вторник, 24 август 2010 г.

Графити

--
По-добре аз, отколкото комарът -
поне на сутринта няма да я сърби.

--
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.

--
Дупето е като сърцето.
Не вижда, но чувства.

--
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.


--
Мъдреците си измислят свои мисли, глупците ги разпространяват.

--
Белград е светът.

--
Задръжте усмивката си - това е стилът на Белград.

--
Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!

--
Колумбе, да ти еба любопитството!

--
Гине се - но все някак се живее!

--
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано,
ако междувременно не се случи нещо.

--
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!

--
Направи нещо за отечеството - емигрирай!

--
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

--
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

--
Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите
защо католиците ги защитават от православните.

--
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.

--
Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.

--
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

--
Берлинската стена е разрушена.
Остана ни само Берлин.

--
Някой друг трябва да плати сметката,
ние не сме си поръчвали такъв живот.

--
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!

--
Доверете се на стената.

--
Графитите са афоризми, изоставени на улицата.

--
Ебал съм стената, на която нищо не пише.

--
Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.

--
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.

--
Винаги ме хващат, когато пиша на стена...

--
Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?

--
Обичай ближния си, но не прекалявай!

--
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.

--
Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!

--
Където мине наркоман, трева не расте.

--
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!

--
Книгата нищо не обещава, но много дава!

--
Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.

--
Купете си книга, за да бъде само ваша!

--
Споменът е забрава, която няма къде да отиде.

--
Стихотворенията са затвор за думите,
затова не трябва да се пишат, а да се пеят.

--
Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!

--
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!

--
Приятелката ми е най-големият женкар -
обръща се след всяка жена, която погледна.

--
Ако не можете да живеете един без друг,
оженете се - и ще можете.

--
Няма да те забравя никога. Само си върви!

--
Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!

--
Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.

--
Бракът е дълго привикване към самотата.

--
Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш.
При кого?

--
Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.

--
Храната!
Моето любимо ядене!

--
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

--
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.

--
Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.

--
Средствата за осведомяване са TV и WC,
защото във WC четеш вестниците.

--
Пари назаем вземайте от песимистите.
Те не очакват да им ги върнете.

--
Да грешиш е човешко,
да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.

--
Самотните са храбри.
Точно затова са самотни.

--
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

--
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

--
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

--
Причината, поради която много жени на четиридесет години
боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.

--
Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.

--
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

--
Мога да повдигна слон с една ръка,
но къде да намеря слон с една ръка?

--
Око за око - паста за зъби.

--
Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.

--
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!

--
Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.

--
Купонът е успял, ако никой от компанията
не пожелае да те види през следващия месец.

--
Няма толкова голям и сложен проблем,
от който да не можеш да избягаш.

--
Колко е дълга минутата, зависи от това,
от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

--
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

--
Къде е Троя? Питайте някой кон.

--
Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуната.

--
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.

--
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.

--
Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.

--
Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?

--
Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.

--
Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.

--
Благословен да бъде този,
който няма какво да каже
и въпреки това мълчи.

--
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

--
Единствено Адам не е имал тъща. По това знаем, че е живял в рая.

--
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,
а един косъм на главата - сравнително малко.

--
Stranger in the night.
SPIN in the morning.

--
Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!

--
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

--
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

--
В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.

--
Не съм хубав, но съм глупав.

--
- Джоле е педал!
- Не е!
- Педал съм, бе!

--

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

--
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза

--
Живея, значи ям.
Чревоугодничка

--
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.

--
Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.

--
Големите победи никога не са извоювани в първата битка.

--
Истински глупак - човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.

--
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

--
Който високо лети, ниско зими.

--
Само залитащите мъже си падат по леки жени.

--
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

--
И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.

--
Светът и без това е пълен с глупаци,
които си мислят, че светът е пълен с глупаци.

--
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по-долу има по-подходящо място за това.

--
Който уцели п..., пропуска всичко останало. Дупето например!

--
Не всяка жена, на която вятърът вдига полата, е предизвикателна.
И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.

--
Ще убием Славица, ако не си изправи краката!

--
Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.

--
Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!

--
Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.

--
Кама сутра - всяка сутрин!
Амин! Дай, Боже!

--
Леките жени, колкото са по-тежки, толкова по-леки стават.

--
Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,
които не искат да ги напишат.

--
Жените, които обичат, се различават от онези,
които не обичат, по това, че обичат да готвят.

--
Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.

--
Когато съм гол, най-трудно се обличам.

--
Не наливай масло в огъня,
поничките не понасят това.

--
- Исусе Христе!
- Кажи, душо.

--
Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.

--
Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.

--
Утре сутринта ще се мразим,
а сега легни и разкрачи крака.

--
Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.

--
Жените започват да се чукат за пари,
когато разберат, че от любов не се живее.

--
Женските сълзи не стигат до сърцето.
Циците им пречат.

--
В сърцето си те нося.
Останалите места са заети.

--
Обичам слоновете.
Това е по-силно от мен.

--
Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.

--
Сърбите не тъпчат на място
само когато ебат.

--
Любовта на жена към децата най-често е насадена от мъжа.

--
Жените мазохистки са най-добрите домакини.
Те са вързани или за къщата, или за кревата.

--
За изпълнение на брачните задължения са нужни двама.
Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.

--
Бъди до мен, когато си отида от теб.

--
Уби ме якият шут.
Лев Яшин

--
Достатъчно съм шарил!
Седящият Бик

--
Щом една жена навсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.

--
Никога не се чувствам така зле,
както когато се чувствам добре.

--
Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.

--
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

--
Непрекъснато повтарям на жените,
че са развалини. Някоя може и да ми падне.

--
Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.

--
Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.

--
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.

--
Оплаквал се Ленин на Сталин:
Вдига ми се като сърп, като чук никога.

--
Бих изпил росата от твоите устни...
След баница винаги ожаднявам.

--
Ценя жени, които понасят удари под кръста.

--
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.

--
Единствено слепците виждат онова, което го няма.

--
Ако смяташ да ме псуваш,
трябва да го направиш с усмивка.
Гари Купър - Каспаров

--
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.

--
Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.

--
С радост ходи сърбинът войник.
Дори жена му казва: Върви бе...

--
Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш.
Мен трудно ще ме съблечеш.

--
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?

--
Дупето има железни нерви.
Представи си някой да седи цял живот върху тебе.

--
Противоположните полове се привличат,
еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.

--
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".

--
Лежа на верандата с разкрачени крака.
Сега поне знам откъде духа вятърът.

--
Под пъпа ми расте някакъв цвят.
Любовта е отново на мода.

--
Не късайте дръжката на ябълката.
Представете си, че някой прави същото с вас.

--
И морякът не вижда с месеци суша.
И какво от това?

--
Страхът е като корсет.
Изобщо не се отпуска.

--
Който заседне в любовта,
запазва сърцето си,
но съсипва дупето.

--
Жените, които имат сърце, нямат гащи.
Обратното не ме интересува.

--
Дали червеят изпитва удоволствие,
като прави онова на ябълката?

--
Китайците ядат с пръчици,
за да са им свободни ръцете.

--
Презервативът пази тебе, а ти си пази дупето.

--
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.

--
Комин?
Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.

--
Супата е супер!
Супер не е супа!

--
Обожавам филмите.
В тях непрекъснато нещо се случва.

--
Винаги, когато си помисля за самоубийство,
осъзнавам, че ми липсва смелост.
Пистолетът само ще влоши нещата.

--
Не понасям жени, които не понасят пиене.

--
Когато видиш цъфнало дупе,
не си мисли, че е дошла пролетта.

--
Винаги води жена със себе си.
Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.

--
Досаждай на жените,
докато не те оставят на мира.

--
От своя пол тя има само рокля.

--
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.

--
Не се оставяйте на полета на чувствата.
Кой знае дали ще ви върнат някога!

--
Бих желал малко по-малко да ме ценят.
В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.

--
Жената повече не ми трябва. Имам си друг!

--
Никога не се знае какво идва: преди или след.

--
Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.

--
Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!

--
Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.

--
Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.

--
Децата, които няма да си спомнят за мене, няма и да се родят.

--
Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.

--
Жените ме обичат много повече,
отколкото аз тях. Просто не успявам.

--
Хайкукуригу
Супата е на масата,
ти си в моето сърце,
тоалетната хартия - на дъжда.

--
Идва лято. Време е да замразим отношенията си.

--
Осрах пръта!
Сергей Бубка

--
Който се смее последен,
изглежда не загрява за какво става дума.

--
Лошите намерения си остават лоши,
дори ако не се осъществят.

--
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.

--
Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.

--
Това е хубаво от която и да е твоя страна.

--
Откак умря, като че ли потъна в земята.

--
Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.

--
Сексът е политика на свършения факт.

--
Докога ще бъде така, ще се видим!

--
Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?

--
Под този храст лежи заек и чука.

--
Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.

--
Най-много обичам да обожавам плеоназма.

--
По наше време светът се делеше на добри и лоши хора.
Какво е това сега?

--
Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!

--
Дебелите всъщност са пълни със себе си.

--
Утре няма да бъда тук.
Ще бъда извън себе си!

--
Можем ли да минем от ви на тебе?

--
Кой от нас двамата е противоположният пол?

--
Не обичам пуканки.
Всъщност изобщо не обичам умалителни.

--
По торбичките под очите се познава нощта.

--
Чувствам се евентуално!

--
Всички сме равни пред тоалетната!

--
Жените си крият килограмите и годините.
Мъжете - сантиметрите.

--
По-добре седем пъти със Снежанка,
отколкото един със седемте джуджета.

--
Бояджия вкъщи - жена на тапета!

--
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.

--
Кучето е най-добрият приятел на човека,
защото кравата не се държи добре вкъщи.

--
Ако стоиш достатъчно дълго на едно място,
зад теб се образува опашка.

--
Какво може да се направи със сто нули?
Да се надпишат 50 клозета.

--
Най-съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.

--
Свиква се събрание на белградските девственици
в телефонната кабина пред "Политика".

--
Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.

--
По-рано можех да счупя тояга върху моя.
Вече не мога - треперят ми ръцете.

--
Сещаш се да си пуснеш писмото
само когато наблизо няма пощенска кутия.

--
Не мога да споделя вашата лудост.

--
Австрия - това е Германия извън себе си.

--
Колко конски сили е имал Троянският кон?

--
Хирурзите носят гумени ръкавици,
за да не оставят отпечатъци.

--
Ръси глупости. За да се върнеш по следите им.

--
Там, където съществува желание, съществува и съпротива.

--
Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая:
а) когато момичето е по-умно;
б) когато момчето е по-глупаво.

--
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.

--
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.

--
Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза,
а другата половина - от полови болести.
Затова: спи с онези, които кашлят.

--
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

--
Нимфоманките и за сламка се хващат!

--
За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.

--
Пресните вдовици играят шах с черните фигури.

--
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.

--
Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.

--
Сговорни сестри - публичен дом издигат.

--
Не ми харесват платната на Рубенс.
След пране се свиват.

--
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.

--
Тъй като икономиката се подобрява,
всичко останало се влошава.

--
Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!

--
За шапка на сиамските близнаци най-добре може да послужи сутиенът.

--
Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.

--
Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.

--
Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

--
И ураганът е само вятър, който бърза.

--
Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.

--
Ако си станала славна заради краката,
славата ти ще се шири непрекъснато.

--
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел,
за да се сетиш какво искаш.

--
Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.

--
Истинският мъж е като Белград.
Победителят му е винаги изправен.

--
Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.

--
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.

--
Най-умният мъж още не се е родил,
защото най-умната жена използва противозачатъчни.

--
Единствените истински грешки са човешките грешки!

--
По-лесно е да влезеш в историята,
отколкото в автобусите на градския транспорт.

--
По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.

--
Който не знае какво му е, нека види къде му е
и ако не го намери - това му е!

--
Как са могли гъркините със старите гърци?

--
Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея,
но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.

--
Не е нужно да ядете варени дървета, за да ви се стегне лайното.

--
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.

--
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

--
Готвачите най-добре познават вкуса на народа.

--
Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла,
се наложило да я преместят в болница.

--
Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.

--
Моята сестра - колко дебело звучи това!

--
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.

--
Бихме могли да храним половината Европа
и по-голямата част от Сърбия.

--
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!

--
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.

--
Когато упътването за отваряне на консервата
се намира в самата консерва, знайте,
че тя е от Югославия.

--
Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.

--
Българите работят само с ЛЕВ.

--
Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.

--
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.

--
Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.

--
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо
да подарявате цветя на ръката си,
а после да й се извинявате.

--
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.

--
Едно дете не е достатъчно, две са вече много.

--
Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.

--
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.

--
Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.

--
Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя
е най-голямата женска добродетел.

--
Да бъдеш дебел - това е, когато на асансьора
вместо вместимост напишат името ти.

--
Когато ме няма - ме няма.
Когато ме има - по-добре да ме няма.

--
Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб.
Може би ходи по малка нужда.

--
Положението не е розово,
но пък и не всичко е толкова червено.

--
Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.

--
Трябва да има някой на луната -
ето, вижда се, че свети.

--
Зелено - колко фундаментално звучи това!

--
Когато отида на годишнина от завършване на гимназията,
установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви,
че едва ме познават.

--
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.

--
Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен!
Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.

--
Таралежче пада по гръб върху кактус
и уплашено пита: Мамо, ти ли си?

--
Малолетни са онези, които малко са летували.

--
Най-хубавия гръцки профил имат турците.

--
Използвайте мозъка си поне толкова често,
колкото ципа на панталоните си.

--
Правенето на любов без орален секс е безвкусно.

--
Пиши го пропаднало.
Чети го, както е написано.

--
Рядко изпълнявам брачните си задължения.
Жена ми го прави много по-често.

--
Швейцария е най-голямата страна на света.
Само е малко смачкана.

--
Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме
на онези, които не са способни да летят.

--
Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!

--
Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.

--
Научете се да разграничавате същественото от несъщественото -
например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос,
а несъществено - ако в вашият задник.

--
Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.

--
Начин да успееш в политиката:
намери тълпа, която отива някъде, и застани начело.

--
Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.

--
Бабите грешат, задето не се раждат след нас.
И тогава да ги глезим.

--
Не ходя повече на опера.
Не понасям някой да крещи насреща ми.

--
МОРЯЦИТЕ НАЙ-МНОГО ОБИЧАТ МАРИНА.

--
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.

--
Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,
другите две трябва да го издържат.

--
Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.

--
Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре...

--
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

--
Мъдрите са доволни, когато открият истината.
Глупавите - когато открият лъжата.

--
Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.

--
Тази година няма Великден - намериха тялото.

--
Да бъдеш или не -
излишното да се зачеркне!

--
Първата нощ на бесилото е най-лоша.

--
Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала,
докато си е връзвала връзките на обувките.

--
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.

--
Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър
и идва на работа с колело.

--
Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!

--
Човекът е една шибана работа. Особено, ако е жена.

--
Онанирането има предимството,
че за него не трябва да се обличаш за излизане.

--
Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция.
Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.

--
Дали стълбата към небето е пожарникарска?

--
Пре/зиме, питаш?
Есен.

--
Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета
целува земята, значи още не си летял с AlItalia.

--
Някои мъже са шовинисти, само защото са шушумиги.

--
Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.

--
Не обичам бързата храна,
трудно се хваща.

--
Мастурбацията е губене на време за чукане.

--
Не тъпчете тревата - пушете я!

--
Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават
преди края на представлението.

--
Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.

--
Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.

--
Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.

--
Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби
колкото теб, ако нещата тръгнат зле.

--
Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.

--
Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила?
Китайски футболен отбор.

--
Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.

--
Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.

--
Повтарял съм класа.
Класната - много пъти.

--
Ако нямаше "дванадесет без пет",
никога нищо нямаше да се свърши.

--
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.

--
Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.

--
Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилвател?

--
Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.

--
Кражбата на една идея е плагиатство,
кражбата на много - изследване.

--
Блондинките много често работят на черно.

--
Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг
двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.

--
Таман проходиш и проговориш
и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.

--
Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра
и ми счупи очилата.

--
Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.

--
Благодаря ти, Чернобил.
И без това не обичах спанак.

--
Женските крака опровергават законите на физиката:
разширяват се и се свиват независимо от температурата.

--
Жените никога няма да бъдат добри шофьори,
защото ползват огледалата за гримиране.

--
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.

--
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.

--
Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб
и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.

--
Животът на Атландида е чиста утопия.

--
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!

--
Нещастието никога не идва само.
Обикновено е придружено от милицията.

--
Малката обява може всичко.

--
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.

--
Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона.
Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.

--
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.

--
И Тито е бил обущар.

--
Ако нямаш спин, имай ме предвид.

--
Плача евтино по погребения.

--
На някои концерти има такава навалица,
че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.

--
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.

--
Зестрата е единствената подправка, която ни помага
да преглътнем рибата заедно с костите.

--
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.

--
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце,
от което се излюпи крава с говорен дефект.

--
Тито - Партия.
На гъза ми трябва хартия.

--
Глупакът знае, че две и две е пет, а нервният човек знае,
че е четири, но това страшно го нервира.

--
По-добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му.

--
Джихад, джихад, четири крака.

--
В чуждестранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.

--
Как да работя с празен стомах и пълни мъди?
Изяж мъдите.

--
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!

--
Сменям живот за употребяван автомобил.

--
По-добре да кичиш бор,
отколкото да се бориш с кич.

--
Какво погребение! Това трябва да се преживее!

--
Обичам секса и с радост си спомням за него.

--
Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят!

--
Жената не може да изневерява на мъжа толкова,
колкото той може да се преструва на верен.

--
Педали, ебал съм сестрите ви!

--
На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.

--
Обичам дългите връзки с подвръзки.

--
Работата е в наши ръце.
Положението е напълно самозадоволително.

--
Господ да ти е на бърза помощ!

--
Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.

--
Английската трева не е най-добрата.
Колумбийската е по-добра.

--
Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят карти.
Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.

--
Зарадвайте краката си - измийте ги.

--
Шлосерът беше по-добър!

--
Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.

--
От утре започвам да уча.

--
Ако не бях с лош късмет,
нямаше и да зная какво е късмет.

--
Мислете с главите, а не с телевизиите.

--
Доброволно излязохме от вашата история.

--
Ваша светлост... Тъмно е!
Божко и Чале

--
Върнах се вкъщи. В гората.

--
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.
Не е ли това твърде богат опит?
Дон Вито Корлеоне

--
Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
Самотна

--
Да имаш щастие в любовта е голяма работа.
Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
Щастливец

--
Който е зрял, по-бързо загнива.

--
Където идиотите, там и аз.
Идиотка

--
Едипе, върни се,
всичко ти е простено.
Мама

--
На Слобо му липсва Принцип. Гаврило

--
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица

--
Уф, как вони на зеле!
Диоген

--
Легнах в кревата да наместя кости.
Жената на Коста

--
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

--
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

--
Помнят те само, ако си пръв.
Последният мохикан

--
В соса съм!
Кюфтака

--
Защо колите винаги се чупят в мен?
Електрически стълб

--
За да оздравеете,
ще ви дам по три пъти дневно след ядене.
Лекарка нимфоманка

--
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци

--
Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата,
лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.

--
Паметта служи само на онзи, който е запомнил.

--
Мъжът винаги последен разбира,
че жена му не може да готви.

--
Ти се напикаваше в кревата,
когато аз вече надничах през ключалката.

--
Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?

--
Аз не я вземам насериозно, а за жена.

--
Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди,
че зад всеки известен мъж стои по една жена.

--
Ако разбираш, значи е остаряло.

--
Знак - рак.
Асцендент - тумор.

--
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.

--
Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш,
и постоянно ще бъдеш в играта.

--
Сменям майка на 45 за две по на 20.

--
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза

--
Истина е, лъжеха ни!

--
I shit the sheriff!
Дрисльо

--
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!

--
Лупата само себе си не увеличава.

--
Дистанция на времето:
вчера - едно, днес - друго.

--
Славата удря в главата. Знае къде е най-слабото място.

--
По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.

--
Веднага се връщам. Елате утре.

--
А започна с опипване на пулса...

--
Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.

--
И най-твърдият орех се счупва. Особено със златни зъби.

--
Ние, балканците, сме такива чревоугодници,
че и вицовете ги предпочитаме пиперливи.

--
Вълкът мени козината си наесен и напролет.
Човекът - според нуждата.

--
Само кралете и рогоносците имат правото да прощават.

--
Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди,
сигурен, че в тях ще намери бисер и така ще плати сметката.

--
Светът е твърде голям за нас, пешеходците.

--
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.

--
Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам:
музиката, изобразителното изкуство и жените.

--
Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.

--
На младини жените са любовници на мъжете,
на средна възраст - приятелки,
а на старини - болногледачки.

--
Най-голямата тайна за продължаване на живота
се крие в това, той да не се съкращава.

--
Ако не успеете първия път, плачете пак!

--
Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.

--
Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.

--
След като читателите четат между редовете,
то и писателите трябва да пишат между редовете.

--
От червея на съмнението се излюпва пеперуда.

--
По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.

--
Който иска да направи нещо, намира начин,
който не иска, намира оправдание.

--
Убедиха ме, че съм крив.

--
Хората се различават по това, че имат еднакви права.

--
Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?

--
Който вярва на всеки, ще стигне дотам,
че ще смята всеки за мошеник.

--
Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим.
И въпреки това ги правим.

--
Ако римляните бяха принудени да учат латински,
никога нямаше да намерят време да завладеят света.

--
На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.

--
Защо да работим, когато японците вече са го направили?

--
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.

--
Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.

--
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?

--
Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията.

--
Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли,
на колкото глупава мога да се направя аз.

--
Най-хубавите си дни прекарах нощем.

--
Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.

--
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.

--
Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.

--
Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.

--
Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.

--
Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.

--
Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца,
няма да ги имаш и ти.

--
Търпелив е онзи, който бърше дупето си с конфети.

--
Опознай себе си от моя.

--
Всяко защо има своето ебал ли съм го.

--
Дали улица Омир е сляпа?

--
All we need is kinti!


Небойша Богавач, съставител, 2001

Няма коментари:

Публикуване на коментар