Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف.
Казват, че ако си пъхнете ръката в буркан със солна киселина, ще ви се стори, че той е бездънен!
Според канибалите хората се делят на две а също така и на три, четири, пет ...
67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!
- Спиш ли? - А не, не... Гледам си клепачите.
12 (дванадесет) английски джентълмени изнасилват германка. Тя крещи: "Найн, найн". Трима от джентълмените стават и си тръгват...
сряда, 13 ноември 2013 г.
петък, 21 декември 2012 г.
Размисли на един народ - част 50
Може ли да ми направите копие от личната карта? -А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?
Има няколко вида чай - Чай ся, Чай малко, Чай тук, Чай там, Чай шукарие
New folder (3) - От създателите на New folder (2) и New folder
Пътна обстановка: магистрала Тракия отворена за скиори.
понеделник, 19 ноември 2012 г.
Размисли на един народ - част 49
И скочил принцът на коня! Не дочакал принцесата...
Напоследък се чувствам самотен затова искам някаква компания по възможност петролна компания.
Търся си половинка... че литър ми е много.
Тук лежи труда на готвачите - надпис в тоалетна.
След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си ..
Напоследък се чувствам самотен затова искам някаква компания по възможност петролна компания.
Търся си половинка... че литър ми е много.
Тук лежи труда на готвачите - надпис в тоалетна.
След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си ..
вторник, 28 август 2012 г.
Размисли на един народ - част 48
Какво е инерция?! - Да свърши жегата, а организмът да продължава да иска по 5 бири на ден!
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
Нова акция на Чупа Чупс! Събери 2000 опаковки от близалки Чупа Чупс и спечели автомобил ... сега и мъжете могат да смучат за хубава кола!!!
- "И ме помолиха лично да предам" - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
Нова акция на Чупа Чупс! Събери 2000 опаковки от близалки Чупа Чупс и спечели автомобил ... сега и мъжете могат да смучат за хубава кола!!!
- "И ме помолиха лично да предам" - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.
понеделник, 11 юни 2012 г.
Размисли на един народ - част 47
Това авиолиниите са голяма работа - Закуска в София, обяд в Париж, вечеря в Ню Йорк, багажа в Токио.
Няма по-неловка ситуация от това когато бягаш гърдите ти да подскачат, а ти си мъж.
Анимационните герой са с по 4 пръста, за да не могат да показват среден пръст.
Не мога да преценя кое е по-добре да си от Велико Търново ама да си с малък или да си от Малко Търново но с велик.
Хубаво е да правиш секс с презерватив, но по-хубаво е с момиче.
По-добре е да спиш със сестрата на най-добрият ти приятел отколкото с най-добрият приятел на сестра ти.
Да спориш с жена все едно стрижеш прасе, вълна нема крясъци много.
Гатанка: Петя има 12 ябълки, Ваня има 8 ябълки, Жоро има 5 съчми в гъза, кой последен е бягал от ябълковата градина.
Няма по-неловка ситуация от това когато бягаш гърдите ти да подскачат, а ти си мъж.
Анимационните герой са с по 4 пръста, за да не могат да показват среден пръст.
Не мога да преценя кое е по-добре да си от Велико Търново ама да си с малък или да си от Малко Търново но с велик.
Хубаво е да правиш секс с презерватив, но по-хубаво е с момиче.
По-добре е да спиш със сестрата на най-добрият ти приятел отколкото с най-добрият приятел на сестра ти.
Да спориш с жена все едно стрижеш прасе, вълна нема крясъци много.
Гатанка: Петя има 12 ябълки, Ваня има 8 ябълки, Жоро има 5 съчми в гъза, кой последен е бягал от ябълковата градина.
понеделник, 28 май 2012 г.
Размисли на един народ - част 46
Твърде гореща вода в детско корито накара малкият Станимирчо да проговори половин година по-рано.
Тя нямаше 4x4 затова я караше на задна.
Внезапно появилия се вятър направи шотландската армия още по-плашеща.
Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство.
Чистачките дълго време не обърнали внимание.
Мъж от Добрич решил да даде повече свобода на жена си и разширил кухнята.
Тази нощ Перник получи обаждане от майката природа...на режим вибрация.
Масовия бой в пернишката дискотека снощи към 03:00ч, беше усетен в цялата страна!!! Някой може ли да ми каже кои филми на Анджелина Джоли трябва да изгледам за да е сигурно че ще дойде да ми рови в хладилника ?
Тя нямаше 4x4 затова я караше на задна.
Внезапно появилия се вятър направи шотландската армия още по-плашеща.
Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство.
Чистачките дълго време не обърнали внимание.
Мъж от Добрич решил да даде повече свобода на жена си и разширил кухнята.
Тази нощ Перник получи обаждане от майката природа...на режим вибрация.
Масовия бой в пернишката дискотека снощи към 03:00ч, беше усетен в цялата страна!!! Някой може ли да ми каже кои филми на Анджелина Джоли трябва да изгледам за да е сигурно че ще дойде да ми рови в хладилника ?
вторник, 15 май 2012 г.
сряда, 25 април 2012 г.
вторник, 6 март 2012 г.
Просякът и пасторът
Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
.jpg)
петък, 3 февруари 2012 г.
Размисли на един народ - част 45
Жените лесно могат да поставят мъжът на колене, достатъчно е да се съблекат голи и да застанат на четири крака.
Въпреки опитите на всички да ме поставят на колене, аз спокойно продължавам да си лежа по гръб.
Ако в едно семейство жената готви лошо най-дебело е кучето.
Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.
Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на медицинска сестра, то на тате не му е лошо, а хубаво?
Компютърната мишка нощем събира трошичките от масата и ги крие в клавиатурата, прави си запаси за зимата!
Известен с каръщината си рибар отпразнува 14 годишнината на своя червей.
Въпреки опитите на всички да ме поставят на колене, аз спокойно продължавам да си лежа по гръб.
Ако в едно семейство жената готви лошо най-дебело е кучето.
Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.
Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на медицинска сестра, то на тате не му е лошо, а хубаво?
Компютърната мишка нощем събира трошичките от масата и ги крие в клавиатурата, прави си запаси за зимата!
Известен с каръщината си рибар отпразнува 14 годишнината на своя червей.
сряда, 11 януари 2012 г.
Последният работен ден на Петьо
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили... дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили... дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.
петък, 2 декември 2011 г.
вторник, 29 ноември 2011 г.
Възгледите на един учител за народното творчество
Възгледите на един учител за народното творчество е наистина адски забавен спектакъл, както можете да си представите, ако сте гледали поне веднъж учителя на Камен Донев в Улицата.
Част от текста може да видите тук.
А ето и видео от постановката.
Част от текста може да видите тук.
А ето и видео от постановката.
Размисли на един народ - част 44
Вчера двама ме питат на къде е Пловдив и ги пратих на майната си...
Ако един мъж помни цвета на очите на една жена след първата среща, значи тя има малки гърди!
Намерен е труп в банята, убиеца направо кърти мивки.
Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...
Уеб камера - пещ за хляб в Перник?
Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е вашият спорт.
Занимавайки се с екстремни спортове, внимавайте адреналинът да не напълни обувките ви.
Лоша поличба е да пътуваш нощем…през гора…в багажник….
Ако един мъж помни цвета на очите на една жена след първата среща, значи тя има малки гърди!
Намерен е труп в банята, убиеца направо кърти мивки.
Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...
Уеб камера - пещ за хляб в Перник?
Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е вашият спорт.
Занимавайки се с екстремни спортове, внимавайте адреналинът да не напълни обувките ви.
Лоша поличба е да пътуваш нощем…през гора…в багажник….
четвъртък, 24 ноември 2011 г.
Размисли на един народ - част 43
Няма власт над тая глава която е решила да се напие.
В Перник с ритници и юмруци групичка момчета убиха една скучна вечер.
Престъпникът стреля по катаджията, но за щастие това беше в края на дежурството му и куршумът се спря в парите.
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!
Във Варна моряк който се връщал от далечно плаване, още по надписите в асансьора разбрал, че жена му не го е дочакала.
В Перник с ритници и юмруци групичка момчета убиха една скучна вечер.
Престъпникът стреля по катаджията, но за щастие това беше в края на дежурството му и куршумът се спря в парите.
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!
Във Варна моряк който се връщал от далечно плаване, още по надписите в асансьора разбрал, че жена му не го е дочакала.
четвъртък, 17 ноември 2011 г.
Мръснишки истории
Един студент във Варна бил на нудиски плаж цял ден и страшно му изгоряла патката. Като се прибрал взел едно бурканче кисело мляко и топнал патлака в него.
В този момент влязла хазяйката му погледнала към процедурата, плеснала се по челото и казала "Цял живот съм гледала как се празни, но как се пълни не бях виждала"
В този момент влязла хазяйката му погледнала към процедурата, плеснала се по челото и казала "Цял живот съм гледала как се празни, но как се пълни не бях виждала"
вторник, 15 ноември 2011 г.
Магарето и лъва
Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корем на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корем на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
събота, 15 октомври 2011 г.
Размисли на един народ - част 42
Китайски цип на турски дънки спаси жена от изнасилване.
Грозната жена е като Москвича - хем ти върши работа хем никой не я закача.
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.
~• Много ранна моя снимка.
Грозната жена е като Москвича - хем ти върши работа хем никой не я закача.
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.
~• Много ранна моя снимка.
петък, 14 октомври 2011 г.
Абсурдни съдебни искове
"Не пускайте пералната машина, ако детето ви е вътре!" или "Преди да сгънете детската количка, извадете бебето от нея!" - редица производители в САЩ пишат подобни нелепи указания на продуктите си. Причината - находчивите потребители предявяват доста абсурдни искове за обезщетения. Ето някои от тях:
Абонамент за:
Публикации (Atom)