събота, 27 март 2010 г.
петък, 26 март 2010 г.
Оралната любов лекува гастрит и язва
От вестник Галерия 25.03.2010
Оралната любов не трябва да се пренебрегва, защото носи огромни ползи за здравето, най-вече на жените, твърдят медиците. Те подчертават, че лечебите качества на секса са известни от древността - той стимулира имунната система., подобрява кръвообръщението, заздравява сърцето и действа обезболяващо. Тъй като по време на секс, се отделят редица хормони, той подмладява, носи усещането за щастие и понижава стреса. И това се отнася с пълна сила както за сексуалното проникване така и за оралния секс.
Особено полезно е фелациото (оралните ласки) за жените, който чрез спермата поглъщат истински коктейл от полезни вещества. Ето и основните ползи от оралната любов за жените:
Помага за зачеване. При оралната любов жената поглъща малки или големи дози ДНК на партнъора си. При бъдеща бременност това помага на плода на матката. Понякога след оплождането не заработва механизма на “разпознаване” на белтъците на партнъора и плодът се отхвърля. При постоянен контакт със спермата обаче организмът привиква към нея, а имунната система не възприема белтъците като чужди. За това лекарите препоръчват преди зачеване три седмици да се прави орален секс, но за да има ефкет терапията спермата задължително трябва да се гълта
Увеличава гърдите.Спермата съдържа активното вещество простагландин, което се съдържа в редица тъкани и течности на тялото. Когато попадне в организма, то стимулира изработването на женски хормони включително естроген. При жените той не само подобрява състоянието на кожата и на косата, но и увеличава обема на гърдите и бедрата. Ефектът е впечатляващ и конкурира работата на пластичните хирурзи.. Ефектът се постига само ако жената гълта спермата.
Укрепва венците и намалява риска от кариес. Спермата съдържа ценни минерали , които укрепват венците. Тя изобилства от цинк и калции, който възсрта-новяват зъбния емайл по добре от всяка паста за зъби.Учените са установили , че 2 пъти в седмицата намалява риска от кариес до 40%.
Помага за отслабване. Учените твърдят , че 26 минути френска любов гори калории , равняващи се на една голяма пица. 53 минути орални ласки приключили с оргазам унищожават три хамбургера и пакет чипс.
Лекува гастрит и язва. Оралният секс стимулира нервните окончания на устните и способства за отделянето на хормона окситоцин, който действа разпускащо.
Лекарите твърдят , че спермата съдържа липиди и аминокиселини, които лекуват проблеми със стомаха и предизвикани от стрес – гастрит, колит и язва.
четвъртък, 25 март 2010 г.
Един малко чудноват град - Fucking
Малко странно име за град но все пак съществува - Fucking, Austria.Какъв ли е основния поминък на хората?
вторник, 23 март 2010 г.
понеделник, 22 март 2010 г.
Размисли на един народ - всички части
Част 51
Част 50
Част 49
Част 48
Част 47
Част 46
Част 45
Част 44
Част 43
Част 42
Част 41
Част 40
Част 39
Част 38
Част 37
Част 36
Част 35
Част 34
Част 33
Част 32
Част 31
Част 30
Част 29
Част 28
Част 27
Част 26
Част 25
Част 24
Част 23
Част 22
Част 21
Част 20
Част 19
Част 18
Част 17
Част 16
Част 15
Част 14
Част 13
Част 12
Част 11
Част 10
Част 9
Част 8
Част 7
Част 6
Част 5
Част 4
Част 3
Част 2
Част 1
Графити
Лафоризми
Изпрати ми твоята забавна мисъл, история или коментар....
Част 50
Част 49
Част 48
Част 47
Част 46
Част 45
Част 44
Част 43
Част 42
Част 41
Част 40
Част 39
Част 38
Част 37
Част 36
Част 35
Част 34
Част 33
Част 32
Част 31
Част 30
Част 29
Част 28
Част 27
Част 26
Част 25
Част 24
Част 23
Част 22
Част 21
Част 20
Част 19
Част 18
Част 17
Част 16
Част 15
Част 14
Част 13
Част 12
Част 11
Част 10
Част 9
Част 8
Част 7
Част 6
Част 5
Част 4
Част 3
Част 2
Част 1
Графити
Лафоризми
Изпрати ми твоята забавна мисъл, история или коментар....
Размисли на един народ - част 20
Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Като се събудя, свят ми се вие. Като стана бира ми се пие.
if you want to be piqn drink rakiq not airqn!
Няма малки и големи музиканти, има малка и голяма гроздова.
На руска кола вратата и на жена устата с сила се затварят
който пие бира не умира,ама трудно става
Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Като се събудя, свят ми се вие. Като стана бира ми се пие.
if you want to be piqn drink rakiq not airqn!
Няма малки и големи музиканти, има малка и голяма гроздова.
На руска кола вратата и на жена устата с сила се затварят
който пие бира не умира,ама трудно става
Размисли на един народ - част 19
по добре да паднеш духом от колкото да духаш паднал
С малко грим и бира всяка жена става хубава
Тази пълна пазва ред не спазва!
Носталгия е, когато ти се иска да се върнеш, а няма къде.
Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.
Странно защо парите заделяни за "черни дни" се харчат за сватба?
Всеки шут в гъза , Крачка напред !!!
По-добре малък, но мой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад!
Рибата и ц*ц*те се разбират колко са големи едва след като се хванат!
Ако искаш да станеш главен герой в дебела книга...купи си трабант :)
Полеко, че е още меко
Я елате в лафката при батко и купете нещо сладко
Вчера си правих тест за интелигентност - "излезна" отрицателен.
- Къде отива щъркела след като донесе бебето? - Обратно в гащите.
Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка? -Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
За жена в леглото и запалка на масата, не се пита дали можеш да я ползваш-щом е там, значи можеш!
Секса е като бриджа, ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното...
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи!
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец...
I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money
Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга
Обичай ближния, ближи обичания
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"
С малко грим и бира всяка жена става хубава
Тази пълна пазва ред не спазва!
Носталгия е, когато ти се иска да се върнеш, а няма къде.
Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.
Странно защо парите заделяни за "черни дни" се харчат за сватба?
Всеки шут в гъза , Крачка напред !!!
По-добре малък, но мой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад!
Рибата и ц*ц*те се разбират колко са големи едва след като се хванат!
Ако искаш да станеш главен герой в дебела книга...купи си трабант :)
Полеко, че е още меко
Я елате в лафката при батко и купете нещо сладко
Вчера си правих тест за интелигентност - "излезна" отрицателен.
- Къде отива щъркела след като донесе бебето? - Обратно в гащите.
Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка? -Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
За жена в леглото и запалка на масата, не се пита дали можеш да я ползваш-щом е там, значи можеш!
Секса е като бриджа, ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното...
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи!
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец...
I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money
Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга
Обичай ближния, ближи обичания
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
Размисли на един народ - част 18
Протакането е смъртоносна форма на отказ
Изследователска работа е онова, което правя, когато не знам какво правя
Една жена може да чака правилния мъж дълго време, но това не означава, че между другото не може да си прекара добре времето с грешните
Златото се изпробва с огън, жената-със злато, а мъжа с жената.
Може да ме забележат,а може и да не ме забележат-с пчелите никога не се знае
Ако има спешна работа я легам да спим, оти ако е спешна некой друг ще я свърши!
Когато протегнеш ръце към звездите, няма как да останеш с шепа кал.
Няма лоша бира, има само лоши хладилници!
Жената винаги трябва да се облича така, че мъжете да искат да я съблекат!
Орлите летят по отделно, овцете вървят на куп.
Никога не удряй човек с очила...удряй го с юмрук.
Не обичай външността, която те привлича, а душата, която те обича!
Скромността е за тези които нямат други качества.
И да ме интересува и да не ме интересува - не ми пука!
Без брада и без мустаци Дядо Коледа е винаги весел, защото знае къде живеят всички лоши момичета!
Научи се да слушаш! Понякога шансът чука много тихо на вратата
Гадно е да намериш червей в ябълката, но още по гадно е да намериш половин!
Човек се учи от грешките си, а от грешките на другите прави кариера!
По-добре мъртъв пич от колкото жив педал.
Умът обърква нуждите на тялото със собствените си нужди.
Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.
В блатото на колективната вина е много по-уютно, отколкото на индивидуалната клада
Обикновеността е признак за различие от различните.
Единствените хора, които правят секс през цялото време, са лъжците
Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платения излиза по-евтино
Жените се нуждаят от повод за да правят секс, мъжете от място.
Нищо не ме привлича повече от работата,мога да седя и да я наблюдавам с часове!
Не съм се провалил. Просто открих 10000 начина, които няма да станат.
Не стой в леглото, освен ако не правиш пари там.
Изследователска работа е онова, което правя, когато не знам какво правя
Една жена може да чака правилния мъж дълго време, но това не означава, че между другото не може да си прекара добре времето с грешните
Златото се изпробва с огън, жената-със злато, а мъжа с жената.
Може да ме забележат,а може и да не ме забележат-с пчелите никога не се знае
Ако има спешна работа я легам да спим, оти ако е спешна некой друг ще я свърши!
Когато протегнеш ръце към звездите, няма как да останеш с шепа кал.
Няма лоша бира, има само лоши хладилници!
Жената винаги трябва да се облича така, че мъжете да искат да я съблекат!
Орлите летят по отделно, овцете вървят на куп.
Никога не удряй човек с очила...удряй го с юмрук.
Не обичай външността, която те привлича, а душата, която те обича!
Скромността е за тези които нямат други качества.
И да ме интересува и да не ме интересува - не ми пука!
Без брада и без мустаци Дядо Коледа е винаги весел, защото знае къде живеят всички лоши момичета!
Научи се да слушаш! Понякога шансът чука много тихо на вратата
Гадно е да намериш червей в ябълката, но още по гадно е да намериш половин!
Човек се учи от грешките си, а от грешките на другите прави кариера!
По-добре мъртъв пич от колкото жив педал.
Умът обърква нуждите на тялото със собствените си нужди.
Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.
В блатото на колективната вина е много по-уютно, отколкото на индивидуалната клада
Обикновеността е признак за различие от различните.
Единствените хора, които правят секс през цялото време, са лъжците
Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платения излиза по-евтино
Жените се нуждаят от повод за да правят секс, мъжете от място.
Нищо не ме привлича повече от работата,мога да седя и да я наблюдавам с часове!
Не съм се провалил. Просто открих 10000 начина, които няма да станат.
Не стой в леглото, освен ако не правиш пари там.
На теория няма разлика между теорията и практиката. Но на практика има.
Размисли на един народ - част 17
Не само лицето има две бузи.
Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
Напълни си,каквото ти е празно.Изпразни си,каквото ти е пълно.И се почеши,където те сърби
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
Формата е временна, класата - вечна
Падането е удобен начин за напускане на неудобно място.
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-важно е какво носиш в главата , а не какво имаш между краката.
Вино Мерло - където съм аз, там е и то
Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба!
Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите..защото са сто пъти по-малко от другите.
Да си от мъжки пол е даденост по рождение. Да бъдеш мъж е въпрос на избор.
Не се смей на този, който прави крачка назад, защото може просто да се засилва!
Не е важно да получиш това, което цениш, а да оцениш това, което получаваш.
Когато страшно много ти се иска, а не трябва - значи може!
Това работата и у сутиен да ми я туриш пак нема да я пипнем
Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Студената бира ми топли душата
Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.
В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
Пълна самота - когато на email-а ти даже и спам не пристига
Зъболекар — Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Тъжно е да си козел пуснат сред магарета.
Когато няма зелено значи съм на червено!
Хубавото вино и хубавите жени се държат легнали и добре затапени!
Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
Напълни си,каквото ти е празно.Изпразни си,каквото ти е пълно.И се почеши,където те сърби
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
Формата е временна, класата - вечна
Падането е удобен начин за напускане на неудобно място.
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-важно е какво носиш в главата , а не какво имаш между краката.
Вино Мерло - където съм аз, там е и то
Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба!
Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите..защото са сто пъти по-малко от другите.
Да си от мъжки пол е даденост по рождение. Да бъдеш мъж е въпрос на избор.
Не се смей на този, който прави крачка назад, защото може просто да се засилва!
Не е важно да получиш това, което цениш, а да оцениш това, което получаваш.
Когато страшно много ти се иска, а не трябва - значи може!
Това работата и у сутиен да ми я туриш пак нема да я пипнем
Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Студената бира ми топли душата
Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.
Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.
В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
Пълна самота - когато на email-а ти даже и спам не пристига
Зъболекар — Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Тъжно е да си козел пуснат сред магарета.
Когато няма зелено значи съм на червено!
Хубавото вино и хубавите жени се държат легнали и добре затапени!
Колкото и добър да е един човек, той никога не може да свърши сам
Размисли на един народ - част 16
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане
От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил
Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
Остави на времето да уреди нещата, които искаш.
Аз не знам какво искам, но го искам от сърце.
Който има балдъза е*е два г*за.
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
По-добре пиян под масата, отколкото прав пред струга.
По-добре най-лошият банкет, отколкото най-добрата работа.
По-добре безделник, отколкото без празник
Най-мразим да мислим, па и да мислим най-мразим!!!
Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!
Младостта е хубаво нещо не защото ни дава възможност да правим глупости, а защото ни дава време да ги поправим.
Хубавата жена и чамовата дъска на пътя не се оставят.
Никога не изпадай в положението на хора без положение!
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е не!
Ако сексът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим?
Луд умора няма , само се поти пие вода и продължава !
Костенурките са странни птици, летят само когато ги ритнеш..
Утрото е по-мъдро от вечерта, затова сутрин така не ти се става за работа.
Девствеността е лечима болест
От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил
Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
Остави на времето да уреди нещата, които искаш.
Аз не знам какво искам, но го искам от сърце.
Който има балдъза е*е два г*за.
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
По-добре пиян под масата, отколкото прав пред струга.
По-добре най-лошият банкет, отколкото най-добрата работа.
По-добре безделник, отколкото без празник
Най-мразим да мислим, па и да мислим най-мразим!!!
Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!
Младостта е хубаво нещо не защото ни дава възможност да правим глупости, а защото ни дава време да ги поправим.
Хубавата жена и чамовата дъска на пътя не се оставят.
Никога не изпадай в положението на хора без положение!
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е не!
Ако сексът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим?
Луд умора няма , само се поти пие вода и продължава !
Костенурките са странни птици, летят само когато ги ритнеш..
Утрото е по-мъдро от вечерта, затова сутрин така не ти се става за работа.
Девствеността е лечима болест
Има много начини да полетиш, но не при всички падането е безболезненно!
Размисли на един народ - част 15
Момичета, запомнете - само свирката спира времето! (В час по баскетбол в НСА)
По кината дават филма "Ще се лее кръв", а по телевизията някой продукти с крилца който разешават този проблем.
затворено множество - "пандиз калабалък"
Мисля,че има и други неща в живота освен пари, бира и секс само че не знам кои са.
Ако искаш да живееш спокойно не прави нищо не казвай нищо бъди нищо!
Няма градус няма радост!
Дружбата между две жени е винаги заговор срещу трета!
по-добре на колене пред бара, отколкото прав зад струга!
ако попиташ нещо си глупав 10 минути, ако не попиташ си глупав цял живот!
простата и кашлицата немогат да се скрият
-Колумбе,йе**м ти любопитство...
дa се чете с широко "аааа"
Само облечения във власт не сменя модата.
Мъжът е мъж, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.
До де туй онуй то онуй в туй и то туй то.
Всичко тече но уви не всичко се пие
Някои пият от радост, други — от мъка, а трети — от сутринта
"Уискито е най-популярното от лекарствата, които не лекуват настинка"
Като ми пееш Пенке ле....пей чалга
Не се гъзи срещу туй що не висне
Слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса
По-добре на хората в устата, отколкото в твоята уста.
Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол
спора се ражда истинската караница
Може работа да нема, ама я че лежим да й тежим
Колкото по-красива е жена ти, толкова по-големи са ти рогата.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
Само в речника думата “победа” стои преди думата “труд”.
Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.
По кината дават филма "Ще се лее кръв", а по телевизията някой продукти с крилца който разешават този проблем.
затворено множество - "пандиз калабалък"
Мисля,че има и други неща в живота освен пари, бира и секс само че не знам кои са.
Ако искаш да живееш спокойно не прави нищо не казвай нищо бъди нищо!
Няма градус няма радост!
Дружбата между две жени е винаги заговор срещу трета!
по-добре на колене пред бара, отколкото прав зад струга!
ако попиташ нещо си глупав 10 минути, ако не попиташ си глупав цял живот!
простата и кашлицата немогат да се скрият
-Колумбе,йе**м ти любопитство...
дa се чете с широко "аааа"
Само облечения във власт не сменя модата.
Мъжът е мъж, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.
До де туй онуй то онуй в туй и то туй то.
Всичко тече но уви не всичко се пие
Някои пият от радост, други — от мъка, а трети — от сутринта
"Уискито е най-популярното от лекарствата, които не лекуват настинка"
Като ми пееш Пенке ле....пей чалга
Не се гъзи срещу туй що не висне
Слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса
По-добре на хората в устата, отколкото в твоята уста.
Действителността е илюзия, породена от липсата на алкохол
спора се ражда истинската караница
Може работа да нема, ама я че лежим да й тежим
Колкото по-красива е жена ти, толкова по-големи са ти рогата.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
Само в речника думата “победа” стои преди думата “труд”.
Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.
Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее
Размисли на един народ - част 14
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
Ако някой ти лиже задника, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.
Бъди конкретна без да чупиш стойки, недей да бъдеш като всички други бройки.
Или сабя на кръст, или уй у гъз
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот...
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Срам п***а не е**..
Бира без пяна,жена без цици и къща без мазе-еби ги в г*за..
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. За контакти: тел. 166
Мек хуй и дребни суми всеки може да извади....
Най-нещастният мъж е глигана-жена му хем е свиня, хем е дива...
Какво е "ЕВАЛА"? -Като си хванеш патката с две ръце...това което остава отпред е евала...
Я камилата, я камиларя, я надуй дядо кавала
Девизът на кардиолозите:Веднъж умри, но от сърце!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
Ако някой ти лиже задника, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.
Бъди конкретна без да чупиш стойки, недей да бъдеш като всички други бройки.
Или сабя на кръст, или уй у гъз
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот...
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Срам п***а не е**..
Бира без пяна,жена без цици и къща без мазе-еби ги в г*за..
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. За контакти: тел. 166
Мек хуй и дребни суми всеки може да извади....
Най-нещастният мъж е глигана-жена му хем е свиня, хем е дива...
Какво е "ЕВАЛА"? -Като си хванеш патката с две ръце...това което остава отпред е евала...
Я камилата, я камиларя, я надуй дядо кавала
Девизът на кардиолозите:Веднъж умри, но от сърце!
Мъжът се изчервява два пъти в живота си.Първият път е когато не може втори път, а втория път е когато не може и първи път!
Размисли на един народ - част 13
Майката гледай, за дъщерята се жени.
Не се смей на този, който първи падне.
Тайната, известна на трима, вече не е тайна.
Който има много недостатъци, лесно ги намира в другите.
Умей да се оправяш с глупаците, умният сам ще се оправи с теб.
Доброто оръжие е добър спътник.
За което слепият се е хванал – здраво го държи.
Дума дупка не прави,само хабер праща!
Дума Дупка не прави, но за дума се гони до дупка.
Жени ли се на шега, той ще носи рога.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Най-мразим да ме удри токо. Оти не моем да му го върнем.
“СПИН” на сръбски? УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
Какво е наносекунда?Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб
От какво се страхуват и жабите, и момичетата? -От щъркели.
Думата "Лаптоп" (Лапай Топлия) произлиза от латинския израз, означаващ: "Не го изпускай".
Прокисналата Радомирска боза е най-силният генератор на рядко щастие.
Псувня - Форма на вербално насилие, даваща възможност на субекта (псуващият индивид) рязко да намали нивото на физиологичен стрес в организма си
Всички Размисли
Не се смей на този, който първи падне.
Тайната, известна на трима, вече не е тайна.
Който има много недостатъци, лесно ги намира в другите.
Умей да се оправяш с глупаците, умният сам ще се оправи с теб.
Доброто оръжие е добър спътник.
За което слепият се е хванал – здраво го държи.
Дума дупка не прави,само хабер праща!
Дума Дупка не прави, но за дума се гони до дупка.
Жени ли се на шега, той ще носи рога.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Най-мразим да ме удри токо. Оти не моем да му го върнем.
“СПИН” на сръбски? УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
Какво е наносекунда?Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб
От какво се страхуват и жабите, и момичетата? -От щъркели.
Думата "Лаптоп" (Лапай Топлия) произлиза от латинския израз, означаващ: "Не го изпускай".
Прокисналата Радомирска боза е най-силният генератор на рядко щастие.
Псувня - Форма на вербално насилие, даваща възможност на субекта (псуващият индивид) рязко да намали нивото на физиологичен стрес в организма си
Всички Размисли
Размисли на един народ - част 12
..И кФо КаТ тЕбЕ е ЦеЛуВаЛ НаЛи ПрЕз ТвА вРеМе МеНе Е рЕвНуВал.И КфО кАт ТеБе Е ЕбаЛ нАлИ пАк За МеНе Е мЕчТаЛ.и Ся За КвО сЕ нАдУвАш От МеН ПоВеЧе Не СтРуВаШ.
Аз ли? Аз ги свалям с десен клавиш + Save Target As... направо на харддиска. Става бързо, лесно и безотказно. После си ги гледам вкъщи преди заспиване
Ибаси змията, ибаси мамата...
Докторът ми дава две седмици живот. Добре би било да са през август
Размисли на един народ - част 10
Ако за повече от година не си научил нищо ново за себе си, пак си провери пулса, може да си умрял.
Надеждата умира последна - заедно с теб.
Никой не умира девствен,защото накрая живота преебава всеки
В Монголия задължават собствените си жени да ходят с разголени гърди.
Тия дни поркам само бяло вино, дали ще ме глобят от КАТ ако минем на червено.
гордеейки се със знания, да презираш другите - това е болест
От ненавист да желаеш нечия смърт - това е болест
Да обичаш, привързвайки се с цялото си сърце - това е болест
Да не забелязваш, че заради разпуснатост и алчност правиш грешки - това е болест
Да вземеш назаем, забравяйки да върнеш - това е болест
Да не обичаш хората, а само себе си - това е болест
Да смяташ другите за глупави, а себе си за мъдър - това е болест
Да се радваш на чуждите грешки - това е болест
Да се гордееш пред хората със своето богатство - това е болест
Заради избухливост да влизаш в противоречие с околните - това е болест
Да обичаш да те увещават, когато си сърдит - това е болест
Да нямаш собствено мнение - това е болест
Да харесаш нещо и да пожелаеш да го отнемеш - това е болест
Заради стари заблуди да въвеждаш в заблуда и друг - това е болест
Да се бъркаш в чужди дела - това е болест
Препятствията са онези страховити неща , които виждаш , щом отклониш поглед от целта си
Да приемаш илюзиите за реалност - това е болест
Да бъдеш аристократ и да презираш хората - това е болест
Да бъдеш беден и да завиждаш на богатите - това е болест
Да постигнеш успех, нанасяйки някому поражение - това е болест
Да нарушаваш справедливостта - това е болест
Много да ненавиждаш и малко да обичаш - това е болест
Да не се вслушаш в противоположното мнение - това е болест
Да променяш отношението си към попадналия в беда - това е болест
Надеждата умира последна - заедно с теб.
Никой не умира девствен,защото накрая живота преебава всеки
В Монголия задължават собствените си жени да ходят с разголени гърди.
Тия дни поркам само бяло вино, дали ще ме глобят от КАТ ако минем на червено.
гордеейки се със знания, да презираш другите - това е болест
От ненавист да желаеш нечия смърт - това е болест
Да обичаш, привързвайки се с цялото си сърце - това е болест
Да не забелязваш, че заради разпуснатост и алчност правиш грешки - това е болест
Да вземеш назаем, забравяйки да върнеш - това е болест
Да не обичаш хората, а само себе си - това е болест
Да смяташ другите за глупави, а себе си за мъдър - това е болест
Да се радваш на чуждите грешки - това е болест
Да се гордееш пред хората със своето богатство - това е болест
Заради избухливост да влизаш в противоречие с околните - това е болест
Да обичаш да те увещават, когато си сърдит - това е болест
Да нямаш собствено мнение - това е болест
Да харесаш нещо и да пожелаеш да го отнемеш - това е болест
Заради стари заблуди да въвеждаш в заблуда и друг - това е болест
Да се бъркаш в чужди дела - това е болест
Препятствията са онези страховити неща , които виждаш , щом отклониш поглед от целта си
Да приемаш илюзиите за реалност - това е болест
Да бъдеш аристократ и да презираш хората - това е болест
Да бъдеш беден и да завиждаш на богатите - това е болест
Да постигнеш успех, нанасяйки някому поражение - това е болест
Да нарушаваш справедливостта - това е болест
Много да ненавиждаш и малко да обичаш - това е болест
Да не се вслушаш в противоположното мнение - това е болест
Да променяш отношението си към попадналия в беда - това е болест
Щирлиц дълго гледаше в една точка.После погледна в друга... Двоеточие! - досети се Щирлиц
Размисли на един народ - част 11
По-добре отебан отколкото наебан
Кога? Никога Вече Комунизъм
Нема Правда, Нема Ред - Вадим Куро И Наред!
Готино е да си важен, но по-важно е да си готин!
Тъпо е да се напием и да пълзим, когато може да се напушим и да летим!
Ям, пия, е*а и бия. Душата в рая и х*я до края.
Ръгам на първа нещо отърва ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на втора голяма афора ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на трета минавам бемвета ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на четвърта гумата превърта ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на пета къртя павета ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на шеста голяма фиеста ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на седма ни-мога да седна ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на осма нещо ма докосна ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Сийке комшике моя седни на моя...........симсон
Шамар да е, аванта да е!
Ако си мома, стой си дома.
По-лесно е да умрем за жената, която обичаме, отколкото да живеем с нея.
Онзи когото наречеш свой господар, ще те нарече свой роб.
По-лесно е да спреш дъжда, отколкото момиче, което е тръгнало да се жени.
Ако имаш глава, шапка ще се намери.
В собствената дупка и мишката е смела.
Даже и камилата се весели веднъж в годината.
Ако сърцето не гледа, то и очите не виждат.
И глупакът е умен докато мълчи.
Каква полза, че кравата дава много мляко, ако го разлива?
Силният дъжд не вали дълго.
Който не се срамува да го каже, той няма да се уплаши и да го стори.
Ласкавото агънце от две майки суче.
Кога? Никога Вече Комунизъм
Нема Правда, Нема Ред - Вадим Куро И Наред!
Готино е да си важен, но по-важно е да си готин!
Тъпо е да се напием и да пълзим, когато може да се напушим и да летим!
Ям, пия, е*а и бия. Душата в рая и х*я до края.
Ръгам на първа нещо отърва ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на втора голяма афора ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на трета минавам бемвета ибах аз тоз симсон. Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на четвърта гумата превърта ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на пета къртя павета ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на шеста голяма фиеста ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на седма ни-мога да седна ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Ръгам на осма нещо ма докосна ибах аз тоз симсон.Той на мене ще ми прави курвенски фасон.
Сийке комшике моя седни на моя...........симсон
Шамар да е, аванта да е!
Ако си мома, стой си дома.
По-лесно е да умрем за жената, която обичаме, отколкото да живеем с нея.
Онзи когото наречеш свой господар, ще те нарече свой роб.
По-лесно е да спреш дъжда, отколкото момиче, което е тръгнало да се жени.
Ако имаш глава, шапка ще се намери.
В собствената дупка и мишката е смела.
Даже и камилата се весели веднъж в годината.
Ако сърцето не гледа, то и очите не виждат.
И глупакът е умен докато мълчи.
Каква полза, че кравата дава много мляко, ако го разлива?
Силният дъжд не вали дълго.
Който не се срамува да го каже, той няма да се уплаши и да го стори.
Ласкавото агънце от две майки суче.
По добре умен враг, отколкото глупав приятел.
Размисли на един народ - част 8
КОГАТО всичко е казано, всяка дума в повече само увеличава недоразуменията
ПЕСИМИСТИТЕ мислят, без да вярват. Оптимистите вярват, без да мислят
ОБИКНОВЕНО се сещаме за равенството, когато изпаднем под чертата му
КОИТО не могат да правят история - преправят я
СЕДЛОТО се прави за коня, ала се ползва от ездача.
За роба няма значение кой ще му бъде господар, нали затова е роб
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена
Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето
Надървянето не се брои като личностно израстване...
От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Ако ракията се пие тежко, чакайте я обратно.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра как точно.
Когато всичко върви гладко, значи пътят е хлъзгав
И богатите също плачат, но от смях
Пищял: устройство за намиране на мебелите в тъмнината
Орлите може да летят на високо, но невестулките не ги кълцат в двигателите на самолетите
Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш
Ако откраднеш идея от един човек е плагиатствто, ако откраднеш от много това е проучване
Ако е тъпо но работи,значи не е тъпо.
Ако се съмняваш,изпразни пълнителя.
Да крадеш информация от човек е плагиатство.Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
Произведението на красотата и ума е константа
Никой не му пука,докато не го запукат
"Търся жилище в района" -Обява в рейс
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.(Служителки в пенсионно)
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. (Надпис на банкомат в САЩ)
ПЕСИМИСТИТЕ мислят, без да вярват. Оптимистите вярват, без да мислят
ОБИКНОВЕНО се сещаме за равенството, когато изпаднем под чертата му
КОИТО не могат да правят история - преправят я
СЕДЛОТО се прави за коня, ала се ползва от ездача.
За роба няма значение кой ще му бъде господар, нали затова е роб
Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена
Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето
Надървянето не се брои като личностно израстване...
От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Ако ракията се пие тежко, чакайте я обратно.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра как точно.
Когато всичко върви гладко, значи пътят е хлъзгав
И богатите също плачат, но от смях
Пищял: устройство за намиране на мебелите в тъмнината
Орлите може да летят на високо, но невестулките не ги кълцат в двигателите на самолетите
Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш
Ако откраднеш идея от един човек е плагиатствто, ако откраднеш от много това е проучване
Ако е тъпо но работи,значи не е тъпо.
Ако се съмняваш,изпразни пълнителя.
Да крадеш информация от човек е плагиатство.Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
Произведението на красотата и ума е константа
Никой не му пука,докато не го запукат
"Търся жилище в района" -Обява в рейс
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.(Служителки в пенсионно)
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. (Надпис на банкомат в САЩ)
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! (Надпис в маршрутка)
Размисли на един народ - част 9
Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Абе,шофьоре,що не тръгваш бе?Седем и двайсе стана,на билета пише седем и петнайсе.Ами качвай се на билета и тръгвай!
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл... (Военен)
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Не плачи момченце мило, ето давам ти лепило
Погледнато юридически, целувката е устен договор за даване на долния етаж под наем.
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото
Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.
Господин началник,във връзка с тежкото ми материално положение,моля да ми бъде зачислен радар за три дни! (служител на КАТ)
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите! (Учителка)
Тази година-завод за полупроводници.Догодина-за цели проводници!(Т.Живков-при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!(Т. Живков-при откриване на поредния завод)
Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството... (Новини - Канал 1)
Доказано е,че само при една целувка се предават около 5000000 микроби.Но пък от друга страна,от толкова ще се избавите.Така че целувайте се на воля.
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата (Заглавие във вестник)
Далеч съм от мисълта си.
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!(преподавател по НВО)
Лоча - поемам с езика си течност или водно ядиво, за да го погълна.
Ръка - всеки от двата горни крайника на човешкото тяло, с които се хваща и работи.
Весели селяни, гъсто населени.
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...
- Докторе, дай ми нещо за глава. На ти шапка. Следващия.
Животът е като чеверме - колкото повече се въртиш, толкова по-печен ставаш!
Една трета от живота на човек минава в леглото, а останалите две трети - в опити да вкара още някой там.
щастието не е липсата на проблеми, а умението да се справяш с тях.
щаштието е.... топла вода, добър жъболекар и мекишка тоалетна хартия
братът на Одисей е Одикопай.
Абе,шофьоре,що не тръгваш бе?Седем и двайсе стана,на билета пише седем и петнайсе.Ами качвай се на билета и тръгвай!
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл... (Военен)
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Не плачи момченце мило, ето давам ти лепило
Погледнато юридически, целувката е устен договор за даване на долния етаж под наем.
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото
Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.
Господин началник,във връзка с тежкото ми материално положение,моля да ми бъде зачислен радар за три дни! (служител на КАТ)
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите! (Учителка)
Тази година-завод за полупроводници.Догодина-за цели проводници!(Т.Живков-при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!(Т. Живков-при откриване на поредния завод)
Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството... (Новини - Канал 1)
Доказано е,че само при една целувка се предават около 5000000 микроби.Но пък от друга страна,от толкова ще се избавите.Така че целувайте се на воля.
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата (Заглавие във вестник)
Далеч съм от мисълта си.
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!(преподавател по НВО)
Лоча - поемам с езика си течност или водно ядиво, за да го погълна.
Ръка - всеки от двата горни крайника на човешкото тяло, с които се хваща и работи.
Весели селяни, гъсто населени.
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...
- Докторе, дай ми нещо за глава. На ти шапка. Следващия.
Животът е като чеверме - колкото повече се въртиш, толкова по-печен ставаш!
Една трета от живота на човек минава в леглото, а останалите две трети - в опити да вкара още някой там.
щастието не е липсата на проблеми, а умението да се справяш с тях.
щаштието е.... топла вода, добър жъболекар и мекишка тоалетна хартия
братът на Одисей е Одикопай.
Ако всичко е наред и нямаш проблеми, пипни си пулса, може да си умрял.
Размисли на един народ - част 7
Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга
Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
При жените дългите бедра компенсират късия ум.
Жените много обичат да им влизат в положението.
Сръчните жени обикновено са минали през много ръце
Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже
Докато го надявам, надявам се!
Hай-обичам боба, леба и да еба.
леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне
Оти копаш седнал, бе? От не моем легнал.
Девизът на ергена: По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята.
Мъж, който жена му го кара да вдига седалката, неизбежно ще започне да пикае в мивката.
Ако искаме дъга, трябва да се примирим с дъжда
Тези, които знаят най-малко, се подчиняват най-добре
Една кола ти стига за цял живот ако караш достатъчно бързо
В наше време пешеходците са два вида - бързи или мъртви
Нищо не деморализира така, както скромният но постоянен доход
Ако искаш да те оценят - умри
В Русия няма пътища, а само направления.
Аз не се интересувам от политика и това ми отнема много време
ВСЕКИ не харесва живота, който живее и никой не живее живота, който харесва.
Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
При жените дългите бедра компенсират късия ум.
Жените много обичат да им влизат в положението.
Сръчните жени обикновено са минали през много ръце
Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже
Докато го надявам, надявам се!
Hай-обичам боба, леба и да еба.
леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне
Оти копаш седнал, бе? От не моем легнал.
Девизът на ергена: По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята.
Мъж, който жена му го кара да вдига седалката, неизбежно ще започне да пикае в мивката.
Ако искаме дъга, трябва да се примирим с дъжда
Тези, които знаят най-малко, се подчиняват най-добре
Една кола ти стига за цял живот ако караш достатъчно бързо
В наше време пешеходците са два вида - бързи или мъртви
Нищо не деморализира така, както скромният но постоянен доход
Ако искаш да те оценят - умри
В Русия няма пътища, а само направления.
Аз не се интересувам от политика и това ми отнема много време
ВСЕКИ не харесва живота, който живее и никой не живее живота, който харесва.
НА КРЪСТА не можеш да се саморазпънеш, но пък има място да се обесиш и два пъти
Размисли на един народ - част 6
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто я изчакай да се наведе...
Ако вървиш по стъпките на другите НЯМА да оставиш следа.
Обидата е като питието; действа само, когато се приеме.
От добрия добро не търси.
Архимед: -На тяло, потопено в 40-градусна течност, не действат никакви закони....
Ако оправяме жените си така както колите си , нямаше да има разводи
Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата
Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж
Някои се издигат заради своите заслуги, други - заради своите съпруги
Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало
Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща
Силния мъж нагрубят ли го - стиска юмруци. Слабия -стиска зъби
Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката
На някои мъже и в морето им е до колене.
Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи е все едно да кажеш че аналния секс е готин защото върви при всички полове.
Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си,значи още е влюбен в нея
Мъжът не обръща ли много внимание на жена си ,тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание - ще опъне петалата.
На мъж, който знае как да чука винаги му отварят
Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката
Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.
Тия които са свестни рядко стават известни
Независим е този от който зависят всички други
Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари
Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло
Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет
Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва
Студентките щом се опъват — ги късат.
С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали
Ако вървиш по стъпките на другите НЯМА да оставиш следа.
Обидата е като питието; действа само, когато се приеме.
От добрия добро не търси.
Архимед: -На тяло, потопено в 40-градусна течност, не действат никакви закони....
Ако оправяме жените си така както колите си , нямаше да има разводи
Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата
Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж
Някои се издигат заради своите заслуги, други - заради своите съпруги
Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало
Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща
Силния мъж нагрубят ли го - стиска юмруци. Слабия -стиска зъби
Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката
На някои мъже и в морето им е до колене.
Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи е все едно да кажеш че аналния секс е готин защото върви при всички полове.
Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си,значи още е влюбен в нея
Мъжът не обръща ли много внимание на жена си ,тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание - ще опъне петалата.
На мъж, който знае как да чука винаги му отварят
Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката
Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.
Тия които са свестни рядко стават известни
Независим е този от който зависят всички други
Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари
Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло
Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет
Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва
Студентките щом се опъват — ги късат.
С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали
Не всяка дето духа е парена от каша
- част7
Всички РазмислиРазмисли на един народ - част 5
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Мъже в редица - КУРНИЗ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Човек де живее до барата - Баровец
Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
Дете ненавършило годинка - Негодниче
Човек притежаващ два вола - Бивол
Човек дето ходи бос - Босилек
Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
Човек, който живее на палма - Palmolive.
Студентка от Софийският университет-СУпичка
Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
Мразещ истината-ХОКЕИСТ
Ще изглеждаш чудесно ако свалиш 2кг, мисля че дрехите ти тежат толкова.
Заплатата е като цикъла на жената веднъж в месеца и продължава 2-3 дена.
Fuck is good,fuck is funny,a lot of people fuck for money.If you think the fuck is funny,fuck yourself and save your money.
Снежанка си вдигнала полата, седнала на носа на Pinokio и започнала да вика: Лъжи копеле лъжи
Който няма цел, винаги я постига
Сиръне до посиръне
Леките жени носят тежки парфюми
Ако пафкането пречи на пиенето - заеби го
Страхът прави жестоко сърцето, той е най-висшата и безобразна форма на егоизма.
Мъже в редица - КУРНИЗ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Човек де живее до барата - Баровец
Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
Дете ненавършило годинка - Негодниче
Човек притежаващ два вола - Бивол
Човек дето ходи бос - Босилек
Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
Човек, който живее на палма - Palmolive.
Студентка от Софийският университет-СУпичка
Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
Мразещ истината-ХОКЕИСТ
Ще изглеждаш чудесно ако свалиш 2кг, мисля че дрехите ти тежат толкова.
Заплатата е като цикъла на жената веднъж в месеца и продължава 2-3 дена.
Fuck is good,fuck is funny,a lot of people fuck for money.If you think the fuck is funny,fuck yourself and save your money.
Снежанка си вдигнала полата, седнала на носа на Pinokio и започнала да вика: Лъжи копеле лъжи
Който няма цел, винаги я постига
Сиръне до посиръне
Леките жени носят тежки парфюми
Ако пафкането пречи на пиенето - заеби го
Страхът прави жестоко сърцето, той е най-висшата и безобразна форма на егоизма.
Твое е всичко, което даваш.
Размисли на един народ - част 4
Лебедово езеро - Юрдек гьол | "Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Заптие
Ракетно-ядрен конфликт - Кьор-фишек атом патаклама
Хевиметъл група Iron Maiden - Джангър тайфа Тенеке Ханъм
Робокоп - арматурефенди | Бюджетна макрорамка - Баш-хасаб коджа-черечеве
Балет - сеир-баджак | Близнаци - Чефте пишлемета
"Децата нямат спирачки" - Чаавета нанайси феродо... | Хеви-метъл група "ManowaR" - Джангър-тайфа "Бабаит-аскер"
площад "Славейков" - чик-чирик калдаръм
"Здраствуйте,братушки" - "Мараба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин" | "Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше | балерина - сеир баджак ханъма | балетист - дюшеме пич
граната - барут-кюфте | бизнесмен - чалъм ефенди | борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък | боксерки - развей-ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек | гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия | Cancel - ай-сиктир!
златно лице - алтън зурла | cтудент - китап будала
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
Ракетно-ядрен конфликт - Кьор-фишек атом патаклама
Хевиметъл група Iron Maiden - Джангър тайфа Тенеке Ханъм
Робокоп - арматурефенди | Бюджетна макрорамка - Баш-хасаб коджа-черечеве
Балет - сеир-баджак | Близнаци - Чефте пишлемета
"Децата нямат спирачки" - Чаавета нанайси феродо... | Хеви-метъл група "ManowaR" - Джангър-тайфа "Бабаит-аскер"
площад "Славейков" - чик-чирик калдаръм
"Здраствуйте,братушки" - "Мараба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин" | "Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше | балерина - сеир баджак ханъма | балетист - дюшеме пич
граната - барут-кюфте | бизнесмен - чалъм ефенди | борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък | боксерки - развей-ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек | гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия | Cancel - ай-сиктир!
златно лице - алтън зурла | cтудент - китап будала
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
- част5
Всички РазмислиРазмисли на един народ - част 3
- Битият бит, БАН си е БАН.
- Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
- Ракията е силна алкохолна течност, подобна на бренди. Думата идва от арабската arak(пот) през турската rak?
- Мастиката е високоалкохолна анасонова спиртна напитка. Консумира се силно охладена.
- Ромът е дестилирана алкохолна напитка, направена от остатъчните продукти на захарната тръстика меласа и тръстиков сироп.
- Уискито е вид силно спиртно питие, което се получава от жито, ръж или ечемик.
- Водката е алкохолна напитка, състояща се основно от вода и етилов спирт.
- Мента (Mentha) е род многогодишни тревисти растения от семейство Устоцветни.
абстинентен синдром - физически и психичен дискомфорт при липса на алкохол в организма.
- Толкова съм пиян, че губя споровете с неодушевени предмети.
- КЕЛЕШ - Кайсиев Еликсир с Лек Елемент на Шльокавица - Всъщност Шльокавица с Лек - - Елемент на Кайсиев Еликсир (Ш-ЛЕКЕ или Ш-ЕЛКЕ)
- Ракията е менте на Шльокавицата,Пърцуцата пък е менте на Ракията.Тъй като минус по минус прави плюс,Пърцуцата е напитка много подобна на Шльокавицата
- Полиция: Орган на изпълнителната власт. Кой точно орган, законодателят не уточнява.
- Бира: Част от култовото триединство: скара, бира и пържени картофи. Според мнозина - най-важната част
- Аз съм български идиот-Най обичам аз компот-За мечтаното бурканче-чупя вражеското канче!
- ВОЛФ е успешен проект, целящ осигуряването на временна или постоянна заетост за лица от ромски и друг семитски произход.
- Геизмът е стара и много опасна секта, която има тясна (при някои си е направо бая широка) връзка с Дявола.
- Майна: Учтива фраза, употребявана като универсален поздрав!( Майна ти бе. Да ти ... ... ти майчина!!)
- Казармата е академия по Кънтър-Страйк.Управлява се от военните.Разрешено е само 4-2 от Кънтър 1.6.(известно още като 4-1 от Кънтър 1.5)
- Когато се изкачваш към върховете на щастието, не бъди жесток към околните, защото ще ги срещнеш на връщане
- Верни са не които говорят според душата ти, а които се противят на неверните ти думи.
- Ако говорят зле за теб и ако е вярно — поправи се; ако не е вярно — смей се
- Ако мислиш два пъти, преди да кажеш един път, ще го кажеш два пъти по-добре
- Желанието на мъжа е жената, но желанието на жената е желанието на мъжа
- Всеки си има своя ден, но нечии дни са по-дълги.
- хладилник - бахър-долап | телевизор - сеир-сандък | алпинист - канара-амсалак, дувар-серсем, баир-серсем
- парашутист - чадър-бабаит | турист - баир-будала | футболист - топ-серсем | проститутка - калдаръм-ханъм
- агитационен пункт - кандър-макьоше | цигулка - кемане | Касетофон - гюбек щайга, Джангър-чекмедже, сандък гюрлутия
- "Дон Кихот - Рицарят на печалния образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
- Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
- Ракията е силна алкохолна течност, подобна на бренди. Думата идва от арабската arak(пот) през турската rak?
- Мастиката е високоалкохолна анасонова спиртна напитка. Консумира се силно охладена.
- Ромът е дестилирана алкохолна напитка, направена от остатъчните продукти на захарната тръстика меласа и тръстиков сироп.
- Уискито е вид силно спиртно питие, което се получава от жито, ръж или ечемик.
- Водката е алкохолна напитка, състояща се основно от вода и етилов спирт.
- Мента (Mentha) е род многогодишни тревисти растения от семейство Устоцветни.
абстинентен синдром - физически и психичен дискомфорт при липса на алкохол в организма.
- Толкова съм пиян, че губя споровете с неодушевени предмети.
- КЕЛЕШ - Кайсиев Еликсир с Лек Елемент на Шльокавица - Всъщност Шльокавица с Лек - - Елемент на Кайсиев Еликсир (Ш-ЛЕКЕ или Ш-ЕЛКЕ)
- Ракията е менте на Шльокавицата,Пърцуцата пък е менте на Ракията.Тъй като минус по минус прави плюс,Пърцуцата е напитка много подобна на Шльокавицата
- Полиция: Орган на изпълнителната власт. Кой точно орган, законодателят не уточнява.
- Бира: Част от култовото триединство: скара, бира и пържени картофи. Според мнозина - най-важната част
- Аз съм български идиот-Най обичам аз компот-За мечтаното бурканче-чупя вражеското канче!
- ВОЛФ е успешен проект, целящ осигуряването на временна или постоянна заетост за лица от ромски и друг семитски произход.
- Геизмът е стара и много опасна секта, която има тясна (при някои си е направо бая широка) връзка с Дявола.
- Майна: Учтива фраза, употребявана като универсален поздрав!( Майна ти бе. Да ти ... ... ти майчина!!)
- Казармата е академия по Кънтър-Страйк.Управлява се от военните.Разрешено е само 4-2 от Кънтър 1.6.(известно още като 4-1 от Кънтър 1.5)
- Когато се изкачваш към върховете на щастието, не бъди жесток към околните, защото ще ги срещнеш на връщане
- Верни са не които говорят според душата ти, а които се противят на неверните ти думи.
- Ако говорят зле за теб и ако е вярно — поправи се; ако не е вярно — смей се
- Ако мислиш два пъти, преди да кажеш един път, ще го кажеш два пъти по-добре
- Желанието на мъжа е жената, но желанието на жената е желанието на мъжа
- Всеки си има своя ден, но нечии дни са по-дълги.
- хладилник - бахър-долап | телевизор - сеир-сандък | алпинист - канара-амсалак, дувар-серсем, баир-серсем
- парашутист - чадър-бабаит | турист - баир-будала | футболист - топ-серсем | проститутка - калдаръм-ханъм
- агитационен пункт - кандър-макьоше | цигулка - кемане | Касетофон - гюбек щайга, Джангър-чекмедже, сандък гюрлутия
- "Дон Кихот - Рицарят на печалния образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
- Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар | Президент - Джомбур-башканъ
Размисли на един народ - част 2
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
- Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
- Давам стая за момиче с голям балкон (обява).
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... (обява)
- Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова (В "Пирогов").
- До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
- Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *
- Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо
- Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
- Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте
- Автобусът ще дойде едва тогава,когато е без значение дали ще се качите,или не.
- Ергенството не е наследствено.
- Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
- Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
- Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.
- С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
- Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него
- Нищо не се подобрява с възрастта
- Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
- И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.
- Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
- Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
- Когато нищо не помага,прочети инструкциите.
- Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо даси горе и да съжаляваш, че не си долу.(пилот)
- Цял ден си мисля, че е нощ, пък то аз съм забравил да си махна слънчевите цайси.
- Ако живота се е зародил във водата, руската салата да не се е зародила у водката?
- Ако можех да ходя по вода сигурно щях да се спъвам у сека вълна.
- Ако чукнем да дърво, после прасковите дали ще приличат на мене?
- Жена ми продаде апартамента и купи кръчмата, че да си стоя в къщи.
- Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
- Давам стая за момиче с голям балкон (обява).
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... (обява)
- Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова (В "Пирогов").
- До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
- Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *
- Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо
- Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
- Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте
- Автобусът ще дойде едва тогава,когато е без значение дали ще се качите,или не.
- Ергенството не е наследствено.
- Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
- Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
- Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.
- С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
- Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него
- Нищо не се подобрява с възрастта
- Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
- И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.
- Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
- Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
- Когато нищо не помага,прочети инструкциите.
- Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо даси горе и да съжаляваш, че не си долу.(пилот)
- Цял ден си мисля, че е нощ, пък то аз съм забравил да си махна слънчевите цайси.
- Ако живота се е зародил във водата, руската салата да не се е зародила у водката?
- Ако можех да ходя по вода сигурно щях да се спъвам у сека вълна.
- Ако чукнем да дърво, после прасковите дали ще приличат на мене?
- Жена ми продаде апартамента и купи кръчмата, че да си стоя в къщи.
- Лесно е да чакаш на опашка, трудно е когато опашката е за жена ти.
Размисли на един народ - част 1
-Има ли руси главици по устъклените балкони баси!
-Ако кокошките живееха на тополите, дали лисицата щеше да скача с бънджи!
-Тоя дето е изобретил чорапите не е имал шкембе ебаси!
-Щом си слагаме лед в уискито да го студиме, неможе ли да слагаме въглени в ракията да я грееме баси!
-Като се кандидатирам за президент копелета, ще обещая на народа на няма червей в черешите!
-Копелета станахме 21 век, а валето още е най-силно на всичко коз!
-Кога ще измислят бира на хапчета, че тая много ми надува корема течната!
-Абе "копеле" кво прави бащати бе! - Незнам нали съм копеле!
-Добре, че има господ копеле, че ми е велико некво ебаси!
-Аз съм си добре копеле, щом не береме дренки у Перник!
-Не спори с никой който е половин литър ракия пред теб!
-Ако верно ни се полага още един живот към кой трябва да се обърнем за 10 години авансово.
-Ако намерим писмо в бутилка дали нема да е некво пиянско!
-Важното е да си на върха на хранителната верига!
-Да си актьор е мъчителна работа - все пиеш чай в чаша за уиски, а уиски в чаша за чай.
-ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
-ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
-РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
-КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
-КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура
-ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
-БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
-ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
-ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
-МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
-ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
-Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
-Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
-Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
-Ако кокошките живееха на тополите, дали лисицата щеше да скача с бънджи!
-Тоя дето е изобретил чорапите не е имал шкембе ебаси!
-Щом си слагаме лед в уискито да го студиме, неможе ли да слагаме въглени в ракията да я грееме баси!
-Като се кандидатирам за президент копелета, ще обещая на народа на няма червей в черешите!
-Копелета станахме 21 век, а валето още е най-силно на всичко коз!
-Кога ще измислят бира на хапчета, че тая много ми надува корема течната!
-Абе "копеле" кво прави бащати бе! - Незнам нали съм копеле!
-Добре, че има господ копеле, че ми е велико некво ебаси!
-Аз съм си добре копеле, щом не береме дренки у Перник!
-Не спори с никой който е половин литър ракия пред теб!
-Ако верно ни се полага още един живот към кой трябва да се обърнем за 10 години авансово.
-Ако намерим писмо в бутилка дали нема да е некво пиянско!
-Важното е да си на върха на хранителната верига!
-Да си актьор е мъчителна работа - все пиеш чай в чаша за уиски, а уиски в чаша за чай.
-ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
-ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
-РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
-КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
-КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура
-ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
-БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
-ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
-ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
-МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
-ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
-Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
-Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
-Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
-Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- част 2
Всички Размисли
сряда, 17 март 2010 г.
понеделник, 15 март 2010 г.
Проблем - Dir.bg не работи
От 2 дена емблематичният сайт в българското Интернет пространство - dir.bg не работи.
Какви са причините, какво е станало, как така един от най-големите портали няма да работи?
Новини за това до скоро няма никъде!?!?
Дори в конкурентните сайтове и портали, които просто получават наготово една брутална по обем аудитория, но пък трябва да си вземат бележка, че и на тях може някога да им се случи.
В крайна сметка се разбра - голям пожар възникнал в Телефонната палата в град София е унищожил основното оборудване на dir.bg.
Хората работят неуморно и някой от услугите вече са налични, надяваме се че скоро портала ще бъде на крака.
Тук може би е момента да се замислим над погрешното схващане, че "на мен никога няма да ми се случи" - е дано.
Колко всъщност е надежден Интернет?
Дано скоро го видим в пълният му блясък, защото българският Интернет никога няма да бъде същият без дир-а.
Какви са причините, какво е станало, как така един от най-големите портали няма да работи?
Новини за това до скоро няма никъде!?!?
Дори в конкурентните сайтове и портали, които просто получават наготово една брутална по обем аудитория, но пък трябва да си вземат бележка, че и на тях може някога да им се случи.
В крайна сметка се разбра - голям пожар възникнал в Телефонната палата в град София е унищожил основното оборудване на dir.bg.
Хората работят неуморно и някой от услугите вече са налични, надяваме се че скоро портала ще бъде на крака.
Тук може би е момента да се замислим над погрешното схващане, че "на мен никога няма да ми се случи" - е дано.
Колко всъщност е надежден Интернет?
Дано скоро го видим в пълният му блясък, защото българският Интернет никога няма да бъде същият без дир-а.
Най-високият човек
Robert Pershing Wadlow (1918 - 1940)- най-високият човек за всички времена. Умира само на 22 години. Той достига до знаменитите 2.72м и 222кг с което влиза в рекордите на гинес за най-високият човек на планетата. Родом от САЩ.
събота, 13 март 2010 г.
25 Най-обещаващи нови продукти за 2010 г.
Ето една интересна класация за нови продукти с най-големи очаквания през 2010 година.
25 nPower Personal Energy Generator
Това устройство може да генерира енергия докато ходите. Вие може да заредите до 80% вашият телефон за 1 час разходка в парка.
24. Летяща кола - Terrafugia
Уау как звучи само.
23. Sony 3D-360 Hologram
Без очила, просто го включвате и се наслаждавате на 3D образ.
22. Xeros безводни Перална машина
Пералня която пере без вода. Това ще сложи край на сушилните.
Повече информация тук.
21. Картонен компютър
Направен от велпапе.
20. Powermat Wireless Battery Charger
Ти можеш за заредиш своя iPhone, Blackberry, Nintendo DS и много други на едно и също "килимче".
19. Samsung Water-Powered Battery
Зареди своя телефон чрез водата. Устойството е снабдено със специални микрогоривни клетки.
18. Camaro: Tranformers Edition
Следващата ми кола ще бъде такава.
17 Apple Tablet
Поредното творение на Apple доразвива революционната технология на iPhone.
16. The Honda Bicycle Simulator
Може би перфектният симулатор. Никога компютърните игри не са били толкова реални.
Може би сте чували за съответният на този симулатор само че не за велосипед а за автомобил.
15. Panasonic 50-inch 3D 1080p Plasma TV
3D телевизор.
Вече няма нужда да ходим на кино за да гледаме 3D кино, а може да го правим в къщи на диванчето.
14. Gibbs Quadski
Универсално и изключително мощно AVT. Може да се движи по вода и суша.
13. Space Elevator
Подобен асансьор до скоро имаше само във филмите с привкус на фантастика.
12. 2010 Brabus Mercedes-Benz Viano Lounge
Хора това колата на мечтите ли е?
32″ LCD TV, Sony VAIO notebook, PlayStation 3, кафе машина и още какво ли не ...
11 Плазмен скалпел
"Мечът" на военните лекари е новият плазмен скалпел, който използва йонизиран газ.
10. Touch Wood
Водеща тенденция за намаляване използването на пластмаса, като се замени с дърво.
9. V12 Dual-Touchscreen Notebook
Notebook с двоен дисплей (Touchscreen- сензорен екран ).
8. OnLive
Може да играете любимите си игри на своя, телевизор, PC или MAC посредством broadband връзка. Това е убиецът на конзолите.
7 Моят ключ моят Ford
Родителите винаги искат децата им да карат безопастно. Ето и тяхното решение, посредством ключа те могат да ограничават нещатам който могат техните деца да правят докато карат. Например да ограничават максималната скорост или максималният пробег.
6. Tri-Specs
Телефон, iPod, wifi слушалки само на едно място.
5. Microsoft Xbox360 Project Natal
Поредния Xbox на Microsoft този път обаче не му е нужен дисплей.
4. Google Wave
Новият продукт на google може да опитате, аз съм го пробвал и е доста добро особено за групови дискусии. WAVE
3. The KS810 Keyboard Scan
Клавиатура със вграден скенер. Винаги съм се чудел къде да сложа скенера.
2. Чанта за лаптоп от велпапе (чиста картонена кутия ако ме питат мен).
1. Gocycle електрически велосипед
Може да изминете олоко 30тина километра с едно зареждане, разбира се след това може да продължите да карате като нормален велосипед.
(businesspundit)
25 nPower Personal Energy Generator
Това устройство може да генерира енергия докато ходите. Вие може да заредите до 80% вашият телефон за 1 час разходка в парка.24. Летяща кола - Terrafugia
Уау как звучи само.
23. Sony 3D-360 Hologram
Без очила, просто го включвате и се наслаждавате на 3D образ.22. Xeros безводни Перална машина
Пералня която пере без вода. Това ще сложи край на сушилните.Повече информация тук.
21. Картонен компютър
Направен от велпапе.20. Powermat Wireless Battery Charger
Ти можеш за заредиш своя iPhone, Blackberry, Nintendo DS и много други на едно и също "килимче".19. Samsung Water-Powered Battery
Зареди своя телефон чрез водата. Устойството е снабдено със специални микрогоривни клетки.18. Camaro: Tranformers Edition
Следващата ми кола ще бъде такава.
17 Apple Tablet
Поредното творение на Apple доразвива революционната технология на iPhone.16. The Honda Bicycle Simulator
Може би перфектният симулатор. Никога компютърните игри не са били толкова реални.Може би сте чували за съответният на този симулатор само че не за велосипед а за автомобил.
15. Panasonic 50-inch 3D 1080p Plasma TV
3D телевизор.Вече няма нужда да ходим на кино за да гледаме 3D кино, а може да го правим в къщи на диванчето.
14. Gibbs Quadski
Универсално и изключително мощно AVT. Може да се движи по вода и суша.13. Space Elevator
Подобен асансьор до скоро имаше само във филмите с привкус на фантастика.12. 2010 Brabus Mercedes-Benz Viano Lounge
Хора това колата на мечтите ли е?32″ LCD TV, Sony VAIO notebook, PlayStation 3, кафе машина и още какво ли не ...
11 Плазмен скалпел
"Мечът" на военните лекари е новият плазмен скалпел, който използва йонизиран газ.10. Touch Wood
Водеща тенденция за намаляване използването на пластмаса, като се замени с дърво.9. V12 Dual-Touchscreen Notebook
Notebook с двоен дисплей (Touchscreen- сензорен екран ).8. OnLive
Може да играете любимите си игри на своя, телевизор, PC или MAC посредством broadband връзка. Това е убиецът на конзолите.7 Моят ключ моят Ford
Родителите винаги искат децата им да карат безопастно. Ето и тяхното решение, посредством ключа те могат да ограничават нещатам който могат техните деца да правят докато карат. Например да ограничават максималната скорост или максималният пробег.6. Tri-Specs
Телефон, iPod, wifi слушалки само на едно място.
5. Microsoft Xbox360 Project Natal
Поредния Xbox на Microsoft този път обаче не му е нужен дисплей.
4. Google Wave
Новият продукт на google може да опитате, аз съм го пробвал и е доста добро особено за групови дискусии. WAVE
3. The KS810 Keyboard Scan
Клавиатура със вграден скенер. Винаги съм се чудел къде да сложа скенера.2. Чанта за лаптоп от велпапе (чиста картонена кутия ако ме питат мен).
1. Gocycle електрически велосипед
Може да изминете олоко 30тина километра с едно зареждане, разбира се след това може да продължите да карате като нормален велосипед.
(businesspundit)
петък, 12 март 2010 г.
Кучето
Интересен и забавен чат с кучето можете да видите на http://avtanski.com/kucheto/ .
Лично според мен този бот е доста сполучлив и дава интересни, смислени и забавни отговори, но трябва да се дават по-простични коментари от ваша страна.
Пробвайте.
Голям проблем
Тази на пръв поглед "толкова страшна" дупка успя да затвори транснационалната магистрала А1 в Германия. Експертите твърдят, че тази дупка може да предизвика сериозни произшествия(за което имат право хората все пак в Германия няма ограничение на скороста по магистралите).
Когато обаче няма ограничение на скоростта по магистрала трябва доста да се внимава.
Ето ТУК се вижда размерите на пораженията който стават когато няма никакви ограничения.
източник - monitor.bg
четвъртък, 11 март 2010 г.
100 публикации
За около 2 години, без да съм влагал много труд в блога и да съм писал само когато наистина е нямало какво да правя, публикациите стигнаха до 100. Повечето от публикациите са от неща, който са ми попадали и съм сметнал за интересни(и не чак за толкова интересни).
Приемам всякакви интересни нови идеи.
За компютрите
- "ENIAC се състои от 18 000 електронни лампи и тежи 30 тона. Но компютрите на бъдещето сигурно ще се състоят само от 1000 лампи и ще тежат тон и половина". - Popular Mechanics, март 1949.
- "Обиколил съм цялата страна, разговарял съм с най-големите специалисти и мога да ви уверя, че терминът "обработка на информацията" е временно явление и няма да се задържи повече от година". - редактор на колонка в бизнес-издание в Prentice Hall, 1957.
- "Пазарът на копирни машини няма нужда повече от 5000 броя". - IBM към основателите на Xerox, 1959.
- "В средата на 70-те някой се обърна към мен с една идея, която сега навярно може да се нарече персонален компютър. Ние трябваше да използваме процесор 8080 заедно с клавиатура и монитор, а след това да продаваме тези машини на вътрешния пазар. Тогава попитах: "За какво ни е всичко това?" Единственото, което чух в отговор, беше да се създаде кухненски компютър за домакините, който да съхранява в паметта си всички готварски рецепти. Тогава не видях нищо полезно в това и към тази идея повече не се върнахме". - Гордън Мур, Intel.
- "Ние никога няма да успеем да създадем 32-битова операционна система". - Бил Гейтс на презентацията на MSX (Machines with Software eXchangeability - названието на стандарта за битови компютри от 80-те години.
- "Вярвам, че OS/2 ще стане най-значимата операционна система на всички времена". - Бил Гейтс в предговора към инструкцията за OS/2, 1987.
- "След две години проблемът "спам" ще бъде решен". - Бил Гейтс на Световния икономически форум, 2004.
(pcworld.bg)
На Бързо
Габровец пита жена си:
- Може ли да си купя нов гребен - на стария му се счупи зъб?
- Ама, че си разточителен! За един счупен зъб ще купуваш цял гребен!
- Може ли да си купя нов гребен - на стария му се счупи зъб?
- Ама, че си разточителен! За един счупен зъб ще купуваш цял гребен!
- Но това беше последния зъб.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.
вторник, 9 март 2010 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)