... Without Сирение!!
Ако не обичаш котки, значи просто не ги готвиш като хората.
Ние метълите си тръскаме главите,а чалгаджиите - задниците.Кой където му е мозъка, това тръска.

понеделник, 22 ноември 2010 г.

ЗакОн!

четвъртък, 18 ноември 2010 г.

I'm not your babe, Fernando.

Както се пее в песента на Lady Gaga ...

Don't call my name.
Don't call my name, Alejandro.
I'm not your babe.
I'm not your babe, Fernando.



Размисли на един народ - част 31

Любов - това е като да се изпуснеш в гащите. Всички го виждат, но само ти усещаш топлината.
Какво казва Брус Уилис, когато влиза в магазин за компютърна техника: - "Дай хард!"
Ако има любители на бирата, значи има и професионалисти!
Алкохол - това е преобразовател на душевната болка в главоболие.
Този който е казал "От опит глава не боли " явно не си спомня как за първи път е пил ракия

понеделник, 8 ноември 2010 г.

Влади Въргала


Здравейте компанията ...

Аз съм единственият който може да затръшне въртяща се врата на хотел Шератон.
И аз моем да праим лицеви опори с ръце вързани на гърба.
Внимавай, казват че светкавицата не удря два пъти на едно и също място - и на мен не ми се е налагало.
Въпреки силен аз съм и хуманен, всеки път гледам да осигурим кръв за червения кръст - никога моята собствена.
На половина съм румънец - дракула ми е вуйчо.
От как дойде новото време не ползвам гъба у банята - къпем се с таралеж, помага за кръвообръщението.

петък, 5 ноември 2010 г.

Деса поетеса...

Тик Так

Тик Так, Тик Так
искам в мен да влезеш пак
ти ела във 4 точно
да ме любиш двупосочно
цяла нощ отзад ме ти върти
4 докато стане 3
час измина като минутка
тъй тиктака мойта ...

сряда, 27 октомври 2010 г.

Лафоризми

Вълк - това е куче избягало при партизаните.
Някога в древни времена стадо зайци осинови две човешки деца - момче и момиче. Те пораснали. Така възникнал Китай.
Габрово - единствения град в света, където децата не играят с огън. Жал им е за клечките.
"Дис из спартаааа" - ревеше Перничанинът и форсираше 300 коньовия голф.
При жените един от страничните ефекти на алкохола може да да е непланирана бременност.

четвъртък, 14 октомври 2010 г.

Деса поетеса...

Матеус

На националите треньор е вече Лотър
той мъжкар е не е некъв Хари Потър
искам с него на стадиона да тренирам
щото писна ми с ръка да ...

Размисли на един народ - част 30

Ако шефът не ви повишава заплатата - затегнете колана по-здраво..на шията на шефа!
Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.
Съдбата имаше пръст в живота му...за съжаление той беше среден.
Глобалната икономическа криза ни кара да пестим от всичко, даже от букв...
Гледайки количеството луксозни коли по улиците на София, внезапно разбираш, къде са изчезнали парите от американската икономика...
Най-после настъпи кризата. Сексът стана почти безплатен.
Ако женен мъж казва:"Трябва да помисля върху това", значи той все още не знае, какво ще каже за това жена му.

понеделник, 11 октомври 2010 г.

Размисли на един народ - част 29

Има само едно място, където силата на земното притегляне достига максимална величина: дивана срещу телевизора.
Готов бях за любовта й да си дам живота, но тя взимаше само в брой.
В мухата цеце има два пъти повече витамин C, отколкото в обикновената муха.
TWO BEER OR NOT TWO BEER - това е въпроса!
Един катаджия на пътя - просто ченге, двама бригада, а трима вече - триГАДА !
Алкохолът ни помага да превърнем душевната болка в болка в главата.
Опитна жена - това е жена, която умее да се преструва на неопитна.

петък, 8 октомври 2010 г.

Размисли на един народ - част 28

Мнозинството българи могат да плуват кучешката. В общи линии, какъвто живота, такова и плуването.
Ако компютъризацията продължи с такива темпове, то скоро бебетата няма да ги хранят чрез гърдите, а чрез Bluetooth.
Не мечтай на празен стомах, ще получиш язва.
Ако искате да увеличите вашия пенис с пет санитиметра - купете си от нас линийка!
"Приятно ми е!" - най-разпространената лъжа на света.
Ерген - човек, който всяка сутрин идва на работа от различни посоки.
Девиз на крадеца: Най-много от всичко ценя семейните ценности!
Не е важно да си готин, готино е да си важен!

четвъртък, 7 октомври 2010 г.

Един човек се напил като свиня... и я изял.

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя.
- Цял двигател успя да разглоби.
- Е, и?
- През ауспуха!

сряда, 6 октомври 2010 г.

Размисли на един народ - част 27

Защо ако една жена спи с десетки мъже е курва, а ако един мъж спи с десетки жени - никога не съм аз?
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря.
Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни.
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн
Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева..

Неделя сутрин

Момче и момиче ще правят за първи път секс заедно и момичето казва много загрижено на момчето
- Скъпи нали ще ме пазиш? За първи път ми е и не искам да ме разочароваш.
- Да ве, разбира се, как можа да си помислиш, че няма да те пазя?!
И се започнал един див секс, едни невероятни изпълнения, аве направо нашите герои пренаписвали Кама-Сутра. И в един момент се чул див рев:
''ПАЗИСААААААААААААААА''

вторник, 5 октомври 2010 г.

Размисли на един народ - част 26

Преди да решите да се омъжвате, помислите хубаво, ако ви трябва само един салам, струва ли си да взимате цялата свиня?
По-добро от бира след работа може да бъде само бира вместо работа.
Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...
Парите са като кислорода: ако са малко се задъхваш, ако са много ти се завива свят.

понеделник, 4 октомври 2010 г.

Събота сутрин

- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?

петък, 1 октомври 2010 г.

Размисли на един народ - част 25

Трудно се спори с гола жена.
Работим по " метода на Робинзон"...Чакаме петъците!
"Момче - леко с кръста....че да не помагаш с пръста"
Течност потопена в тяло след седем години тръгва на училище.
От грозното можеш да си извадиш поука, а от красивото само да си го извадиш.
Животните, които са много малко ги записват в Червената книга, а тези животни, които са много в готварската книга.

сряда, 29 септември 2010 г.

Размисли на един народ - част 24

Водата щяла да поскъпва - значи наливното вино няма да е по 3лв литъра.
На автобус се возят само бедните, богатите се возят У автобус.
Щом за щастието на мъжа му трябва жена за пълното щастие му трябва пълна жена.
Аз вчера водих моито гадже в зоопарка - ама пак не я взеха.
Ако има олимпиада по секс трябва непременно да се явя - защото ми се случва на 4 години веднъж.
От малък си мечтая за тройка ама все не ми достигат двама.
Секса на 90 е все едно да играеш билярд с парче въже.
Комшията много прилича на мене ама едва ли ми е син защото е на възрастта на майка ми.
Не може да имаш всичко и море и до колене.

петък, 24 септември 2010 г.

Петък сутрин

Разговор между приятели:

- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...
- Защо пък да е несправедливо?
- Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе....
- Е и?
- Какво "и"? На кого е чашата - твоя или на автомата?

четвъртък, 23 септември 2010 г.

Четвъртък сутрин

Една мутра пита един човек във инвалидна количка:
-каква скорост развиваш
-не повече от 2-3 км/ч
-ЕЕЕЕ па ти по добре пеша да си ходиш!

сряда, 22 септември 2010 г.

Сряда сутрин


Вълкът хванал заека:
- Направи ми мин*т.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

На световна конференция на пластичните хирурзи. Излиза руски професор да говори:
- Добър ден колеги. На колко години съм според вас ? - отговаря му човек от публиката
- около 40 !
- Не колега. Аз съм на 81 ! Пих ето това малко хапче и се подмладих с 41 години ! - от последния ред се обажда български доктор ...
- Абе що не вземеш да пиеш още едно хапче и да ходиш на майка си в пу....а !

вторник, 21 септември 2010 г.

Полезни съвети

Страничните ефекти на алкохола... и решенията

Симптом №1: Студени и влажни крака
Причина: държиш чашата в неподходящ ъгъл /изливаш си я върху краката/
Решение: Обърни я с отвора нагоре!
-------------------------------------------------------

Симптом №2: стената срещу теб е цялата в светлини
Причина: Лежиш на пода!
Решение: Намести тялото си в ъгъл 90 градуса на пода
-------------------------------------------------------

понеделник, 20 септември 2010 г.

Вторник сутрин


Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?


Срещат се двама рибари не се виждали от 10години....
-Как си колега,кво правиш ей гледам оженил си се?
-Да колега,колко години минаха...
Навел се първия и казал на ухото на другия:
-Много грозна жена ти бе колега!

Понеделник сутрин



- Кога успя да целунеш момичето си за първи път по устните?
- На втората вечер след като се запознахме!
- И какво каза тя в отговор на твоята палавост?
- Не я чувах: беше ми затиснала ушите с коленете си...






Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите:

четвъртък, 16 септември 2010 г.

Вицове

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!

сряда, 15 септември 2010 г.

понеделник, 13 септември 2010 г.

Рими

СВЛАЧИЩЕ

Земята ни безмилостно се свлича -
земята, както казват, се съблича!
Как искам, мили, да се съблека
и цяла върху теб да се свлека!
Събрала се е в мен излишна влага -
да бъде пресушена се налага!
Ела като от Гражданска защита,
че карам дълго на самозащита!
Бъди за мене истинска опора -
сложи на свлачището ми подпора!

петък, 10 септември 2010 г.

Забавен блог

Еврейка, постоянна клиетка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:

Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път.

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.

сряда, 8 септември 2010 г.

вторник, 7 септември 2010 г.

Какви бяхме и какви станахме

Да отидеш до телевизора и да го включиш от
копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно
там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и
бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката,
когато излизаш.

Japanese Precision

Истини

Ако крещенето в спора е аргумент, то юмрукът е доказателство.
Алкохоликът пие , за да забрави, но не забравя да пие.
Само онези, които са богати, твърдят, че бедността закалява характера.
Какъв смисъл има да бъдеш милионер, ако не можеш да изядеш повече от обикновен човек.

петък, 3 септември 2010 г.

Размисли на един народ - част 23

Когато непознат ти подари цветя - това е импулс, а когато непозната ти пъшка в слушалката- това са 12 импулса.
Защо жените паркират трудно? Защото мъжете им винаги ги лъжат, колко са 20 см.
Червено и почуква на прозореца.Що е то? Бебе в микровълнова.

Ако искаш да избягаш от момче свали му панталоните и си вдигни полата, защото така можеш да бягаш по-бързо от него

Блондинка печели 100 лева.Умна или глупава блондинка е това? Глупава естествено, умни няма!

Кога знаеш, че жената ще каже нещо интересно...Когато започне с "Мъжът ми каза..."

Ако искаш ми свали дънките, ако искаш ми свали сутиена, ако искаш ми свали прашките, но моляте остави щипките на простора!


четвъртък, 2 септември 2010 г.

вторник, 31 август 2010 г.

вторник, 24 август 2010 г.

Графити

--
По-добре аз, отколкото комарът -
поне на сутринта няма да я сърби.

--
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.

--
Дупето е като сърцето.
Не вижда, но чувства.

--
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.

понеделник, 23 август 2010 г.

Реплики от български филми

„Опасен чар” (1984г.):

„Лошо, Седларов, лошо!”
„Стига простотии, бе тате!”
„Икономията е майка на мизерията.”
„Кой има най-много сухо, он че е пръв.“
„Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор… От мен един съвет - килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри… познавам го лично… Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен.”
„Ша прощаваш, зетко, обаче така ни завъртя, че и името не успяхме да ти научим.” => „- Илия.“ => „- Илия, а? Грааааааадил Илия килияааааа…“
„Дет ис дъ куесчън - както е казал джентълменът Хамлет.“
„Аз смятам на сватбата да ги наредиме на масата така: роднина, милиционер, роднина, милиционер…“
„Не, дарлинг, ти си трезва като малко пухкаво пингвинче.“
„Ястребовски - свободен архитект, урбанист и еколог.“

вторник, 10 август 2010 г.

SMS-и

„По дяволите, Ангеле“

„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“

„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“

„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“

„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“

„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“

четвъртък, 5 август 2010 г.

Последни думи

учителката по биология: “Не се плашете деца, тази змия не е отровна”

танкиста: “Няма начин да уцели!”

тъщата: “А перилата на балкона нали са поправени?”

понеделник, 28 юни 2010 г.

Прякори на националните отбори

Ето списък с прякорите на някой национални отбори, често използвани като синоним на самия отбор.

Алжир
Пустинните лисици

Аржентина
Гаучосите

Англия
Трите лъва

вторник, 22 юни 2010 г.

Коментар на Петър Василев

Коментар на Петър Василев - Трябва да се слуша

България - Словения 3:0




сряда, 16 юни 2010 г.

Тениски За Бира

Както вече бях споменал за някой хубави идей за изработването на тениски, така сега реших да добавя още някой идей които ми попаднаха. Технологията на щамповане на тениски вече много напредна и това къде и как ще си направите тениска е единствено ваш избор.




вторник, 8 юни 2010 г.

Защо ...

Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?

Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?

Защо Barry White е черен?

Когато човек е открил, че кравата дава мляко,какво по-точно е търсил в този момент?

Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?

сряда, 2 юни 2010 г.

Абе аз търговец ли съм или......?!

Някои прилики между търговския представител и проститутката:

- Налага ти се да работиш в извънработно време.
- По правило работиш до късно.
- Продуктивността ти се увеличава след 22 часа.
- Плащат ти фиксирана сума, но работиш докато свършиш.
- Плащат ти, за да удовлетворяваш фантазиите на клиенти.

Размисли на един народ - част 22

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва "вагина". А аз си мислех "трахея"!

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание.. -Внимание! Сега ще има секс...

SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.

Език свещен на моите деди...


А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.

четвъртък, 27 май 2010 г.

Кой, каквото няма, това си избира...

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
-Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
-Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежа отговорил перфектно на всички въпроси.
-Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
-Тая с парите!
-А аз щях да избера тази с акъла...
-Нормално! Кой, каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре-"Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Маркетинг

Разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще помогнат за изясняване на понятието.


* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
* Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.

сряда, 26 май 2010 г.

Тениски

Много от вас вече са си правили тениски по свой избор, а на други им предстои това. Във всеки случай е доста забавно особено ако разполагате с интересна идея за това. Тук има няколко идеи който някои може и да хареса. От личен опит мога да споделя, че тениска с щампа или надпис не би трябвало да струва повече от 15лв ако тениската е обикновенна т.е не е от по-специален материал(плат).


Размисли на един народ - част 21

Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме!
Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни
Дебелите всъщност са пълни със себе си
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада

понеделник, 17 май 2010 г.

Наръчник за оказване на първа помощ

Първа помощ е прилагането на мерки за непосредственото поддържане на живота на хора с травми и заболявания до момента, в който им бъде оказана професионална медицинска помощ.

събота, 15 май 2010 г.

Tik Tok Parody

Тази песен на скоро, а може би и в момента е един от големите хитове. Тук е една от многото пародии на песента.

петък, 14 май 2010 г.

От Нета...



Ябълки


Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: “Айде на хубавите
ябълки-и-и-и!”
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:

вторник, 4 май 2010 г.

Ода за ...


Замислих се какво влагаме в понятието ода.

За някой това сигурно е (ooo - даааа), за други жанр на лирическата поезия с възторжени чувства на възхвала, а за трети нещо друго - все тая.

Тази трибуквена дума е думата пазеща в себеси възможно най-силният порив на това да покажем нещо в добра светлина, да го възхвалим, да погледнем на него от друг ъгъл, да покажем на целият свят колко значимо е то или просто да му се поклоним.

Добре е да отделим секунда внимание на някой позабравени неща глождещи всекидневният ни живот.


Ода за пръднята

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във

Андрей Слабаков - писоарна лирика

"Разклати преди употреба - писоарна лирика"

ЛАЙНО И ПОЕТ
Басня

Вървях нехайно по шосето
Вървях и нижех стих
Но ето, че в лайно проклето
Се спънах и се строполих

Във упор

понеделник, 3 май 2010 г.

FAQs

FAQ в което можете да намерите отговор на някой въпрос, който ви вълнува.

Ако вие страдате от някакви морални предрасъдаци то написаното тук може да ви се стори крайно не етично, затова моля затворете тази страница.








Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..
----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как един х*й става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Що е финансово-сексуална криза?

Поука

Поука е урок, извод, заключение които се извличат от дадена история или събитие. Умението да си вземем поука от възможно повече събития е едно от най-важните качества на всеки от нас.

Ето и няколко примера:

1) Заека и магарето били приятели. Един ден магарето, както си вървяло из гората, паднало в една дълбока яма. Минавал заека оттам и чул виковете на магарето. Отишъл да види какво става, а магарето му се примолило:
-Зайо,приятелю.. помогни ми, винаги ще съм ти благодарен.
Отишъл заека до тях, взел си БМВ-то, дошъл и издърпал магарето.На другия ден, по ирония на съдбата.. заека паднал в една яма.. и магарето минавало оттам. Заека почнал:
-Ти ми обеща,че винаги би ми помогнал, издърпай ме от тука..
Магарето застанало върху ямата, спуснало си пишката, заека се хванал и излязъл.

Каква е поуката от тази приказка ? : Ако имаш голям хуй - не ти трябва БМВ.

сряда, 28 април 2010 г.

понеделник, 26 април 2010 г.

История за печкa

Интересна история на Андрио Ричардс.


събота, 24 април 2010 г.

Полов орган

Нещата могат да бъдат неречени по-различен начин, ето един пример.

Мъжки полов орган.

5 букви: Фалос
4 букви: член
3 букви: х*й
2 букви: Тук

петък, 23 април 2010 г.

Спомен за луната

Полека влизам в къщата си мръсна,
навсякъде е тъмно, няма ток,
в леглото ми лежи пачавра гнъсна
във унисон с панелният ми блок.

Хладилника поглеждам вяло
отвътре гледа бяла тишина
къде е сиренето бяло,
къде е мъртвата свиня.

Отвън виси обесена луна
под нея гарван грачи звучно
луната гледам с мъничко тъга
да си луна е адски скучно.

Още от Андрей Слабаков


вторник, 20 април 2010 г.

Пиянството на един народ

Пия от сутрин,
пия до мрак,
пия и седнал,
пия на крак.

А вие помните ли какво правихте последният път когато се напихте?


video

четвъртък, 15 април 2010 г.

Машина за свирки

Машините са измислени от хората, за да правят живота им по приятен. Нали?

От злополуки никой не е застрахован.

вторник, 13 април 2010 г.

Само за мъже

78 снимки показващи човешката изобретателност.




Statisfaction - една различна интерпретация

Тежкият физически труд не е за жени, това обаче не попречи на песента на Benny Benasi - Statisfaction да стане един от най-големите хитове.

А тук е една малко по различна интерпретация, но със сходен сюжет.


video

понеделник, 12 април 2010 г.

Master of Business Card Throwing

video

А вие можете ли да хвърляте така?

Разговорът свърши!

video

Масажист на годината!

Дай боже всекиму такъв масаж!

video

kafence.com

петък, 9 април 2010 г.

Един различен поглед!

И когато говорим за навици, какъв ли е навика на тази девойка.



сряда, 7 април 2010 г.

Крокодил

Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?

- Когато станеш портфейл

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Лекция в Медицинския институт.
Професорът:

- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....



Младите и Старите най-добре знаят



    Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших

Ай да ме бутнеш

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?

- Тука бе, на люлките!



неделя, 4 април 2010 г.

Аз за това ли плащам?

















За тези, който не знаят това е винетка за ППС(пътно превозно средство) категория 3 - (или иначе казано винетката за лек автомобил).
Цената на годишната винетка за 2010г. е 67 лева.
Но какво вие и аз получаваме срещу тази сума е отделен въпрос, който не от скоро човърка общественото съзнание.
Едва ли съм първият, нито ще съм последният който изказва възмущението си от качеството на пътните настилки у нас.
Прилагам малко собственоръчно направен снимков материал по темата.































































И ако си мислите, че това е някой път по който рядко минава някой то ще ви кажа, че грешите. Това е пътят Русе-Силистра по който всекидневно преминават хиляди хора движейки се с висока скорост.
Дупки с дълбочина около 20см кротко чакат своите неизбежни посетители, за да ги зарадват с поредно посещение при кварталният автомонтьор (супер разбирач).
Е приятно изкарване ви пожелавам и карайте внимателно.

четвъртък, 1 април 2010 г.

Най-мразим да лъжем и на лъжем най-мразим.

Грях ли е да лъжем? - На 1 април не е грях да излъжем, особено ако лъжата не е много гадна и е предимно за забавление. Ей така да се пошегуваме с колегата или с някой приятел - какво му е лошото.

Лъжа ли е - грях е са казали умните хора, но лъжа е имало и ще има винаги, някак не си представям живота без лъжа.


Всеки човек лъже, някои повече, други по-малко, понякога невинно и непреднамерено, понякога съвсем целенасочено, често пъти съвсем несъзнателно. Разбира се, лъжите в отделните култури се разделят на благородни и злонамерени, в англоезичния свят на черни и бели, другаде на добри и лоши.

Едва ли ще намерите човек, който нито веднъж не е излъгал. Затова пък можете да ме излъжете с нещо като оставите свотя коментар отдолу.





събота, 27 март 2010 г.

Pics




петък, 26 март 2010 г.

Ефекта Цоп

Наскоро видях доста любопитната тема в един форум, където разсъждаваха върху проблема цоп. Темата е препоръчителна за всички майстори - тук.

А тук видях още една доста интересна тема, която ще внесе нов поглед върху някой възгледи.

Оралната любов лекува гастрит и язва


От вестник Галерия 25.03.2010


Оралната любов не трябва да се пренебрегва, защото носи огромни ползи за здравето, най-вече на жените, твърдят медиците. Те подчертават, че лечебите качества на секса са известни от древността - той стимулира имунната система., подобрява кръвообръщението, заздравява сърцето и действа обезболяващо. Тъй като по време на секс, се отделят редица хормони, той подмладява, носи усещането за щастие и понижава стреса. И това се отнася с пълна сила както за сексуалното проникване така и за оралния секс.
Особено полезно е фелациото (оралните ласки) за жените, който чрез спермата поглъщат истински коктейл от полезни вещества. Ето и основните ползи от оралната любов за жените:

Помага за зачеване. При оралната любов жената поглъща малки или големи дози ДНК на партнъора си. При бъдеща бременност това помага на плода на матката. Понякога след оплождането не заработва механизма на “разпознаване” на белтъците на партнъора и плодът се отхвърля. При постоянен контакт със спермата обаче организмът привиква към нея, а имунната система не възприема белтъците като чужди. За това лекарите препоръчват преди зачеване три седмици да се прави орален секс, но за да има ефкет терапията спермата задължително трябва да се гълта

Увеличава гърдите.Спермата съдържа активното вещество простагландин, което се съдържа в редица тъкани и течности на тялото. Когато попадне в организма, то стимулира изработването на женски хормони включително естроген. При жените той не само подобрява състоянието на кожата и на косата, но и увеличава обема на гърдите и бедрата. Ефектът е впечатляващ и конкурира работата на пластичните хирурзи.. Ефектът се постига само ако жената гълта спермата.

Укрепва венците и намалява риска от кариес. Спермата съдържа ценни минерали , които укрепват венците. Тя изобилства от цинк и калции, който възсрта-новяват зъбния емайл по добре от всяка паста за зъби.Учените са установили , че 2 пъти в седмицата намалява риска от кариес до 40%.

Помага за отслабване. Учените твърдят , че 26 минути френска любов гори калории , равняващи се на една голяма пица. 53 минути орални ласки приключили с оргазам унищожават три хамбургера и пакет чипс.

Лекува гастрит и язва. Оралният секс стимулира нервните окончания на устните и способства за отделянето на хормона окситоцин, който действа разпускащо.
Лекарите твърдят , че спермата съдържа липиди и аминокиселини, които лекуват проблеми със стомаха и предизвикани от стрес – гастрит, колит и язва.


Броенка


Броенка е детско стихче, което се използва най-често като жребий в детските игри в България - като например играчите на криеница.




Някои български броенки



Ала баланица, турска паница. Ой гиди Ванчо, наш капитанчо! С пушка на рамо, с дупе насрано. Корабите спряха, турците умряха, само наш остана Ванчо капитана.


Ала бала портокала. Кой изяде кашкавала? Аз не съм, ти не си , а магарето си ти.
Анчето се напикало на чаршафчето си бяло. Колко капки изпикало? Ти кажи!


Вчера ме нападна хулиганска банда. Казаха ми "Стой!" и "Парите брой!". Аз извадих портфейла и преброих двеста лева. Казаха ми "Стига, че милиция пристига."


В джунглата рев се носи, мирише на прясна кръв. Негрите ходят боси по заповед на царя лъв.(при игра на ластик)


Горе на Балкана бие барабанът. Долу във полето се пече кюфтето! Ей, дядо попе, кажи на детето да не яде кюфтето, че ще му се пукне шкембето!


Две петлета се скарали пред поповата врата. Поп излезе и им каза: "Иж, миж, ти жумиш!"
Камбаната бие, попът се мие. Камбаната спря, попът умря!


Балонът се надува. Надувайте, момчета. Да стане на парчета. Бум!


Ооо, земното кълбо е пълно със коли. Коя кола избираш точно ти, правичката си кажи и не ме лъжи! 1, 2, (Точно ти!) (Играчът казва марка кола, с която завършва броенката.)


Ооо, Мики, на колко си години? Аз съм на три, ти на колко си?


Онче, бонче, счупено пиронче, риба щука, махай се оттука! (...отивай на боклука да ядеш памука, мама ми се скара за една цигара, татко се ожени за прасето Гени родиха се прасенца с розови гъзенца!)


От небето до земята златна стълбичка виси. Цар, царица, принц, принцеса – кой избираш първо ти? Правичката си кажи и не ме лъжи! 1, 2, 3 (Точно ти!)


Ринги ринги рае, наш петел играе, чужд петел го гони за кило бонбони!


Срало мече на пътече.Яде ли го ти?Раз два три.


Точка , точка, запетайка. Нос, тиренце, колеленце. Шички, шички - две ръчички.

Тумбалака с двата крака. И калпака със байрака !


Фе, фе, мирише на кафе. Дяволът се кръсти с кьопавите пръсти. Отиде на реката, удари си главата. Намаза я със йод и стана идиот!


Фе, фе, мирише на кафе. Дяволът се кръсти с трите криви пръсти. Отиде на война, уби една муха. Опече я на шиш, покани цял Париж!


Чарли Чаплин се напил, сто бутилки ром изпил. На кръчмаря не платил и жена си той набил със метлата по главата със шишето по дупето.


Чарли Чаплин се напил и жена си той набил. Тя му раждала деца, той ги пържел на яйца.


Чарли Чаплин се задава, нещо в гащите му шава, не е котка, не е мишка, а е дъртата му пишка.


Цар, царица, магаре, магарица, принц, принцеса, Снежанка във двореца!


Цингара мангара фук. Пълни гащи с лук.


В горна-долна махала черно циганче умря. Майка му го жалеше "Ой Гане, Гане, кога беше жив, кюнци ковеше и ги броеше - едно, две, три - пръв излизаш ти".


Ооо,краставица дива,дива и изгнила-седнала на сянка да яде луканка.На колко години е тя
До, ре, ми, фа, сол, ла - падна ми сопола!


Еника, беника трикъл бе. Абер, фабер домине. Еца-беца, до петлица - грам.


Вещици! От деветия ни май се родил един човек. Той на вещица прилича, Баба Яга се нарича. И с кошница в ръка, тя играе ча-ча-ча.

четвъртък, 25 март 2010 г.

Един малко чудноват град - Fucking

Малко странно име за град но все пак съществува - Fucking, Austria.

Какъв ли е основния поминък на хората?

вторник, 23 март 2010 г.

понеделник, 22 март 2010 г.

Размисли на един народ - всички части

Част 51
Част 50
Част 49
Част 48
Част 47
Част 46
Част 45
Част 44
Част 43
Част 42
Част 41
Част 40
Част 39
Част 38
Част 37
Част 36
Част 35
Част 34
Част 33
Част 32
Част 31
Част 30
Част 29
Част 28
Част 27
Част 26
Част 25
Част 24
Част 23
Част 22
Част 21
Част 20
Част 19
Част 18
Част 17
Част 16
Част 15
Част 14
Част 13
Част 12
Част 11
Част 10
Част 9
Част 8
Част 7
Част 6
Част 5
Част 4
Част 3
Част 2
Част 1

Графити
Лафоризми





Изпрати ми твоята забавна мисъл, история или коментар....

Размисли на един народ - част 20

Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Като се събудя, свят ми се вие. Като стана бира ми се пие.
if you want to be piqn drink rakiq not airqn!
Няма малки и големи музиканти, има малка и голяма гроздова.
На руска кола вратата и на жена устата с сила се затварят
който пие бира не умира,ама трудно става

- част 21
Всички Размисли



Размисли на един народ - част 19

по добре да паднеш духом от колкото да духаш паднал
С малко грим и бира всяка жена става хубава
Тази пълна пазва ред не спазва!
Носталгия е, когато ти се иска да се върнеш, а няма къде.
Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.
Странно защо парите заделяни за "черни дни" се харчат за сватба?
Всеки шут в гъза , Крачка напред !!!
По-добре малък, но мой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад!
Рибата и ц*ц*те се разбират колко са големи едва след като се хванат!
Ако искаш да станеш главен герой в дебела книга...купи си трабант :)
Полеко, че е още меко
Я елате в лафката при батко и купете нещо сладко
Вчера си правих тест за интелигентност - "излезна" отрицателен.
- Къде отива щъркела след като донесе бебето? - Обратно в гащите.
Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка? -Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
За жена в леглото и запалка на масата, не се пита дали можеш да я ползваш-щом е там, значи можеш!
Секса е като бриджа, ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното...
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи!
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец...
I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money
Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга
Обичай ближния, ближи обичания
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"

Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!

-част 20

Всички Размисли

Размисли на един народ - част 18

Протакането е смъртоносна форма на отказ
Изследователска работа е онова, което правя, когато не знам какво правя
Една жена може да чака правилния мъж дълго време, но това не означава, че между другото не може да си прекара добре времето с грешните
Златото се изпробва с огън, жената-със злато, а мъжа с жената.
Може да ме забележат,а може и да не ме забележат-с пчелите никога не се знае
Ако има спешна работа я легам да спим, оти ако е спешна некой друг ще я свърши!
Когато протегнеш ръце към звездите, няма как да останеш с шепа кал.
Няма лоша бира, има само лоши хладилници!
Жената винаги трябва да се облича така, че мъжете да искат да я съблекат!
Орлите летят по отделно, овцете вървят на куп.
Никога не удряй човек с очила...удряй го с юмрук.
Не обичай външността, която те привлича, а душата, която те обича!
Скромността е за тези които нямат други качества.
И да ме интересува и да не ме интересува - не ми пука!
Без брада и без мустаци Дядо Коледа е винаги весел, защото знае къде живеят всички лоши момичета!
Научи се да слушаш! Понякога шансът чука много тихо на вратата
Гадно е да намериш червей в ябълката, но още по гадно е да намериш половин!
Човек се учи от грешките си, а от грешките на другите прави кариера!
По-добре мъртъв пич от колкото жив педал.
Умът обърква нуждите на тялото със собствените си нужди.
Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.
В блатото на колективната вина е много по-уютно, отколкото на индивидуалната клада
Обикновеността е признак за различие от различните.
Единствените хора, които правят секс през цялото време, са лъжците
Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платения излиза по-евтино
Жените се нуждаят от повод за да правят секс, мъжете от място.
Нищо не ме привлича повече от работата,мога да седя и да я наблюдавам с часове!
Не съм се провалил. Просто открих 10000 начина, които няма да станат.
Не стой в леглото, освен ако не правиш пари там.

На теория няма разлика между теорията и практиката. Но на практика има.

-част19

Всички Размисли

Размисли на един народ - част 17

Не само лицето има две бузи.
Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
Напълни си,каквото ти е празно.Изпразни си,каквото ти е пълно.И се почеши,където те сърби
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
Формата е временна, класата - вечна
Падането е удобен начин за напускане на неудобно място.
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-важно е какво носиш в главата , а не какво имаш между краката.
Вино Мерло - където съм аз, там е и то
Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба!
Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите..защото са сто пъти по-малко от другите.
Да си от мъжки пол е даденост по рождение. Да бъдеш мъж е въпрос на избор.
Не се смей на този, който прави крачка назад, защото може просто да се засилва!
Не е важно да получиш това, което цениш, а да оцениш това, което получаваш.
Когато страшно много ти се иска, а не трябва - значи може!
Това работата и у сутиен да ми я туриш пак нема да я пипнем
Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Студената бира ми топли душата
Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.
В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
Пълна самота - когато на email-а ти даже и спам не пристига
Зъболекар — Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Тъжно е да си козел пуснат сред магарета.
Когато няма зелено значи съм на червено!
Хубавото вино и хубавите жени се държат легнали и добре затапени!

Колкото и добър да е един човек, той никога не може да свърши сам


-част 18

Всички Размисли


Размисли на един народ - част 16

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане
От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил
Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
Остави на времето да уреди нещата, които искаш.
Аз не знам какво искам, но го искам от сърце.
Който има балдъза е*е два г*за.
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
По-добре пиян под масата, отколкото прав пред струга.
По-добре най-лошият банкет, отколкото най-добрата работа.
По-добре безделник, отколкото без празник
Най-мразим да мислим, па и да мислим най-мразим!!!
Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!
Младостта е хубаво нещо не защото ни дава възможност да правим глупости, а защото ни дава време да ги поправим.
Хубавата жена и чамовата дъска на пътя не се оставят.
Никога не изпадай в положението на хора без положение!
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е не!
Ако сексът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим?
Луд умора няма , само се поти пие вода и продължава !
Костенурките са странни птици, летят само когато ги ритнеш..
Утрото е по-мъдро от вечерта, затова сутрин така не ти се става за работа.
Девствеността е лечима болест

Има много начини да полетиш, но не при всички падането е безболезненно!


-част17

Всички Размисли

Размисли на един народ - част 15

Момичета, запомнете - само свирката спира времето! (В час по баскетбол в НСА)
По кината дават филма "Ще се лее кръв", а по телевизията някой продукти с крилца който разешават този проблем.
затворено множество - "пандиз калабалък"
Мисля,че има и други неща в живота освен пари, бира и секс само че не знам кои са.
Ако искаш да живееш спокойно не прави нищо не казвай нищо бъди нищо!
Няма градус няма радост!
Дружбата между две жени е винаги заговор срещу трета!
по-добре на колене пред бара, отколкото прав зад струга!
ако попиташ нещо си глупав 10 минути, ако не попиташ си глупав цял живот!
простата и кашлицата немогат да се скрият
-Колумбе,йе**м ти любопитство...
дa се чете с широко "аааа"
Само облечения във власт не сменя модата.
Мъжът е мъж, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.
До де туй онуй то онуй в туй и то туй то.
Всичко тече но уви не всичко се пие
Някои пият от радост, други — от мъка, а трети — от сутринта
"Уискито е най-популярното от лекарствата, които не лекуват настинка"
Като ми пееш Пенке ле....пей чалга
Не се гъзи срещу туй що не висне
Слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса
По-добре на хората в устата, отколкото в твоята уста.
Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол
спора се ражда истинската караница
Може работа да нема, ама я че лежим да й тежим
Колкото по-красива е жена ти, толкова по-големи са ти рогата.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
Само в речника думата “победа” стои преди думата “труд”.
Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.

Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее

-част16

Всички Размисли

Размисли на един народ - част 14

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
Ако някой ти лиже задника, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.
Бъди конкретна без да чупиш стойки, недей да бъдеш като всички други бройки.
Или сабя на кръст, или уй у гъз
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот...
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Срам п***а не е**..
Бира без пяна,жена без цици и къща без мазе-еби ги в г*за..
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. За контакти: тел. 166
Мек хуй и дребни суми всеки може да извади....
Най-нещастният мъж е глигана-жена му хем е свиня, хем е дива...
Какво е "ЕВАЛА"? -Като си хванеш патката с две ръце...това което остава отпред е евала...
Я камилата, я камиларя, я надуй дядо кавала
Девизът на кардиолозите:Веднъж умри, но от сърце!

Мъжът се изчервява два пъти в живота си.Първият път е когато не може втори път, а втория път е когато не може и първи път!


-част15

Всички Размисли