--
По-добре аз, отколкото комарът -
поне на сутринта няма да я сърби.
--
Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
--
Дупето е като сърцето.
Не вижда, но чувства.
--
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
--
Мъдреците си измислят свои мисли, глупците ги разпространяват.
--
Белград е светът.
--
Задръжте усмивката си - това е стилът на Белград.
--
Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
--
Колумбе, да ти еба любопитството!
--
Гине се - но все някак се живее!
--
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано,
ако междувременно не се случи нещо.
--
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
--
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
--
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
--
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
--
Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите
защо католиците ги защитават от православните.
--
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
--
Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
--
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
--
Берлинската стена е разрушена.
Остана ни само Берлин.
--
Някой друг трябва да плати сметката,
ние не сме си поръчвали такъв живот.
--
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!
--
Доверете се на стената.
--
Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
--
Ебал съм стената, на която нищо не пише.
--
Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
--
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
--
Винаги ме хващат, когато пиша на стена...
--
Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
--
Обичай ближния си, но не прекалявай!
--
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
--
Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
--
Където мине наркоман, трева не расте.
--
Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
--
Книгата нищо не обещава, но много дава!
--
Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
--
Купете си книга, за да бъде само ваша!
--
Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
--
Стихотворенията са затвор за думите,
затова не трябва да се пишат, а да се пеят.
--
Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
--
Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
--
Приятелката ми е най-големият женкар -
обръща се след всяка жена, която погледна.
--
Ако не можете да живеете един без друг,
оженете се - и ще можете.
--
Няма да те забравя никога. Само си върви!
--
Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
--
Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.
--
Бракът е дълго привикване към самотата.
--
Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш.
При кого?
--
Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
--
Храната!
Моето любимо ядене!
--
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
--
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
--
Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
--
Средствата за осведомяване са TV и WC,
защото във WC четеш вестниците.
--
Пари назаем вземайте от песимистите.
Те не очакват да им ги върнете.
--
Да грешиш е човешко,
да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
--
Самотните са храбри.
Точно затова са самотни.
--
Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
--
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
--
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
--
Причината, поради която много жени на четиридесет години
боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
--
Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
--
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
--
Мога да повдигна слон с една ръка,
но къде да намеря слон с една ръка?
--
Око за око - паста за зъби.
--
Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
--
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
--
Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
--
Купонът е успял, ако никой от компанията
не пожелае да те види през следващия месец.
--
Няма толкова голям и сложен проблем,
от който да не можеш да избягаш.
--
Колко е дълга минутата, зависи от това,
от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
--
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
--
Къде е Троя? Питайте някой кон.
--
Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуната.
--
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.
--
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
--
Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.
--
Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?
--
Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
--
Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.
--
Благословен да бъде този,
който няма какво да каже
и въпреки това мълчи.
--
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
--
Единствено Адам не е имал тъща. По това знаем, че е живял в рая.
--
Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,
а един косъм на главата - сравнително малко.
--
Stranger in the night.
SPIN in the morning.
--
Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!
--
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
--
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
--
В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
--
Не съм хубав, но съм глупав.
--
- Джоле е педал!
- Не е!
- Педал съм, бе!
--
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
--
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
--
Живея, значи ям.
Чревоугодничка
--
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
--
Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
--
Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
--
Истински глупак - човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.
--
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
--
Който високо лети, ниско зими.
--
Само залитащите мъже си падат по леки жени.
--
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
--
И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.
--
Светът и без това е пълен с глупаци,
които си мислят, че светът е пълен с глупаци.
--
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
--
Който уцели п..., пропуска всичко останало. Дупето например!
--
Не всяка жена, на която вятърът вдига полата, е предизвикателна.
И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.
--
Ще убием Славица, ако не си изправи краката!
--
Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.
--
Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!
--
Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.
--
Кама сутра - всяка сутрин!
Амин! Дай, Боже!
--
Леките жени, колкото са по-тежки, толкова по-леки стават.
--
Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,
които не искат да ги напишат.
--
Жените, които обичат, се различават от онези,
които не обичат, по това, че обичат да готвят.
--
Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.
--
Когато съм гол, най-трудно се обличам.
--
Не наливай масло в огъня,
поничките не понасят това.
--
- Исусе Христе!
- Кажи, душо.
--
Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.
--
Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.
--
Утре сутринта ще се мразим,
а сега легни и разкрачи крака.
--
Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.
--
Жените започват да се чукат за пари,
когато разберат, че от любов не се живее.
--
Женските сълзи не стигат до сърцето.
Циците им пречат.
--
В сърцето си те нося.
Останалите места са заети.
--
Обичам слоновете.
Това е по-силно от мен.
--
Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.
--
Сърбите не тъпчат на място
само когато ебат.
--
Любовта на жена към децата най-често е насадена от мъжа.
--
Жените мазохистки са най-добрите домакини.
Те са вързани или за къщата, или за кревата.
--
За изпълнение на брачните задължения са нужни двама.
Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.
--
Бъди до мен, когато си отида от теб.
--
Уби ме якият шут.
Лев Яшин
--
Достатъчно съм шарил!
Седящият Бик
--
Щом една жена навсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.
--
Никога не се чувствам така зле,
както когато се чувствам добре.
--
Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
--
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
--
Непрекъснато повтарям на жените,
че са развалини. Някоя може и да ми падне.
--
Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.
--
Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.
--
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.
--
Оплаквал се Ленин на Сталин:
Вдига ми се като сърп, като чук никога.
--
Бих изпил росата от твоите устни...
След баница винаги ожаднявам.
--
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
--
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
--
Единствено слепците виждат онова, което го няма.
--
Ако смяташ да ме псуваш,
трябва да го направиш с усмивка.
Гари Купър - Каспаров
--
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
--
Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.
--
С радост ходи сърбинът войник.
Дори жена му казва: Върви бе...
--
Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш.
Мен трудно ще ме съблечеш.
--
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
--
Дупето има железни нерви.
Представи си някой да седи цял живот върху тебе.
--
Противоположните полове се привличат,
еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
--
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
--
Лежа на верандата с разкрачени крака.
Сега поне знам откъде духа вятърът.
--
Под пъпа ми расте някакъв цвят.
Любовта е отново на мода.
--
Не късайте дръжката на ябълката.
Представете си, че някой прави същото с вас.
--
И морякът не вижда с месеци суша.
И какво от това?
--
Страхът е като корсет.
Изобщо не се отпуска.
--
Който заседне в любовта,
запазва сърцето си,
но съсипва дупето.
--
Жените, които имат сърце, нямат гащи.
Обратното не ме интересува.
--
Дали червеят изпитва удоволствие,
като прави онова на ябълката?
--
Китайците ядат с пръчици,
за да са им свободни ръцете.
--
Презервативът пази тебе, а ти си пази дупето.
--
Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
--
Комин?
Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.
--
Супата е супер!
Супер не е супа!
--
Обожавам филмите.
В тях непрекъснато нещо се случва.
--
Винаги, когато си помисля за самоубийство,
осъзнавам, че ми липсва смелост.
Пистолетът само ще влоши нещата.
--
Не понасям жени, които не понасят пиене.
--
Когато видиш цъфнало дупе,
не си мисли, че е дошла пролетта.
--
Винаги води жена със себе си.
Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.
--
Досаждай на жените,
докато не те оставят на мира.
--
От своя пол тя има само рокля.
--
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
--
Не се оставяйте на полета на чувствата.
Кой знае дали ще ви върнат някога!
--
Бих желал малко по-малко да ме ценят.
В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.
--
Жената повече не ми трябва. Имам си друг!
--
Никога не се знае какво идва: преди или след.
--
Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
--
Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
--
Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
--
Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.
--
Децата, които няма да си спомнят за мене, няма и да се родят.
--
Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.
--
Жените ме обичат много повече,
отколкото аз тях. Просто не успявам.
--
Хайкукуригу
Супата е на масата,
ти си в моето сърце,
тоалетната хартия - на дъжда.
--
Идва лято. Време е да замразим отношенията си.
--
Осрах пръта!
Сергей Бубка
--
Който се смее последен,
изглежда не загрява за какво става дума.
--
Лошите намерения си остават лоши,
дори ако не се осъществят.
--
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
--
Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.
--
Това е хубаво от която и да е твоя страна.
--
Откак умря, като че ли потъна в земята.
--
Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.
--
Сексът е политика на свършения факт.
--
Докога ще бъде така, ще се видим!
--
Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?
--
Под този храст лежи заек и чука.
--
Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.
--
Най-много обичам да обожавам плеоназма.
--
По наше време светът се делеше на добри и лоши хора.
Какво е това сега?
--
Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!
--
Дебелите всъщност са пълни със себе си.
--
Утре няма да бъда тук.
Ще бъда извън себе си!
--
Можем ли да минем от ви на тебе?
--
Кой от нас двамата е противоположният пол?
--
Не обичам пуканки.
Всъщност изобщо не обичам умалителни.
--
По торбичките под очите се познава нощта.
--
Чувствам се евентуално!
--
Всички сме равни пред тоалетната!
--
Жените си крият килограмите и годините.
Мъжете - сантиметрите.
--
По-добре седем пъти със Снежанка,
отколкото един със седемте джуджета.
--
Бояджия вкъщи - жена на тапета!
--
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
--
Кучето е най-добрият приятел на човека,
защото кравата не се държи добре вкъщи.
--
Ако стоиш достатъчно дълго на едно място,
зад теб се образува опашка.
--
Какво може да се направи със сто нули?
Да се надпишат 50 клозета.
--
Най-съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
--
Свиква се събрание на белградските девственици
в телефонната кабина пред "Политика".
--
Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.
--
По-рано можех да счупя тояга върху моя.
Вече не мога - треперят ми ръцете.
--
Сещаш се да си пуснеш писмото
само когато наблизо няма пощенска кутия.
--
Не мога да споделя вашата лудост.
--
Австрия - това е Германия извън себе си.
--
Колко конски сили е имал Троянският кон?
--
Хирурзите носят гумени ръкавици,
за да не оставят отпечатъци.
--
Ръси глупости. За да се върнеш по следите им.
--
Там, където съществува желание, съществува и съпротива.
--
Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая:
а) когато момичето е по-умно;
б) когато момчето е по-глупаво.
--
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.
--
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
--
Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза,
а другата половина - от полови болести.
Затова: спи с онези, които кашлят.
--
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
--
Нимфоманките и за сламка се хващат!
--
За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
--
Пресните вдовици играят шах с черните фигури.
--
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.
--
Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.
--
Сговорни сестри - публичен дом издигат.
--
Не ми харесват платната на Рубенс.
След пране се свиват.
--
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
--
Тъй като икономиката се подобрява,
всичко останало се влошава.
--
Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
--
За шапка на сиамските близнаци най-добре може да послужи сутиенът.
--
Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.
--
Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.
--
Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
--
И ураганът е само вятър, който бърза.
--
Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
--
Ако си станала славна заради краката,
славата ти ще се шири непрекъснато.
--
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел,
за да се сетиш какво искаш.
--
Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.
--
Истинският мъж е като Белград.
Победителят му е винаги изправен.
--
Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.
--
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
--
Най-умният мъж още не се е родил,
защото най-умната жена използва противозачатъчни.
--
Единствените истински грешки са човешките грешки!
--
По-лесно е да влезеш в историята,
отколкото в автобусите на градския транспорт.
--
По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.
--
Който не знае какво му е, нека види къде му е
и ако не го намери - това му е!
--
Как са могли гъркините със старите гърци?
--
Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея,
но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
--
Не е нужно да ядете варени дървета, за да ви се стегне лайното.
--
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
--
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
--
Готвачите най-добре познават вкуса на народа.
--
Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла,
се наложило да я преместят в болница.
--
Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.
--
Моята сестра - колко дебело звучи това!
--
По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
--
Бихме могли да храним половината Европа
и по-голямата част от Сърбия.
--
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
--
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
--
Когато упътването за отваряне на консервата
се намира в самата консерва, знайте,
че тя е от Югославия.
--
Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.
--
Българите работят само с ЛЕВ.
--
Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
--
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.
--
Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.
--
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо
да подарявате цветя на ръката си,
а после да й се извинявате.
--
Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
--
Едно дете не е достатъчно, две са вече много.
--
Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.
--
Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
--
Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.
--
Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя
е най-голямата женска добродетел.
--
Да бъдеш дебел - това е, когато на асансьора
вместо вместимост напишат името ти.
--
Когато ме няма - ме няма.
Когато ме има - по-добре да ме няма.
--
Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб.
Може би ходи по малка нужда.
--
Положението не е розово,
но пък и не всичко е толкова червено.
--
Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.
--
Трябва да има някой на луната -
ето, вижда се, че свети.
--
Зелено - колко фундаментално звучи това!
--
Когато отида на годишнина от завършване на гимназията,
установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви,
че едва ме познават.
--
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
--
Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен!
Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
--
Таралежче пада по гръб върху кактус
и уплашено пита: Мамо, ти ли си?
--
Малолетни са онези, които малко са летували.
--
Най-хубавия гръцки профил имат турците.
--
Използвайте мозъка си поне толкова често,
колкото ципа на панталоните си.
--
Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
--
Пиши го пропаднало.
Чети го, както е написано.
--
Рядко изпълнявам брачните си задължения.
Жена ми го прави много по-често.
--
Швейцария е най-голямата страна на света.
Само е малко смачкана.
--
Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме
на онези, които не са способни да летят.
--
Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
--
Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.
--
Научете се да разграничавате същественото от несъщественото -
например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос,
а несъществено - ако в вашият задник.
--
Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.
--
Начин да успееш в политиката:
намери тълпа, която отива някъде, и застани начело.
--
Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
--
Бабите грешат, задето не се раждат след нас.
И тогава да ги глезим.
--
Не ходя повече на опера.
Не понасям някой да крещи насреща ми.
--
МОРЯЦИТЕ НАЙ-МНОГО ОБИЧАТ МАРИНА.
--
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
--
Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,
другите две трябва да го издържат.
--
Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.
--
Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре...
--
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
--
Мъдрите са доволни, когато открият истината.
Глупавите - когато открият лъжата.
--
Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
--
Тази година няма Великден - намериха тялото.
--
Да бъдеш или не -
излишното да се зачеркне!
--
Първата нощ на бесилото е най-лоша.
--
Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала,
докато си е връзвала връзките на обувките.
--
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
--
Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър
и идва на работа с колело.
--
Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!
--
Човекът е една шибана работа. Особено, ако е жена.
--
Онанирането има предимството,
че за него не трябва да се обличаш за излизане.
--
Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция.
Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.
--
Дали стълбата към небето е пожарникарска?
--
Пре/зиме, питаш?
Есен.
--
Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета
целува земята, значи още не си летял с AlItalia.
--
Някои мъже са шовинисти, само защото са шушумиги.
--
Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
--
Не обичам бързата храна,
трудно се хваща.
--
Мастурбацията е губене на време за чукане.
--
Не тъпчете тревата - пушете я!
--
Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават
преди края на представлението.
--
Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
--
Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
--
Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.
--
Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби
колкото теб, ако нещата тръгнат зле.
--
Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
--
Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила?
Китайски футболен отбор.
--
Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
--
Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
--
Повтарял съм класа.
Класната - много пъти.
--
Ако нямаше "дванадесет без пет",
никога нищо нямаше да се свърши.
--
Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
--
Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.
--
Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилвател?
--
Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
--
Кражбата на една идея е плагиатство,
кражбата на много - изследване.
--
Блондинките много често работят на черно.
--
Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг
двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
--
Таман проходиш и проговориш
и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
--
Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра
и ми счупи очилата.
--
Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.
--
Благодаря ти, Чернобил.
И без това не обичах спанак.
--
Женските крака опровергават законите на физиката:
разширяват се и се свиват независимо от температурата.
--
Жените никога няма да бъдат добри шофьори,
защото ползват огледалата за гримиране.
--
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
--
Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
--
Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб
и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.
--
Животът на Атландида е чиста утопия.
--
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
--
Нещастието никога не идва само.
Обикновено е придружено от милицията.
--
Малката обява може всичко.
--
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
--
Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона.
Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.
--
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.
--
И Тито е бил обущар.
--
Ако нямаш спин, имай ме предвид.
--
Плача евтино по погребения.
--
На някои концерти има такава навалица,
че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.
--
Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
--
Зестрата е единствената подправка, която ни помага
да преглътнем рибата заедно с костите.
--
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
--
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце,
от което се излюпи крава с говорен дефект.
--
Тито - Партия.
На гъза ми трябва хартия.
--
Глупакът знае, че две и две е пет, а нервният човек знае,
че е четири, но това страшно го нервира.
--
По-добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му.
--
Джихад, джихад, четири крака.
--
В чуждестранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.
--
Как да работя с празен стомах и пълни мъди?
Изяж мъдите.
--
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
--
Сменям живот за употребяван автомобил.
--
По-добре да кичиш бор,
отколкото да се бориш с кич.
--
Какво погребение! Това трябва да се преживее!
--
Обичам секса и с радост си спомням за него.
--
Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят!
--
Жената не може да изневерява на мъжа толкова,
колкото той може да се преструва на верен.
--
Педали, ебал съм сестрите ви!
--
На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.
--
Обичам дългите връзки с подвръзки.
--
Работата е в наши ръце.
Положението е напълно самозадоволително.
--
Господ да ти е на бърза помощ!
--
Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.
--
Английската трева не е най-добрата.
Колумбийската е по-добра.
--
Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят карти.
Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.
--
Зарадвайте краката си - измийте ги.
--
Шлосерът беше по-добър!
--
Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.
--
От утре започвам да уча.
--
Ако не бях с лош късмет,
нямаше и да зная какво е късмет.
--
Мислете с главите, а не с телевизиите.
--
Доброволно излязохме от вашата история.
--
Ваша светлост... Тъмно е!
Божко и Чале
--
Върнах се вкъщи. В гората.
--
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.
Не е ли това твърде богат опит?
Дон Вито Корлеоне
--
Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
Самотна
--
Да имаш щастие в любовта е голяма работа.
Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
Щастливец
--
Който е зрял, по-бързо загнива.
--
Където идиотите, там и аз.
Идиотка
--
Едипе, върни се,
всичко ти е простено.
Мама
--
На Слобо му липсва Принцип. Гаврило
--
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
--
Уф, как вони на зеле!
Диоген
--
Легнах в кревата да наместя кости.
Жената на Коста
--
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
--
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
--
Помнят те само, ако си пръв.
Последният мохикан
--
В соса съм!
Кюфтака
--
Защо колите винаги се чупят в мен?
Електрически стълб
--
За да оздравеете,
ще ви дам по три пъти дневно след ядене.
Лекарка нимфоманка
--
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
--
Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата,
лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.
--
Паметта служи само на онзи, който е запомнил.
--
Мъжът винаги последен разбира,
че жена му не може да готви.
--
Ти се напикаваше в кревата,
когато аз вече надничах през ключалката.
--
Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?
--
Аз не я вземам насериозно, а за жена.
--
Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди,
че зад всеки известен мъж стои по една жена.
--
Ако разбираш, значи е остаряло.
--
Знак - рак.
Асцендент - тумор.
--
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
--
Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш,
и постоянно ще бъдеш в играта.
--
Сменям майка на 45 за две по на 20.
--
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
--
Истина е, лъжеха ни!
--
I shit the sheriff!
Дрисльо
--
Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
--
Лупата само себе си не увеличава.
--
Дистанция на времето:
вчера - едно, днес - друго.
--
Славата удря в главата. Знае къде е най-слабото място.
--
По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.
--
Веднага се връщам. Елате утре.
--
А започна с опипване на пулса...
--
Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
--
И най-твърдият орех се счупва. Особено със златни зъби.
--
Ние, балканците, сме такива чревоугодници,
че и вицовете ги предпочитаме пиперливи.
--
Вълкът мени козината си наесен и напролет.
Човекът - според нуждата.
--
Само кралете и рогоносците имат правото да прощават.
--
Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди,
сигурен, че в тях ще намери бисер и така ще плати сметката.
--
Светът е твърде голям за нас, пешеходците.
--
На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
--
Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам:
музиката, изобразителното изкуство и жените.
--
Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.
--
На младини жените са любовници на мъжете,
на средна възраст - приятелки,
а на старини - болногледачки.
--
Най-голямата тайна за продължаване на живота
се крие в това, той да не се съкращава.
--
Ако не успеете първия път, плачете пак!
--
Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.
--
Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
--
След като читателите четат между редовете,
то и писателите трябва да пишат между редовете.
--
От червея на съмнението се излюпва пеперуда.
--
По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.
--
Който иска да направи нещо, намира начин,
който не иска, намира оправдание.
--
Убедиха ме, че съм крив.
--
Хората се различават по това, че имат еднакви права.
--
Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?
--
Който вярва на всеки, ще стигне дотам,
че ще смята всеки за мошеник.
--
Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим.
И въпреки това ги правим.
--
Ако римляните бяха принудени да учат латински,
никога нямаше да намерят време да завладеят света.
--
На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.
--
Защо да работим, когато японците вече са го направили?
--
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
--
Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.
--
Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
--
Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията.
--
Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли,
на колкото глупава мога да се направя аз.
--
Най-хубавите си дни прекарах нощем.
--
Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.
--
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
--
Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.
--
Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.
--
Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.
--
Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
--
Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца,
няма да ги имаш и ти.
--
Търпелив е онзи, който бърше дупето си с конфети.
--
Опознай себе си от моя.
--
Всяко защо има своето ебал ли съм го.
--
Дали улица Омир е сляпа?
--
All we need is kinti!
Небойша Богавач, съставител, 2001
Няма коментари:
Публикуване на коментар