tag:blogger.com,1999:blog-31148578983937751782024-02-21T11:33:24.566+02:00БлогРазмисли на един народUnknownnoreply@blogger.comBlogger288125tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-69088910364445388632013-11-13T20:04:00.005+02:002013-11-13T20:07:08.701+02:00Размисли на един народ - част 51Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف.
Казват, че ако си пъхнете ръката в буркан със солна киселина, ще ви се стори, че той е бездънен!
Според канибалите хората се делят на две а също така и на три, четири, пет ...
67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-47898342125683613902012-12-21T15:50:00.004+02:002012-12-21T15:52:10.619+02:00Размисли на един народ - част 50
Може ли да ми направите копие от личната карта? -А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?
Има няколко вида чай - Чай ся, Чай малко, Чай тук, Чай там, Чай шукарие
New folder (3) - От създателите на New folder (2) и New folder
Пътна обстановка: магистрала Тракия отворена за скиори.
Ние ги хващаме, те се самоубиват!
Гледам ги как се справят с язовирите и си мисля - защо пък верно да не Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-12765076581464818342012-11-19T16:15:00.003+02:002012-12-21T15:52:43.298+02:00Размисли на един народ - част 49И скочил принцът на коня! Не дочакал принцесата...
Напоследък се чувствам самотен затова искам някаква компания по възможност петролна компания.
Търся си половинка... че литър ми е много.
Тук лежи труда на готвачите - надпис в тоалетна.
След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си ..
"Пееетък! Петък! Петъъъък!"- в истеричен ужас крещеше черния Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-52575860749407703752012-08-28T20:10:00.000+03:002012-11-19T16:16:45.802+02:00Размисли на един народ - част 48Какво е инерция?! - Да свърши жегата, а организмът да продължава да иска по 5 бири на ден!
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
Нова акция на Чупа Чупс! Събери 2000 опаковки от близалки Чупа Чупс и спечели автомобил ... сега и мъжете могат да смучат за хубава кола!!!
- "И ме помолиха лично да предам" - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-68471659974101150732012-06-11T16:36:00.002+03:002012-08-28T20:12:28.186+03:00Размисли на един народ - част 47Това авиолиниите са голяма работа - Закуска в София, обяд в Париж, вечеря в Ню Йорк, багажа в Токио.
Няма по-неловка ситуация от това когато бягаш гърдите ти да подскачат, а ти си мъж.
Анимационните герой са с по 4 пръста, за да не могат да показват среден пръст.
Не мога да преценя кое е по-добре да си от Велико Търново ама да си с малък или да си от Малко Търново но с велик.
Хубаво е да Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-80257379598313614202012-05-28T17:41:00.000+03:002012-11-22T19:26:01.383+02:00Размисли на един народ - част 46Твърде гореща вода в детско корито накара малкият Станимирчо да проговори половин година по-рано.
Тя нямаше 4x4 затова я караше на задна.
Внезапно появилия се вятър направи шотландската армия още по-плашеща.
Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство.
Чистачките дълго време не обърнали внимание.
Мъж от Добрич решил да даде повече свобода на жена си и разширил кухнята.
Тази нощ Перник Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-58150852392801732032012-05-15T16:56:00.005+03:002012-05-28T17:18:09.701+03:00Европа според БългаритеUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-53073275807337698542012-04-25T13:56:00.001+03:002012-04-25T13:57:44.319+03:00НосталгияUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-15692684267105026152012-03-06T12:52:00.000+02:002012-05-28T17:18:14.977+03:00Просякът и пасторътПросяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-78828755151187112692012-03-06T12:34:00.000+02:002012-03-06T12:39:24.095+02:00Марично не е гейUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-69377820875458224952012-02-03T16:25:00.001+02:002012-05-28T17:42:05.080+03:00Размисли на един народ - част 45Жените лесно могат да поставят мъжът на колене, достатъчно е да се съблекат голи и да застанат на четири крака.
Въпреки опитите на всички да ме поставят на колене, аз спокойно продължавам да си лежа по гръб.
Ако в едно семейство жената готви лошо най-дебело е кучето.
Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.
Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-64773337861246456162012-01-11T11:19:00.000+02:002012-03-06T12:17:17.519+02:00Последният работен ден на ПетьоПоследният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-19694693702591156312011-12-02T17:06:00.003+02:002011-12-05T14:13:58.139+02:00Размерът
Размерът на мъжкото достойнство в Европа
Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-49019715686401908882011-11-29T17:03:00.012+02:002011-12-14T13:06:45.386+02:00Възгледите на един учител за народното творчествоВъзгледите на един учител за народното творчество е наистина адски забавен спектакъл, както можете да си представите, ако сте гледали поне веднъж учителя на Камен Донев в Улицата.
Част от текста може да видите тук.
А ето и видео от постановката.
Част 1
Част 2
Част 3
Част 4
<!--
google_ad_client = "ca-pub-5917881121950498";
/* text_only */
google_ad_slot = "1901247234";
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-9397432297378604682011-11-29T15:41:00.002+02:002011-11-29T15:43:17.838+02:00Размисли на един народ - част 44Вчера двама ме питат на къде е Пловдив и ги пратих на майната си...
Ако един мъж помни цвета на очите на една жена след първата среща, значи тя има малки гърди!
Намерен е труп в банята, убиеца направо кърти мивки.
Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...
Уеб камера - пещ за хляб в Перник?
Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е вашият спорт.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-45781219722912787552011-11-24T19:08:00.002+02:002011-11-29T15:43:34.295+02:00Размисли на един народ - част 43Няма власт над тая глава която е решила да се напие.
В Перник с ритници и юмруци групичка момчета убиха една скучна вечер.
Престъпникът стреля по катаджията, но за щастие това беше в края на дежурството му и куршумът се спря в парите.
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!
Във Варна моряк който се връщал от далечно плаване, още по надписите в асансьора Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-74391929038923175332011-11-17T01:12:00.000+02:002011-11-24T19:42:17.617+02:00Мръснишки историиЕдин студент във Варна бил на нудиски плаж цял ден и страшно му изгоряла патката. Като се прибрал взел едно бурканче кисело мляко и топнал патлака в него.
В този момент влязла хазяйката му погледнала към процедурата, плеснала се по челото и казала "Цял живот съм гледала как се празни, но как се пълни не бях виждала"
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-70563575135204749112011-11-15T18:11:00.005+02:002011-11-24T19:42:17.617+02:00Магарето и лъваМагерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-24848121772187279702011-10-15T15:41:00.002+03:002011-11-24T19:41:05.249+02:00Размисли на един народ - част 42Китайски цип на турски дънки спаси жена от изнасилване.
Грозната жена е като Москвича - хем ти върши работа хем никой не я закача.
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.
~• Много ранна моя снимка.
Хитър щраус тайно от жена си пиеше с къртиците.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-8842997594239342212011-10-14T17:39:00.002+03:002011-11-24T19:40:13.354+02:00Абсурдни съдебни искове"Не пускайте пералната машина, ако детето ви е вътре!" или "Преди да сгънете детската количка, извадете бебето от нея!" - редица производители в САЩ пишат подобни нелепи указания на продуктите си. Причината - находчивите потребители предявяват доста абсурдни искове за обезщетения. Ето някои от тях:Бог е виновен!Ърни Чеймбърс, конгресмен от Небраска, подал иск за обезщетение срещу... Бог. Самият Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13299898271757208695noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-15134375761560754652011-10-05T17:42:00.001+03:002011-11-24T19:42:17.617+02:00И сега малко по-така.
Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-59246901564691992132011-09-27T18:13:00.003+03:002011-11-24T19:40:13.355+02:00IKEA Job InterviewUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-51687295371118567482011-08-19T22:41:00.002+03:002011-11-24T19:41:05.249+02:00Размисли на един народ - част 41Той делеше жените на две категории - добре облечени и добре, че са облечени.
Двама хакери хомосексуалисти се хакнаха един друг.
По-добре вие да започвате с новините отколкото новините да започват с вас.
Истинският Китаец през живота си трябва да направи 3 неща ... маратонки, дънки и касетофон.
Нямам притеснения за зърнения баланс на страната ... след като огледах жените на нудисткият Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-31390976274103767142011-07-27T18:22:00.003+03:002011-11-24T19:41:05.249+02:00Размисли на един народ - част 40Учени от Перник установиха какво е това което влиза през едно ухо и излиза през другото и пак остава в главата ... кирка.
Пернишките проститутки излязоха на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.
Група от каси за бира са нападнали двама мъже и са им взели заплатите.
Учени установиха че шофирането в Перник значително увеличава речниковият запас.
Френски учени откриха каквоUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3114857898393775178.post-8397406054170370892011-07-15T14:46:00.003+03:002011-11-24T19:40:41.238+02:00ЕлектромагнетизъмЗащо пиленцата отиват при батко?
Никола Тесла
И още:
Състезание по плуване между инвалиди.
Състезателите се подготвят, рефера
стреля и всички скачат. Главата в трети
коридор веднага потъва. Скачат веднага
спасители, изваждат я, главата изплюва
водата и казва:
- Аз пет години се уча да греба с ушите
вие ми сложихте гумена шапка!
Unknownnoreply@blogger.com1