сряда, 2 април 2008 г.

Вицове


Еврейка, постоянна клиетка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:
"Просто като ме ебат, обичам да ме държат и за двете гърди."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Много добър виц за Магарето и Лъва

и Още

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Най-доброто от:

Понеделник, Вторник,
Сряда , Четвъртък, Петък, Събота, Неделя,

Сутрин

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно.
За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се
чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат
странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Здравей, какво е станало?
- Не ми се разправя.
- Кажи, де! Кой те нареди тъй?
- Жената.
- Как така пък жената?
- Ами, ей тъй на!
- Разкажи!
- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...
- Какво? Не обича ли така да правиш?
- Обича, но не в магазина!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учени откриват при разкопки в Южна Америка дневника на един индианец, обитавал тези земи преди 3000 години. След дълго проучване успели да го преведат. Вътре прочитат следното:
"Ден 1-ви:Много хубав ден беше. Хубаво време. Загуби се жената на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я е....хме!
Ден 2-ри:Този ден беше още по-хубав от първия. Още по-хубаво време. Загуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я е....хме! Страхотен ден!
Ден 3-ти:Мноооого кофти ден, направо ужас. Загубих се....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си две приятелки: - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.

- Кво бе, дядка?
- казва младежът.
- Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:

- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

След продължително и изтощително боричкане с жена си, изморения Чорбаджи Генчо се отдал на философски размисли за половия живот. Но колкото и да мислел, не могъл да реши една дилема. И както обикновенно правел, пратил да извикат ратая Петър и го попитал:
- Я ми кажи Петре, ебането работа ли е или не е?
Ратаят се замислил и казал:
- Ами не е работа, Чорбаджи.
- Защо да не е бре, Петре, знаеш ли как се изморявам като го правим с жената?
- Защото, ако беше работа Чорбаджи, щеше да го дадеш на мене.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Една блондинка хванал златната рибка по някаква случайност. А тя както винаги започнала да се моли да я пусне срещу три желания. Блондинката започнала да се чуди какво да си пожелае и накрая попитала златната рибка:

- А, мога ли да си помисля малко?
Тогава златната рибка избухнала в плач, защото това желание било неизпълнимо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Да, но не занех, че ще се жениш за нея...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Прибира се един в къщи и що да види.
Комшията му има голям тенискорт в двора
и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир.

- Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти?

- Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява
всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.
Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато.
Отива си и що да види
- всичко се превърнало в блато.

- Виж какво стана бе комшу, реве той!

- Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш,
че аз съм си пожелал голям тенис? !

-----------------------------------------------------------------------------------------------

В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.

- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.

- А къде е рискът? - попитал руснакът.

- Една от тях е канибал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл
- безценна...
----------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?

- Когато станеш портфейл

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Лекция в Медицинския институт.
Професорът:

- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?

- Тука бе, на люлките!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Жена пита мъжа си:
- Какво да ти подаря за рождения ден?
- Минута мълчание.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Две жени си говорят:
- Представи си само, моят от командировка отново нова поза докара!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си две жени:
- Най-хубавите моменти в живота ми са свързани с футбола.
- Ходиш по стадионите ли?
- Не, моят мъж ходи, а аз ходя при съседа

--------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за президент щях да съм президенша.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Син : Мамо-о-о-у, ама днеска тати ме накара като бяхме в рейса да отстъпя място на една друга мама.
Майка : Точно така, точно така, така трябва.
Син : Аз бях седнал на крака на тати.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама други пияници си говорят. Единият казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен - от склероза или паркинсон. Той му отговаря:
- От склероза.
Другият пита:
- Защо, бе, Пешо?
Пък, Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще ви разкажа нещо, а вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което вие си помислихте, е подсъзнание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват.
В час на класния учителката решила да пита децата как техните
семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като
се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене
за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се
справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама некрофили си говорят:
- Как си бе, приятел?
- Екстра! Сега си чукам една двудневна…, ама да знаеш - тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато?
- Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна…, ама не мога да се оплача - къде ръгна, там влиза!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конярят и лекаря

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
- А това защо?
- Така съм свикнал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кое при жената е веднъж в месеца и свършва за 4-5 дена?
- Заплатата на мъжа.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Най-голямо огорчение за жената - това е безразличието на мъж, за който иска да бъде недостъпна.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ти пък! Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!"
"Ти си толкова брутален! Ти си моя мачо!"
"Плешивина - това е толкова секси!"
"Аз не обичам високи мъже!"
"О, скъпи! КОЛКО ТИ Е ГОЛЯМ! Досега не съм била с такъв мъж!!!"

Момчета! Ако чувате такива неща - значи изкарвате доста добри пари;-)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас...

4 коментара:

  1. с изключение за некрофилите другите ми допадат

    ОтговорИзтриване
  2. Някои са ми доста познати. В сравнение с това, което чета по вестници и списания мога да кажа - ДОБРА КОЛЕКЦИЯ.

    ОтговорИзтриване
  3. da verno.kofti e amo zaradi tozi s nekrofilite.drugite sa jki

    ОтговорИзтриване
  4. Анонимен11 юли 2012 г., 9:39

    Вицовете са много готини. На този за Агаси се смях от сърце....

    ОтговорИзтриване