Двама други пияници си говорят. Единият казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен - от склероза или паркинсон. Той му отговаря:
- От склероза.
Другият пита:
- Защо, бе, Пешо?
Пък, Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!
сряда, 23 декември 2009 г.
вторник, 22 декември 2009 г.
събота, 19 декември 2009 г.
четвъртък, 17 декември 2009 г.
Задължителни еротични филми за гледане
1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
53 „ Кавалджията ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
53 „ Кавалджията ”
понеделник, 14 декември 2009 г.
четвъртък, 26 ноември 2009 г.
сряда, 25 ноември 2009 г.
вторник, 24 ноември 2009 г.
Момченце
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си как бясно чука майка му. Излита с писъци, а баща му тръгва след него, за да му обяснява за птичките и пчеличките. Удивен го заварва в кухнята да върти баба си като в порно филм - отпред, отзад, настрани.. Бащата гледа учудено, а хлапето през зъби казва:
- А?.. Хубаво ли ти е да ти е**т майката? Кажи, де?
- А?.. Хубаво ли ти е да ти е**т майката? Кажи, де?
понеделник, 26 октомври 2009 г.
понеделник, 28 септември 2009 г.
Щирлиц
Щирлиц, Мюлер и Калтенбрунер варят раци. Колкото повече ги варят, те толкова повече почервеняват. "Наши" - помисли си Щирлиц и тънка усмивка се прокрадна по устните на разузнавача.
Щирлиц влезе в Синагогата, където течеше служба.
- Боже мой и тук пълно с евреи - помисли си Щирлиц.
Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е." - помисли си Щирлиц.
Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и чува подозрителен шум откъм спалнята. Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и вижда простреляна върху леглото радистката. Щирлиц изтрива едра мъжка сълза и си мисли: "Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"
В метрото срещу Щирлиц стоят две проститутки. "Проститутки" - помисли си Щирлиц. "Щирлиц" - помислиха си проститутките.
Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - досети се опитният разузнавач.
Щирлиц бързаше към кафе "Елефант" за среща с жена си. Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше, че не е неговата жена.
Щирлиц реши да погледне през прозореца. Погледна, обаче в главата му опряха дуло. Щирлиц бързо натисна ALT+F4 и затвори прозореца.
Питат Щирлиц колко прави 4х4? Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.
Щирлиц изби вратата с ритник, след което на пръсти се запромъква към седящия в стаята Борман.
Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше стъпвал в родината цели седем години.
Голяма опашка в стола на Гестапо. Щирлиц прережда всички и си купува баничка и боза. Мюлер и другите гледат изумено. Глас на диктора: "Мюлер нямаше как да знае, че героите на Съветския съюз не се редят на опашки."
Щирлиц реши да се пошегува с Мюлер по случай първи април.
- Мюлер, знаете ли, че съм руски шпионин?
- Не знам - пошегува се и Мюлер.
Мюлер се обажда на Щирлиц.
- Щирлиц, в събота, точно в девет, бъдете на "Унтер дер линден". Ще има съботник.
"Аха - мисли си Щирлиц - разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета му и казва направо:
- Хер Мюлер, аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц, отговаря Мюлер. - Като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони.
Щирлиц плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер - помисли си Щирлиц.
- Отчасти - помисли си крокодилът.
Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце.
- Биячи, каза си Щирлиц.
- Щирлиц, помислиха си бейзболистите.
Щирлиц вървеше по улицата и изведнъж вдигна очи. Сините очи на радистката Кет.
Щирлиц ходеше из гората, когато дочу съскане от храста. Помисли си: "Змия" и веднага стреля. От храста изпадна тялото на радиста Плейшнер. Глас на диктора: "Бедният Плейшнер така и не се научи да свири с уста".
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?
Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара.
- Щирлиц, ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа, ще му сменя бравата.
Седят си Мюлер и Калтенбрунер в бара и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежда Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- Наааааа!
Мюлер попълва данните на Щирлиц в служебната му биография.
- Години?
- Ти колко ми даваш?
- Ако зависеше от мен - доживот.
Щирлиц шофира. Пред себе си забелязва немски пътен патрул, заграждения, насочени към него шмайзери. С ловка маневра успява да им се изплъзне. Продължава да шофира, но пред него отново изниква немски патрул.
Отново ловка маневра и немците пак са зад гърба му. Но пак среща патрула и отново се измъква. "Сигурно съм попаднал на околовръстното шосе" - мисли си Щирлиц.
На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ обикаля пред сградата на Гестапо, крещейки: "Ех, вашта мамка!". Едва на следващия ден той със свито сърце осъзна колко близко е бил до провала.
Руски дезертьори нападат немско село. Първия ден изпиват всичко, което е за пиене. Втория ден изяждат всичко, което е за ядене. На третия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците.
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
Щирлиц отваря вратата - светлина. Затваря вратата - мрак. Пак отваря вратата - пак светлина.
- Аха. Хладилник - досети се Щирлиц.
Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет. В Центъра узнаха за това чак след девет месеца.
Мюлер си кара колата си с 60 km/h по пустите берлински улици. А до него бяга Щирлиц, облечен в анцуг, преструвайки се, че прави сутрешния си крос.
Щирлиц и радистът му стоят в кръчмата - пияни-заляни. Радистът казва:
- Щирлиц, пред провал сме! Всеки момент Гестапо ще ни хване. Трябва спешно да се самоубием - да изпием отрова.
Щирлиц обръща още една чаша шнапс на екс и казва:
- А аз какво правя в момента?
Април 1945 г. Щирлиц току-що е отмъкнал секретни документи от касата на Борман и ги преглежда в квартирата си, когато внезапно телефонът иззвънява:
- Ало, Исаев, давам ви Ставката - и в слушалката се чува гласът на Сталин.
- Виж какво, Максимич! Преди малко звъня лично на партайгеносе Адолф. Някакви бумажки си взел там. Върни ги, скъпичък. Безпокоят се хората, не е хубаво така.
Щирлиц чете вестник и стига до обява: "Поп група търси пианистка".
- Дааа, съвсем нагъл е станал вече пасторът", помисли си Щирлиц.
Щирлиц вървеше към тайната квартира на пастор Шлаг. На прозореца й бяха подредени единадесет ютии.
- Навярно явката е провалена - помисли си Щирлиц.
Щирлиц влезе в Синагогата, където течеше служба.
- Боже мой и тук пълно с евреи - помисли си Щирлиц.
Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е." - помисли си Щирлиц.
Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и чува подозрителен шум откъм спалнята. Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и вижда простреляна върху леглото радистката. Щирлиц изтрива едра мъжка сълза и си мисли: "Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"
В метрото срещу Щирлиц стоят две проститутки. "Проститутки" - помисли си Щирлиц. "Щирлиц" - помислиха си проститутките.
Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - досети се опитният разузнавач.
Щирлиц бързаше към кафе "Елефант" за среща с жена си. Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше, че не е неговата жена.
Щирлиц реши да погледне през прозореца. Погледна, обаче в главата му опряха дуло. Щирлиц бързо натисна ALT+F4 и затвори прозореца.
Питат Щирлиц колко прави 4х4? Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.
Щирлиц изби вратата с ритник, след което на пръсти се запромъква към седящия в стаята Борман.
Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше стъпвал в родината цели седем години.
Голяма опашка в стола на Гестапо. Щирлиц прережда всички и си купува баничка и боза. Мюлер и другите гледат изумено. Глас на диктора: "Мюлер нямаше как да знае, че героите на Съветския съюз не се редят на опашки."
Щирлиц реши да се пошегува с Мюлер по случай първи април.
- Мюлер, знаете ли, че съм руски шпионин?
- Не знам - пошегува се и Мюлер.
Мюлер се обажда на Щирлиц.
- Щирлиц, в събота, точно в девет, бъдете на "Унтер дер линден". Ще има съботник.
"Аха - мисли си Щирлиц - разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета му и казва направо:
- Хер Мюлер, аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц, отговаря Мюлер. - Като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони.
Щирлиц плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер - помисли си Щирлиц.
- Отчасти - помисли си крокодилът.
Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце.
- Биячи, каза си Щирлиц.
- Щирлиц, помислиха си бейзболистите.
Щирлиц вървеше по улицата и изведнъж вдигна очи. Сините очи на радистката Кет.
Щирлиц ходеше из гората, когато дочу съскане от храста. Помисли си: "Змия" и веднага стреля. От храста изпадна тялото на радиста Плейшнер. Глас на диктора: "Бедният Плейшнер така и не се научи да свири с уста".
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?
Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара.
- Щирлиц, ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа, ще му сменя бравата.
Седят си Мюлер и Калтенбрунер в бара и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежда Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- Наааааа!
Мюлер попълва данните на Щирлиц в служебната му биография.
- Години?
- Ти колко ми даваш?
- Ако зависеше от мен - доживот.
Щирлиц шофира. Пред себе си забелязва немски пътен патрул, заграждения, насочени към него шмайзери. С ловка маневра успява да им се изплъзне. Продължава да шофира, но пред него отново изниква немски патрул.
Отново ловка маневра и немците пак са зад гърба му. Но пак среща патрула и отново се измъква. "Сигурно съм попаднал на околовръстното шосе" - мисли си Щирлиц.
На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ обикаля пред сградата на Гестапо, крещейки: "Ех, вашта мамка!". Едва на следващия ден той със свито сърце осъзна колко близко е бил до провала.
Руски дезертьори нападат немско село. Първия ден изпиват всичко, което е за пиене. Втория ден изяждат всичко, което е за ядене. На третия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците.
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
Щирлиц отваря вратата - светлина. Затваря вратата - мрак. Пак отваря вратата - пак светлина.
- Аха. Хладилник - досети се Щирлиц.
Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет. В Центъра узнаха за това чак след девет месеца.
Мюлер си кара колата си с 60 km/h по пустите берлински улици. А до него бяга Щирлиц, облечен в анцуг, преструвайки се, че прави сутрешния си крос.
Щирлиц и радистът му стоят в кръчмата - пияни-заляни. Радистът казва:
- Щирлиц, пред провал сме! Всеки момент Гестапо ще ни хване. Трябва спешно да се самоубием - да изпием отрова.
Щирлиц обръща още една чаша шнапс на екс и казва:
- А аз какво правя в момента?
Април 1945 г. Щирлиц току-що е отмъкнал секретни документи от касата на Борман и ги преглежда в квартирата си, когато внезапно телефонът иззвънява:
- Ало, Исаев, давам ви Ставката - и в слушалката се чува гласът на Сталин.
- Виж какво, Максимич! Преди малко звъня лично на партайгеносе Адолф. Някакви бумажки си взел там. Върни ги, скъпичък. Безпокоят се хората, не е хубаво така.
Щирлиц чете вестник и стига до обява: "Поп група търси пианистка".
- Дааа, съвсем нагъл е станал вече пасторът", помисли си Щирлиц.
Щирлиц вървеше към тайната квартира на пастор Шлаг. На прозореца й бяха подредени единадесет ютии.
- Навярно явката е провалена - помисли си Щирлиц.
понеделник, 24 август 2009 г.
Само на половин цена!
Мъж и жена пазарували в местния супермаркет.
Мъжът взел 1 стек каменица и го сложил в количката.
- Какво правиш ?- попитала жената.
- Намалени са само 15 лева за 24 кутийки. - отговорил той.
- Сложи ги обратно не можем да си ги позволим - , казала жената и продължили.
Няколко рафта по-нататък жената взела една опаковка крем за лице за 30 лв. и го сложила в количката.
- Какво си мислиш, че правиш - възмутил се мъжа.
- Това е крема ми за лице. Кара ме да изглеждам секси и красива за теб когато правим любов. - отговорила тя.
Мъжът отговорил
- Същото правят и 24 кутийки Каменица, при това на половин цена.
Мъжът взел 1 стек каменица и го сложил в количката.
- Какво правиш ?- попитала жената.
- Намалени са само 15 лева за 24 кутийки. - отговорил той.
- Сложи ги обратно не можем да си ги позволим - , казала жената и продължили.
Няколко рафта по-нататък жената взела една опаковка крем за лице за 30 лв. и го сложила в количката.
- Какво си мислиш, че правиш - възмутил се мъжа.
- Това е крема ми за лице. Кара ме да изглеждам секси и красива за теб когато правим любов. - отговорила тя.
Мъжът отговорил
- Същото правят и 24 кутийки Каменица, при това на половин цена.
петък, 14 август 2009 г.
Порно клип с Галена
Обобщената информация не е достъпна. Моля,
кликнете тук , за да видите публикацията.
Подсъзнание!
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще ви разкажа нещо, а вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което вие си помислихте, е подсъзнание.
Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще ви разкажа нещо, а вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което вие си помислихте, е подсъзнание.
Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!
От къде идва тока!
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
понеделник, 20 юли 2009 г.
Странни закони
Дания Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата. Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС. Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок. Фаровете трябва са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли. При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС. Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката. Англия С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен) Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство. Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес. Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове). Леглото не бива да виси през прозореца. Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство. За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен. Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм. Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница. Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път. Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то. Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен) Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство. Англия - градски закони Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ. Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата. Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки. Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори. Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела. Франция В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език. Незаконно е целуването по железниците във Франция. Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик. Франция - градски закони Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон. Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие. Ирландия Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично. Италия Незаконно е да се упражнява шарлатанство. Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван. Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление. Шотландия Не може да се лови риба в неделните дни. Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол. Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата. Швейцария Забранено е сушенето на дрехи в неделя. Забранено е миенето на кола в неделя. Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа. Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му. Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан. |
четвъртък, 23 април 2009 г.
За мутрите и математиката
Шефа на борците решава да прати двама от тях във ВУЗ.
След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.
- Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?
- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.
- Ами къде е другия?
- Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.
Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.
- К'во пра'иш ти бре?
- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен.
След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.
- Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?
- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.
- Ами къде е другия?
- Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.
Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.
- К'во пра'иш ти бре?
- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен.
Мозъкът на жената се състои от следните блокове
1. Повторител "Писна ми от секс". При някои индивиди работи на обратно.
2. Устройство за запомняне на сериали.
3. Скрита и малко изучена област "Шофьорско майсторство".
4. Лостов прекъсвач "Искам гривна, пръстен, диамант и т.н."Не се чупи.
5. Постоянно запомнящо устройство "Кой, с кого, къде, кога".
6. Генератор за главоболие.
7. Зона за контрол "Само не в мен".
8. Централен орган "Импулсивен шопинг" ("днес си купих разкошен комплект за почистване на пъпа!!!")
9. Телефонен секретар "Ти не ме обичаш".
10. Симулатор на оргазъм.
11. Блок за вземане на противоречиви решения.
12. Център за самокритика "Огледалце, огледалце, я кажи..."
13. Недокоснати от феминизацията майчински инстинкти. "За него и очите й ще избода", с вариации: "Заради него ще си оскубя веждите".
14. Център за недоволство от размера на бюста (независимо от размера).
15. Генератор за шумови ефекти: "Къде се шля цяла нощ, говедо?", "Пропилях си най-добрите години с теб", "Пак остави заплатата в кръчмата", " Пак се видя с оная мръсница" и т.н. Работи предимно нощно време.
2. Устройство за запомняне на сериали.
3. Скрита и малко изучена област "Шофьорско майсторство".
4. Лостов прекъсвач "Искам гривна, пръстен, диамант и т.н."Не се чупи.
5. Постоянно запомнящо устройство "Кой, с кого, къде, кога".
6. Генератор за главоболие.
7. Зона за контрол "Само не в мен".
8. Централен орган "Импулсивен шопинг" ("днес си купих разкошен комплект за почистване на пъпа!!!")
9. Телефонен секретар "Ти не ме обичаш".
10. Симулатор на оргазъм.
11. Блок за вземане на противоречиви решения.
12. Център за самокритика "Огледалце, огледалце, я кажи..."
13. Недокоснати от феминизацията майчински инстинкти. "За него и очите й ще избода", с вариации: "Заради него ще си оскубя веждите".
14. Център за недоволство от размера на бюста (независимо от размера).
15. Генератор за шумови ефекти: "Къде се шля цяла нощ, говедо?", "Пропилях си най-добрите години с теб", "Пак остави заплатата в кръчмата", " Пак се видя с оная мръсница" и т.н. Работи предимно нощно време.
сряда, 22 април 2009 г.
Умотворенията на Димитър Пенев!
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)
„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)
„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси
пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с
дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е
излишен)
Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”
Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”
На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”
След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”
След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.
Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”
Иванчо и кризата
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват.
В час на класния учителката решила да пита децата как техните
семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като
се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене
за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се
справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
В час на класния учителката решила да пита децата как техните
семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като
се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене
за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се
справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
сряда, 18 март 2009 г.
По - Добре
По-добре отебан отколкото наебан
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
По-добре пиян под масата, отколкото прав пред струга.
По-добре най-лошият банкет, отколкото най-добрата работа.
По-добре безделник, отколкото без празник
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот...
По-добре на колене пред бара, отколкото прав зад струга!
По-добре на хората в устата, отколкото в твоята уста.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
По-добре пиян под масата, отколкото прав пред струга.
По-добре най-лошият банкет, отколкото най-добрата работа.
По-добре безделник, отколкото без празник
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот...
По-добре на колене пред бара, отколкото прав зад струга!
По-добре на хората в устата, отколкото в твоята уста.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
сряда, 11 март 2009 г.
Приятелството
За приятелството между жени:
Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
--------------------------------------------------
За приятелството между мъже:
Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.
Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
--------------------------------------------------
За приятелството между мъже:
Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.
четвъртък, 5 март 2009 г.
Гадория!
Двама некрофили си говорят:
- Как си бе, приятел?
- Екстра! Сега си чукам една двудневна…, ама да знаеш - тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато?
- Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна…, ама не мога да се оплача - къде ръгна, там влиза!
- Как си бе, приятел?
- Екстра! Сега си чукам една двудневна…, ама да знаеш - тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато?
- Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна…, ама не мога да се оплача - къде ръгна, там влиза!
сряда, 4 март 2009 г.
Безценно
Лекар казва на пациент:
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."
Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."
Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно
сряда, 18 февруари 2009 г.
Конярят и лекаря
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
Елементарна логика
Лема 1: Една изпушена цигара скъсява живота с 2 минути.
Лема 2: Едно изпито шише алкохол скъсява живота с 4 минути.
Лема 3: Работния ден скъсява живота с 8 часа.
Лема 4: Шише ракия рано сутрин скъсява работния ден с 8 часа.
Теорема 1: От леми 2, 3 и 4 следва, че при изпиване на шише ракия рано сутрин преди работа печелиш 7 часа и 56 минути живот.
Блондинки
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
петък, 13 февруари 2009 г.
Петък 13-и
Изследователи все още търсят корените на суеверията за „черния петък“. Съществуват няколко хипотези:
- На Тайната вечеря присъстват общо 13 души — Исус и 12-те апостоли. И до днес у много народи съществува поверието 13 души да не сядат заедно на маса. Предателят Юда идва последен, тринайсети. Други припомнят, че Спасителят е разпънат именно в петък.
- Суеверието вероятно има връзка и с лунно-слънчевия календар, който трябва да има по 13 месеца в някои години, докато Григорианският и лунният ислямски календар винаги имат по 12 месеца в годината.
- Според други лошата си слава числото 13 дължи на древен скандинавски мит. 12 богове празнували във Валхала, домът на бог Один. Пакостливият бог на злото и огъня Локи нахълтал неканен на празненството като 13-и гост и коварно убил със стрела от имел бога на радостта Балдер. Земята потънала в мрак и траур.
- В по-ново време ясно се откроява датата 13 октомври 1307 година, когато по нареждане на френския крал Филип IV и папа Климент V биват арестувани Жак дьо Моле, Великият Магистър на Ордена на тамплиерите, и хиляди рицари от ордена. Подложени на ужасни изтезания, те направили самопризнания по обвиненията в ерес, содомия и всякакви други престъпления. Стотици били изгорени на клада, други били екзекутирани по-късно. От този ден нататък петък, 13-и е смятан за лош и нещастен ден от последователите на тамплиерите.
- В древен Рим магьосниците се събирали на групи от 12. Вярвали, че 13-ят в групата е самият дявол.
- Според нумеролозите числото 13 „страда“ заради неговата позиция след 12. Има 12 месеца в година, 12 зодиакални знаци, 12 богове на Олимп, 12 племена на Израел, 12 апостоли на Исус. В картите Таро 13-ата е картата на смъртта.
Интересни факти
Страхът от числото 13 е силен и днес. Повече от 80 процента от небостъргачите нямат 13-и етаж. Много летища пропускат 13-ата писта. Немалко хотели са без 13-и етаж или 13-а стая. Във Формула 1 няма болид с номер 13. Улиците във Флоренция нямат номер 13. 12 и половина или 12А звучи доста по-нестресиращо.
На 13 април 1970 г. експлозия на кислороден резервоар обърква плановете на совалката Аполо 13 за кацане на Луната. Совалката е изстреляна от ракетна площадка номер 39 (13 х 3). Екипажът, оцелял по чудо, се завръща на Земята. Любителите на цифрите ясно съзират черна прокоба — сумата от цифрите в датата на излитане на ракетата, изписана по начина, възприет в САЩ (4-11-70), е 13. Часът на изстрелване на Аполо 13 е 13:13 американско време.
Имената на някои от най-известните серийни убийци съдържат по 13 букви: Jack the Ripper, John Wayne Gacy, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore (Ted) Bundy и Henry Lee Lucas.
събота, 31 януари 2009 г.
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
Познай какво нося
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.
- Заплата?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…
понеделник, 26 януари 2009 г.
История на компютърната мишка!
Първата приличала на дървена кутийка с вградени железни колелца
Устройството е представено през 60-те, масовото производство започва през 80-те години
Трудно бихме могли да се справим с работата с компютъра, без да използваме компютърната мишка.
Тя обаче е създадена доста след конструирането на първата електронноизчислителна машина.
Компютърната мишка е дело на американския изобретател Дъглас Карл Енгълбърт от Станфордския
изследователски институт.
Идеята за създаването на подобно устройство се ражда още през 1951 г. Разработването на принципа
на работа отнема на Енгълбърт повече от десетилетие в упорити проучвания.
Предшественикът на съвременното устройство за управление на компютрите от разстояние прилича
на дървена кутийка, която се придвижва по масата с железни колелца, показващи оборотите и посоките
на движение. Мишката официално е представена през 1964 г., но масовото й популяризиране започва доста по-късно.
Дъглас Енгълбърт не знае кой точно дава странното наименование на устройството. "Уредът изглеждаше
като мишка с опашка и на някого в лабораторията му хрумна да го наречем "мишка", обяснява изобретателят.
Дизайнът на компютърната мишка е детайлно разработен от Бил Инглиш. По-късно Джеф Рулифсън също прави
доста подобрения по конструкцията на високотехнологичното устройство и разработва за него специална
програма, т.нар. драйвъри.
Дъглас Енгълбърт веднага можел да забогатее благодарение на своето изобретение, но той по неизвестни причини
се "скрил" и много малко хора си го спомнят. През 1968 г. той получава от работодателя си награда от
$10 000 за своето изобретение. Голямото признание идва чак в края на декември 2000 г. Тогава Енгълбърт
е награден с медал за технологии - най-високото отличие, връчвано от правителството на САЩ. По този начин
Белият дом оценява технологичните достижения на Дъглас Енгълбърт, сред които най-силно се откроява
изобретяването на мишката.
Световната си слава устройството на Енгълбърт дължи на компютрите Apple Macintosh. През 1984 г.
първият персонален компютър на Apple е снабден с мишка с един бутон, която доста приличала на тези,
които и днес използваме.
Компанията "Майкрософт" започва поддръжката на мишки за компютрите на IBM още през 1983 г.
Първата в света оптическа мишка е пусната на пазара през 1982 г. от компанията Mouse Systems.
При нея вместо топчета и колела вече се използва високотехнологична оптика, но устройството на
Mouse Systems се нуждаело от специална разграфена подложка, върху която да се движи, разположена
като географска мрежа. Цената на първата оптическа мишка била около 100 долара.
Устройството е представено през 60-те, масовото производство започва през 80-те години
Трудно бихме могли да се справим с работата с компютъра, без да използваме компютърната мишка.
Тя обаче е създадена доста след конструирането на първата електронноизчислителна машина.
Компютърната мишка е дело на американския изобретател Дъглас Карл Енгълбърт от Станфордския
изследователски институт.
Идеята за създаването на подобно устройство се ражда още през 1951 г. Разработването на принципа
на работа отнема на Енгълбърт повече от десетилетие в упорити проучвания.
Предшественикът на съвременното устройство за управление на компютрите от разстояние прилича
на дървена кутийка, която се придвижва по масата с железни колелца, показващи оборотите и посоките
на движение. Мишката официално е представена през 1964 г., но масовото й популяризиране започва доста по-късно.
Дъглас Енгълбърт не знае кой точно дава странното наименование на устройството. "Уредът изглеждаше
като мишка с опашка и на някого в лабораторията му хрумна да го наречем "мишка", обяснява изобретателят.
Дизайнът на компютърната мишка е детайлно разработен от Бил Инглиш. По-късно Джеф Рулифсън също прави
доста подобрения по конструкцията на високотехнологичното устройство и разработва за него специална
програма, т.нар. драйвъри.
Дъглас Енгълбърт веднага можел да забогатее благодарение на своето изобретение, но той по неизвестни причини
се "скрил" и много малко хора си го спомнят. През 1968 г. той получава от работодателя си награда от
$10 000 за своето изобретение. Голямото признание идва чак в края на декември 2000 г. Тогава Енгълбърт
е награден с медал за технологии - най-високото отличие, връчвано от правителството на САЩ. По този начин
Белият дом оценява технологичните достижения на Дъглас Енгълбърт, сред които най-силно се откроява
изобретяването на мишката.
Световната си слава устройството на Енгълбърт дължи на компютрите Apple Macintosh. През 1984 г.
първият персонален компютър на Apple е снабден с мишка с един бутон, която доста приличала на тези,
които и днес използваме.
Компанията "Майкрософт" започва поддръжката на мишки за компютрите на IBM още през 1983 г.
Първата в света оптическа мишка е пусната на пазара през 1982 г. от компанията Mouse Systems.
При нея вместо топчета и колела вече се използва високотехнологична оптика, но устройството на
Mouse Systems се нуждаело от специална разграфена подложка, върху която да се движи, разположена
като географска мрежа. Цената на първата оптическа мишка била около 100 долара.
История на Термометъра
Италианец прави първия измервателен инструмент през 1614 година
Термометърът стана на 4 века
Габриел Фаренхайт разработва живачния уред за отчитане на градусите
Термометрите са уреди, без които едва ли можем да си представим живота днес. Те са широко използвани
не само в медицината, но и при прогнозирането на времето, дори и при приготвянето на храна. Едва ли никой
е предполагал, че термометърът ще се превърне в толкова необходим и незаменим уред днес. Древногръцкият
философ Аристотел установява, че топлото и студеното са основни качества на предметите. Въпреки че по това
време някои философи и учени говорят "за степен на топлината или студа", все още никой не е успял да открие
метод за измерване на тези две качества на предметите. Единственият начин за установяване на по-високата
елесна температура от нормалната бил използван от лекарите - те поставяли ръка на челото на болния и ако то
било по-топло от обикновено, произнасяли и диагнозата "висока температура", но не знаели какво е нейното
цифрово изражение.
Измерването на температурата се превръща в загадка, която вълнува и кръга на учените мъже във Венеция,
част от който е и Галилео Галилей. През 1596 г. той разработва предшественика на термометъра. Изобретението
на Галилей било наречено термоскоп. То нямало скала за измерване на температурата, но можело да определя
дали градусите са по-ниски, по-високи или еднакви, но без да установява точното цифрово изражение на тази
разлика. Уредът е използван главно от учените около Галилео Галилей. Близък до известния учен бил и
изобретателят Санторио Санторио. Именно той през 1612 г. разработва скала, която била поставена в термоскопа
на Галилей. Така се появява и първия термометър, който разбира се, доста се различавал от измервателните
инструменти, използвани днес.
През 1654 г. е показан първия термометър, работещ на базата на течност. В началото бил пълен с вода.
Течността обаче замръзвала при студено време и с тези уреди можели да измерят само температури над нулата.
По-късно термометрите били пълнени с алкохол, тъй като той замръзвал при доста по-ниски температури от водата.
През 1714 г. германецът Габриел Фаренхайт прави първия термометър в света, използващ живак. Скалата, която
той разработва, е първата стандартизирана и прилагана в целия свят. Според учения, водата замръзва при 32
градуса по неговата скала, а точката на кипене е при 212 градуса. Фаренхайт условно решава, че разликата между
точката на замръзване и на кипене на водата трябва да бъде 180 градуса. Днес скалата на Фаренхайт се използва
най-масово в Съединените щати и Канада.
Другата широко използвана скала при измерването на температурата е тази на Целзий. Неин автор е шведският
учен Андерс Целзий и тя е разработена през 1742 г. Според него ледът се топи при нула градуса, а температурата
на кипене на водата е 100 градуса. Тази скала има повече научен характер, защото измерването на температурата
е ограничено до 100 градуса. Скалата на Целзий обаче е най- разпространена по света. Измерването на градусите
по скалата на Келвин също е най-популярна в научните среди.
Тя е дело на лорд Келвин, който я прави през 1848 г. Неговата скала започва от нула градуса, която се смята
за абсолютната температура. По тази скала се измерват най-ниските температури. Според лорд Келвин най-високата
температура на предметите и явленията не може да бъде установена, но най-ниска може. Така той разработва
идеята за Абсолютната нула (това е минус 273,15 градуса по Целзий и минус 459,67 по Фаренхайт).
При тази температура всичко, включително и движението на електроните в атома напълно спира, твърди лорд Келвин.
Платиненият отчита над 930°по Целзий
В термометрите се използват устройства, действащи на различен принцип. Основното изискване е да съществува
лесна за измерване единица като например дължината на живачния стълб, която се променя явно и ясно
с промяната на температурата. Тази единица трябва да варира право пропорционално на вариациите на температурата.
Най-често използваните термометри са живачните. Това са фини стъклени тръбички, в които живакът циркулира
в специално улейче. С увеличаване на телесната температура живачната стълбица се покачва нагоре.
Ако термометърът се разтръска, веществото се прибира в долната част на устройството. По-нетрадиционни са
термометрите, изградени от проводници или полупроводници, използващи принципа на електрическото
съпротивление. Подобни устройства, направени от никелови, манганови и кобалтови окиси, измерват много
ниски и много високи температури. Термометри от платина например могат да отчитат над 930 градуса по Целзий.
Подобни термометри освен това отчитат много прецизно резките температурни смени и затова се използват
при научни експерименти. Оптичните пирометри измерват над 700 градуса по Целзий, при които обикновените
термометри се топят. Известно е, че при такива високи температури твърдите тела отделят силна енергия,
нажежават се и започват да искрят. Тази промяна на цветовете всъщност отчита пирометърът. В последните години
навлязоха масово електронните термометри. Те измерват температурата с помощта на сензори. Данните се разчитат
лесно и бързо, тъй като стойностите излизат на дисплея на дигиталното устройство в рамките на минути.
Термометърът стана на 4 века
Габриел Фаренхайт разработва живачния уред за отчитане на градусите
Термометрите са уреди, без които едва ли можем да си представим живота днес. Те са широко използвани
не само в медицината, но и при прогнозирането на времето, дори и при приготвянето на храна. Едва ли никой
е предполагал, че термометърът ще се превърне в толкова необходим и незаменим уред днес. Древногръцкият
философ Аристотел установява, че топлото и студеното са основни качества на предметите. Въпреки че по това
време някои философи и учени говорят "за степен на топлината или студа", все още никой не е успял да открие
метод за измерване на тези две качества на предметите. Единственият начин за установяване на по-високата
елесна температура от нормалната бил използван от лекарите - те поставяли ръка на челото на болния и ако то
било по-топло от обикновено, произнасяли и диагнозата "висока температура", но не знаели какво е нейното
цифрово изражение.
Измерването на температурата се превръща в загадка, която вълнува и кръга на учените мъже във Венеция,
част от който е и Галилео Галилей. През 1596 г. той разработва предшественика на термометъра. Изобретението
на Галилей било наречено термоскоп. То нямало скала за измерване на температурата, но можело да определя
дали градусите са по-ниски, по-високи или еднакви, но без да установява точното цифрово изражение на тази
разлика. Уредът е използван главно от учените около Галилео Галилей. Близък до известния учен бил и
изобретателят Санторио Санторио. Именно той през 1612 г. разработва скала, която била поставена в термоскопа
на Галилей. Така се появява и първия термометър, който разбира се, доста се различавал от измервателните
инструменти, използвани днес.
През 1654 г. е показан първия термометър, работещ на базата на течност. В началото бил пълен с вода.
Течността обаче замръзвала при студено време и с тези уреди можели да измерят само температури над нулата.
По-късно термометрите били пълнени с алкохол, тъй като той замръзвал при доста по-ниски температури от водата.
През 1714 г. германецът Габриел Фаренхайт прави първия термометър в света, използващ живак. Скалата, която
той разработва, е първата стандартизирана и прилагана в целия свят. Според учения, водата замръзва при 32
градуса по неговата скала, а точката на кипене е при 212 градуса. Фаренхайт условно решава, че разликата между
точката на замръзване и на кипене на водата трябва да бъде 180 градуса. Днес скалата на Фаренхайт се използва
най-масово в Съединените щати и Канада.
Другата широко използвана скала при измерването на температурата е тази на Целзий. Неин автор е шведският
учен Андерс Целзий и тя е разработена през 1742 г. Според него ледът се топи при нула градуса, а температурата
на кипене на водата е 100 градуса. Тази скала има повече научен характер, защото измерването на температурата
е ограничено до 100 градуса. Скалата на Целзий обаче е най- разпространена по света. Измерването на градусите
по скалата на Келвин също е най-популярна в научните среди.
Тя е дело на лорд Келвин, който я прави през 1848 г. Неговата скала започва от нула градуса, която се смята
за абсолютната температура. По тази скала се измерват най-ниските температури. Според лорд Келвин най-високата
температура на предметите и явленията не може да бъде установена, но най-ниска може. Така той разработва
идеята за Абсолютната нула (това е минус 273,15 градуса по Целзий и минус 459,67 по Фаренхайт).
При тази температура всичко, включително и движението на електроните в атома напълно спира, твърди лорд Келвин.
Платиненият отчита над 930°по Целзий
В термометрите се използват устройства, действащи на различен принцип. Основното изискване е да съществува
лесна за измерване единица като например дължината на живачния стълб, която се променя явно и ясно
с промяната на температурата. Тази единица трябва да варира право пропорционално на вариациите на температурата.
Най-често използваните термометри са живачните. Това са фини стъклени тръбички, в които живакът циркулира
в специално улейче. С увеличаване на телесната температура живачната стълбица се покачва нагоре.
Ако термометърът се разтръска, веществото се прибира в долната част на устройството. По-нетрадиционни са
термометрите, изградени от проводници или полупроводници, използващи принципа на електрическото
съпротивление. Подобни устройства, направени от никелови, манганови и кобалтови окиси, измерват много
ниски и много високи температури. Термометри от платина например могат да отчитат над 930 градуса по Целзий.
Подобни термометри освен това отчитат много прецизно резките температурни смени и затова се използват
при научни експерименти. Оптичните пирометри измерват над 700 градуса по Целзий, при които обикновените
термометри се топят. Известно е, че при такива високи температури твърдите тела отделят силна енергия,
нажежават се и започват да искрят. Тази промяна на цветовете всъщност отчита пирометърът. В последните години
навлязоха масово електронните термометри. Те измерват температурата с помощта на сензори. Данните се разчитат
лесно и бързо, тъй като стойностите излизат на дисплея на дигиталното устройство в рамките на минути.
сряда, 14 януари 2009 г.
ЗАЩО ПРОКЛЕТАТА ми МАШИНА РАБОТИ БАВНО ?
Как да направя така ,че проклетия ми компутер да проработи добре . Windowsa ми е боза . Инсталирам го вече за дванайсети път за тая година .... Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел . Той разбира от компютри . Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни . Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета . Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци .
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя . За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже . Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата . И тя правеше страхотни свирки . Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар . Аз обичам да правя комплименти , направих и . Тя каза , че имала проблем с компютъра , аз казах , че мога да го оправя .
Знам , че има захранване ... незнам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова , което не е монитор . Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение . Майка и се появи тогава без халата и ми каза , че Елена е вече в Лондон . Аз па и казах , че има проблем със захранването .После се чукахме .
Много обичам игричките . Особено тия с колите . Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена . Тя е с две години по - малка от нея . Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето . Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина . Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд . Оня ден си купих много як суббуфер . Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят . Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината . Тя е приятелка на Елена ...
Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно . Аз и казах , че съм се бъзикал , когато съм поискал да си сложи такова нещо . Тя се разплака , но на другия ден пак дойде . Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми . Филма малко насичаше .Незнам от какво е . Вили после се качи до седемнайстия при любимия .Тя сподели с мен , че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците . Аз пък и казах , че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне , понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане . Сашо пък ми каза , че това не било DVD , a Дивекс ... трябвали ми кодци . Пих аналгин . Като казвам аналгин , на Сашо майка му е медсестра .
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите , но него го нямаше . Беше само майка му . Тя ходи често на фитнес . Има наистина страхотно тяло . Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо . На Сашо майка му стене много силно и страстно . Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам , че ще забременее , понеже не била вече млада и нямало страшно .
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна . Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта , че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала , но щом като вече било наред се успокоих .
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас . Има очила , но иначе е много симпатична . Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши . Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше , всичко отиде . Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет , че било само дъното .
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо . Сашо ми каза , че са ме хакнали . Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест . Аз му казах , че не искам да си слагам такива работи , защото си ми е добре и без очила . Баща ми през цялото време ми повтаря , че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра .
Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария .
Сестра му наистина е готина - има много яки цици . Като си махне очилата има красиво лице . Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета . Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море . Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен , че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име .... Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри .
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах , че може рам-та ми да е малка . Някой да продава 256 -ица от старите ? Ама да не е много скъпо , че парите ми трябват за море .
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя . За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже . Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата . И тя правеше страхотни свирки . Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар . Аз обичам да правя комплименти , направих и . Тя каза , че имала проблем с компютъра , аз казах , че мога да го оправя .
Знам , че има захранване ... незнам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова , което не е монитор . Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение . Майка и се появи тогава без халата и ми каза , че Елена е вече в Лондон . Аз па и казах , че има проблем със захранването .После се чукахме .
Много обичам игричките . Особено тия с колите . Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена . Тя е с две години по - малка от нея . Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето . Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина . Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд . Оня ден си купих много як суббуфер . Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят . Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината . Тя е приятелка на Елена ...
Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно . Аз и казах , че съм се бъзикал , когато съм поискал да си сложи такова нещо . Тя се разплака , но на другия ден пак дойде . Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми . Филма малко насичаше .Незнам от какво е . Вили после се качи до седемнайстия при любимия .Тя сподели с мен , че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците . Аз пък и казах , че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне , понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане . Сашо пък ми каза , че това не било DVD , a Дивекс ... трябвали ми кодци . Пих аналгин . Като казвам аналгин , на Сашо майка му е медсестра .
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите , но него го нямаше . Беше само майка му . Тя ходи често на фитнес . Има наистина страхотно тяло . Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо . На Сашо майка му стене много силно и страстно . Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам , че ще забременее , понеже не била вече млада и нямало страшно .
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна . Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта , че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала , но щом като вече било наред се успокоих .
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас . Има очила , но иначе е много симпатична . Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши . Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше , всичко отиде . Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет , че било само дъното .
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо . Сашо ми каза , че са ме хакнали . Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест . Аз му казах , че не искам да си слагам такива работи , защото си ми е добре и без очила . Баща ми през цялото време ми повтаря , че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра .
Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария .
Сестра му наистина е готина - има много яки цици . Като си махне очилата има красиво лице . Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета . Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море . Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен , че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име .... Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри .
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах , че може рам-та ми да е малка . Някой да продава 256 -ица от старите ? Ама да не е много скъпо , че парите ми трябват за море .
Абонамент за:
Публикации (Atom)